といっても、気持ちが重苦しくダウンな感じではなく、純粋に体が疲れた！っていう、つまり健康的な疲労感であります。
なんかここのところ毎週日曜オープンからラスト近くまで通しづバイトしているのですが（淋しい青春/笑）、こう、なんというか、くったくたになるまで働き、熱いシャワーあびて、ぐっすりと…は眠れないのですが（以上、RAN AND RAN＠Ｖ６より←違う曲だったっけ？）、そういうのはちょっと気持ちいい。
数か月前より、確実に戦力になってる自分を自覚するとうれしいし。
もーね、よくやめなかったよ私。
先輩バイトの二人（ときどき三人）に苛められて苛められて、帰り道まじめに悔し涙とか浮かべちゃったりしながら…よくやめなかったなあ。
その二人の片方とは、今はわりとフランクにしゃべったりする、普通の同僚レベルの仲になっていますが、彼女はあんま苛めてた自覚はないっぽい（苦笑）
態度ひどかったとは思ってるらしいけど、あれだ。村八分のつらさはやられてみないとわからない（笑）
でもおかげさまで、それなりにたくましくなりました。自分にも反省すべき点はたくさんあるわけだし、感謝してるさ。本当にね。
でも苛められたことは忘れません（爆）
最近私びみょうに粘着質です。や、もとからかな？
バイト先の店長とか、その先輩とか、わりと好きだし楽しくしゃべったりもするけど、されたことは忘れない。全部を全部根に持ってるとか、そういうのとは違くて、たとえばそのひとにとっては些細な一言だろうとわかってる一言を、私は今も覚えてる。忘れらんない。
傷ついたとか、そんなんじゃないけど、どうしても許せない一言だったってだけ。
やー、いまのバイトは私にとってすごく大きいね。
楽しい思い出なら前のトンカツ屋のがたくさんあるけど、楽しいだけじゃない辛いのとか悔しいのとか、そんなかで優しくしてもらえる嬉しさ（くだらない話をふってくれるだけでも嬉しいのさー）とか、悲喜こもごも、じゃちょっと違うけど、彩りありすぎて一生忘れない（笑）
自画自賛だけど、頑張ったとオモイマス。
で、不思議なのは。
サークルにはあれだけ不義理をした私なのに、どうしてこんなに頑張れたんだろう。
傷ついた痛みは忘れないのに、仲間を傷つけて平然としている無神経ぶりはどうしたことだろう。
だから私は、
他人を大事にしないから他人から大事にされない。この感情のムラっ気は致命的な欠陥だと思う。
…携帯から久々にうってたら、話がぐちゃぐちゃになってよくわかんなくなっちゃった（汗）
自問自答日記になってきたのでやめます。
とりあえずまー、今日は気持ちよく働けましたよ、と。
たまにはアップな日もないと、やってられませんがな。
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