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| 2007年07月15日(日) | 過去の自分を責めたり、慰めたり |
初めての子だったんだからしょうがないよ、と自分を慰めても…。
今頃になって、ようやく、というか、今更的というか、涙が出る。薄々気が付いていた小さな生き物の発達障害を、専門家からぴしりと指摘されたときの涙は、衝撃によるもので、自らの受け入れとかそこまではいっていなかった。だけど、最近、自分を責めたり、将来を悲観したり、そういう、障害受容の過程を辿りつつあるようだ。
乳児時代、何でこの子は外出すると泣くんだろうと考えていた。とにかく、泣く。あまりの泣き時間にびっくりしたのは、初めての予防接種の１時間ちょっと、会場に入ってから出て授乳室にはいるまで、泣かれたとき。
それから、産後すぐからの２週間に１度の母乳相談会で、飲むか寝るかのどっちか以外はずっと泣いていて、夫に「手遊びに泣かないで参加できたことがないんだ」と、何ヶ月ももらし続けた。
乳児健診も、１歳半健診も、お約束どおり、泣いていた。
嫌なこと、慣れないことから自分を守るために、泣いていたんだろうと思い至ったのは、本当に最近のこと。場慣れしないのは、人馴れしないのは、閉じこもり育児だからかなあと、一生懸命あちこちに出ていた日々は、一体何だったのか。
７月上旬、職場で、反応のいい乳児に出会い、同じ月齢時のうちの小さな生き物にはそれはなかったと、改めて衝撃を受ける。乳児期から、反応の薄かった小さな生き物のそれに、何で私は、気づかなかったんだろう？と自分を責めつつも、分かっている。そのときに遅めだと分かっても、先の伸びは分からないとおびえるしかなかったということは。分からないまま育てられたことは、お互いにむしろ幸運だったのだと。そういう、囁きも聞こえたりする。
ずっと、遅いままではないと、そう信じたいけれども。
