04年7月から目指せたくまし道。でしたが、ひさびさタイトル変更〜。

まだまだですが、とりあえずひとやま越えたので。
ちょっと、や、けっこー脈絡ないけど、たくまし感想。

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ここ半年くらいは、穏やかに過ごしてました。で、振り返ってみた。

主張やぶつかり合いの多いタイプの人と一緒にいる時間が多かった期間のことを。
踏み込まれるとすぐ逃げる私が、人と（気持ち的に）殴り合った貴重な体験。

議論して何かを決める場合じゃなくて、双方の感性や感情が関わっている場合の話ね。
周りとか団体とかじゃなくて、1対1の人間関係として。


人間関係での安全距離って誰にでもあると思うんだけど。
意識的にやってるわけじゃなくてね。

自分が衝突人間じゃないので、自然と周りには類友になっていたわけで、
大学後半なんてゼミ友が穏やかなものだからほんとにゆるりと過ごしてきて。

他の友達でも、多かれ少なかれ意見を言い合うタイプと言わないタイプがいて、
でも普通の友達関係で衝突になんてしなかった、長い間。

一人の人としてお互いを尊重してたら。そういう部分は認め合う。

でも、基本的に衝突人間ってゆー人がやっぱりいて。
昔は結構いたけど。そういう人といるのは本当にひさびさで。

だから、新鮮だったし、刺激も多かった。
パワーがあるから一緒にいるとおもしろいし、楽しかったりもした。

一人の大人としてね、そういう部分も必要だってわかる。
相手と意見が衝突しても、自分の意見を強く主張して。

でも、そういうときって人の意見を聞いてるようでも結局聞いてなくない？
ぶつかるだけぶつかって、結局双方が納得できる答えを出すかっていえばそうじゃない。
言うだけ言って、後は結局なるようにしかならない。平行線ならどちらかが折れるしかない。

譲り合いようがないような場合に、わざわざ嫌な空気を作り出して、
お互い嫌な気持ちになって、そんなに言い合う意味があるの？

向こうの主張が通ればこちらが不満を拭えないし、
こちらの主張が通ればあからさまに不機嫌さを露呈される。
感情論や価値観だから相容れようがない。

私はやっぱりハッキリものを言うのが苦手だし、言うにも時間がかかるし、
言わなくてもなんとなくわかってくれることに甘えがちだし（←よくない）、

お互いを傷つけ合う言動はなるべく避けたい。
ハッキリ言う優しさはいいと思う。これはそういう話じゃなくて。

負の感情を抑えきれなくなってぶつけ合う場合の話。

自分の感情を素直に表現して爆発した側はすっきりするかもしれない。
でも私は、"嫌な雰囲気"を作り出されたこと自体が辛い。

そこに、精神力の弱さを痛感した。のね。

普段はどこかで折り合いをつけて穏便に事を運びたいから10回に9回は聞き流すし、
それでいい。から、そうしている。でも、20回に1回くらいは譲れなくなってしまう。

相手が自分の意見は絶対に正しいと頑なに主張して、
そうじゃないなんて有り得ないみたいにまでになると、さすがにそれはおかしいと。
そこで曲げたら、人間として何かに負ける（おおげさ）気がしてしまって。


だから、本当に我慢できなくなったとき、たまに衝突をした。

相手が絶対折れないのもわかってるし怒るのもわかっていて、
そうする時は相手の地雷を踏むとわかってするんだけど。

怒り慣れてないから怒りスイッチもうまく入れられないし、なにより、
一度ドカンとぶつかると、私がその後の、気持ちの切り替えが出来ない。

もうね、本当に出来ないの。

自分で呆れるもんね。ほんと。
いーじゃん、話終わったんだから気持ち戻せばって思うのに。

どうしても、出来ない。

私には、気持ちをおさめる方法がわからない。
するにも、人より時間がかかり過ぎる。自覚している。

だから、そもそもの"あからさまなぶつかり合い"を避けたい。
機嫌悪くなったり怒ったり、でもすぐ切り替えられる人はケンカ出来るのかな。

ぶつかってから1年近く経ってようやく、しかも他の物事の影響のおかげで、
気持ちが少し整理できたり。

仕事だったらもちろんこなすし、ときどきとか時期が合う数ヶ月なら一緒にいられる。
でも感情を交えてずっと一緒にいるには、そういう"ぶつかり合い"に随時耐えられることが必要で。

私には、その精神力が足りないと思った。
打たれ強くなりたいと思った。

肉親だったらなんだかんだいって一緒にいなきゃだし、
でも他人だから。だからこそ、ケンカしたくない。

お互いのために思ってることを全部言い合うのと、
意見をぶつけ合ってお互いを認めないのは違う。

ケンカするほど仲が良いっていう人もいるけど、私は傷つけ合う対話はしたくない。
したことによって絆が深まるとも思わない。しこりは残るけど。

衝突すれば精神的に疲れる。それをあえてさせる人に愛はあるの？
あるなら、私も強くならなきゃいけない。それに耐えられるように。

私は、強くなりたいと思った。

そういうことに耐えられる精神力が欲しいって。
お互い言いたい事を言って、本音を言い合うようになりたいって。

強くなりたかったんだ。その先に本物があるのなら。


でも、やっぱり合ってない。それが、この期間の結論。

私は、人に嫌な思いをさせてまで衝突する人の感覚が理解出来ない。
本人が言ってすっきりしたいだけと、相手に対して思い遣りのない言動だと感じてしまう。

イキオイにまかせて言葉で殴り合うことはしたくない。


人生の一時期で、彼らと密に過ごした期間は貴重な時間で。
本気で向き合ったから意味はあったし、いろいろ感じたし、考えた期間だった。

密な期間は過ぎ去ったけれど、貴重な人間関係だったし、今も切れてはいない。
それに本当に仲が良かったら、いつまでも続くものだし。そう信じたい。

3年前は、衝突の空気に耐えられなくて、話し合うことさえも出来なかった。
PCメールでようやく言いたい事が言える程度。

相手とちゃんと向き合う気がなかったと言えばそうだし、
話し合いを求める相手に答えようとしなかった。

でも、少しは打たれ強くなったよね？

今でも、変えられない部分は多い。ハッキリ言えないし、言いたくない。
傷付け合いたくないし、その空気に耐えられない。

素直に感情をぶつけ合える人を羨ましいとも思う。

そういう人間が正しいわけじゃない。
人間関係に正しいとか間違ってるとか、ない。ただ、タイプが違うだけ。

私は感情的に激しい付き合いは精神的に疲弊し過ぎるからしたくない。けど、
やむを得ずそういう人と出会ってしまったら、辛くてもまた向き合うかもしれない。

もしそうなったら、これからは、今までよりもたくましさを持って向き合いたい。です。

彼らの中に、誠実さがあると思ったから。


以上。またそうなったときためのメモー。

まあぼんやりほんわか生きてるから、たまにね。
普段からこんなこと考えて人付き合いしてたら疲れちゃうしね。

でも昔に比べたら少しずつたくましくなってるよねー？！

あと、生活や仕事でやむを得ず接してしまう人に対しては、
社会人として強く、臨戦態勢（←むずかしい）で、たくまし継続する。おー。

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