一気に春がやってきた。
このまま桜へと近づいていくのかなぁ。
明日はもっとあったかくなるらしいです。
とくに用事はない。なにしよう。
なんだか未だに
つまらないことでぐだぐだ昔のこと
考えてしまって思い出してしまって
私はかなり寛容でない思考の持ち主で
努力もしない逆境に立ち向かおうともしない
だめ人間なのだなぁと相変わらず思うのですが。
そんな私がもしも、もしもですよ
万が一億が一、そんなだめな人間性を
なんとかしようと悔い改めようと意気込むまでもなく
自然とそうなってしまわざるを得ないほどの
影響力を及ぼすかもしれない、
そうなってしまうかもしれないそんな人が
現れたなら。
そんなの、とても奇特な人めずらしい人
を通り越してもはや不思議な人‥だよな。
もおちょっとやそっとや
心が動くことはないという自信はあるけれど、
そんなこと起こり得そうにない確固たる何かも
あるけれど。
心の根っこのへんがね、ちょっともうよれよれです。
ごまかすための趣味の一つ二つはあるけれど。
自分を突き動かす目に見えない大きな流れのようなものが
心の底から湧きあがって体中を駆け巡って
使い捨てても次から次に生まれ続けてくる、、、
そんなものはもう昔のものだね、懐かしいです。
ま、そんなこんなでも日々はせわしなく続くのです。
それらはほんの裏の一面だけなのです。だから。
きらきらしてたむかしに戻りたいなぁなんて思うけど、
戻れなくてもいいのです、今は今で、
そこに意味を見出すことができれば少しでも
救われるのですが。今は忙しい日々の中で
その作業をしているところなのかな、答えはまだなく。
ちょっと緩やかな時間とか、綺麗な景色とか、
そんなのにちょっとずつ癒されながら、です。
こんにちわ〜。
あっ、今日で二月も終わりですね。
早い早い‥。
ねぇねぇ、日記を３月初日から始めた
あのときから何年経つの‥。
まぁそれはいいか、この季節って
本当にいい季節だねぇ、それだけは変わらないです。
さてさて、
実はわたくし再就職めざして就活中。
曲がりなりにもなんとか必死につないできた
人との縁が幸いしてか
ありがたいことにお仕事の話を頂いたりなどしてます。
４月からは時間は短いですが地元でお仕事できそうかな。
ほんとにほんとにありがたいのですが、
じつはお仕事のお話、二つ頂きまして‥
道が真っ二つに分かれております‥
だ、だれか背中を押してくれ‥真っ先にそう思った
決断力のない私です。だれかーだれかーだれかだれかだれかっ
とはいえやりたいことがいちばんと思うので
それなら片方に心が傾きかけてるんですが、
何か決定打が。
娘に尋ねたならば、○○でおかあさんお仕事するのどう？
いいね〜
△△だったらどう？
いいよ〜
・・・決定打にならず。
いやいや、だから自分でちゃんと決めなきゃでしょー！！
家族の意見は参考にしないとですけど。
最後は自分で決める、その理由づけをなんとか模索中。
‥模索するものなの‥？なかなかふんぎれないのはなぜ。
どちらにしたらいいの。
何度もfacebookのこと書いてすみません、なんですが(^^;ゞ
もうかれこれ先週からログインしてないよー、
平気で生活できるじゃん！！そうなんだけど。
なんだか人と繋がっておいて避けてるっておかしい
おかしいおかしい。けど、
一昔のmixiとかブログとかその他とかだって、
同じSNS、ネット上のやりとりでも
付き合い方が違うよねぇと
思うのだけれど。
私にとってはストレスばかりで‥
んん？それならしなくてよいか‥
今ノンストレスですよ！じゃぁいいよねぇ。
それだけのことか、おかしいねぇ。おかしいおかしい。
ごめんなさいもう書きません。
スマセン駄文でしたけど再確認。
ともかくも春めいてきて
新しい季節の新しいスタート切れたらいいなぁ。
それではまたっ
| 2014年02月17日(月) |
脱却だっ！‥きゃくだっ‥ｽﾏｾﾝ |
なんかもう心が凝り固まってるんだよなぁ。
あれこれ感じることも考えることも
なんだかへんな癖がついてしまっていて、
多少なりとも脱線してる私には
素直になれないこともいっぱいで。
久しぶりにfacebookを覗いてみたけれど、
ああそうなんだぁふぅーん、って
それがあたりまえに必要かのように
覗いてしまっていたけれど、
あってもいいけど、なくてもいいんだよな、
ってやっぱり思う。
他人とのお付き合いはＳＮＳ中心じゃなくて、
生身で対面するお付き合いだけでもういいよ、
と思いました。
もう見るまい。
でも退会はしないよ、笑
そうできればスッキリですが、
某氏との連絡手段としてはここしかないので
その必要があるときにだけログインよ。
それにしてもさぁ、
某氏とあの方付き合ってんの〜？
どうでもいいのにじゃあなんでこんなに
気になってんの〜？私。
ただの知りたがり主婦の午後３時なのかしら。
某氏は特別さ、だれでも吸い込まれるような
好感のかたまりさ、ポジティブのかたまりさ、
特に不調じゃない朝でも出会うとなんていうか
自分のネガティブさが引き立って凹みがちよ、
笑うよね、そんな人もいるのです。
‥まぁいいや。私とは真逆を向いた人だね〜。
私はどこへゆこうとしてるのでしょう。
それにしてもこちらはいごごちいい。
また書きます。では。
こんばんは！お久しぶりになってしまいました。
ちょうど前の記事の頃に雨風呂をやめてから
ふらりふらりと代わりとなる場所を探していましたが
しっくりくるところもなく‥
昨日お友達とのツイッターのやりとりで
ふとここの居心地の良かったことを思い出して、
ひらりひらりと戻ってきました。
やっぱりここだったのか、そうなのか、
またここで綴り続けるのか、
それは謎ですが(^o^)
このひっそり感がたまりません、
またひっそりとおしゃべりできたらな、と
改めて。思います。
いつもの駄弁り癖で長くなってしまいそうなのを
ぐっとこらえて。
とりあえず私は相変わらず、
相変わらずというかネガティブさには
磨きがかかってしまったかも‥
なんていうか、自分なんてさ、って言葉が
安心するような、そんな人間が板についてきました。
半分笑ってますが(^o^)そんなかんじで、あきれつつも
毎日浮き沈みしながらも楽しく日々の幸せを
ふとした瞬間にしみじみ感じながら
細々とやってます。
カウンタが微妙に増えてるような気がするのですが
誰が見てくれているのだろう笑
分からないのが最高にいいよね＼(^o^)／
それでは今夜はこのくらいで。
またしゃべります。
facebookもよしわるしだなぁ、なんて
わかってたことだけどさ。
もう今はfacebookにアメブロはシェアしてないけれど
一時期そうしてた頃あたりから、
ブログの書き方と言うか‥自分の気持ちの在り方が
かわってしまったな。。
なんというか、ひっそりとこっそりと
気持ちの中のこんがらがった言葉を吐き出す場所、
見ず知らずの誰かがいつかどこかで眺めているかも
しれないけれど、それはカウンターのわずかな積算で
確認できるだけでいいんです、
誰かの意見を得るために書いているのではないんです、
それがいつのまにか変わってしまってきていました。
人が見るために、そのように形を整えて
言葉と写真を並べて、
起こった事実や自分の感情に嘘はないけれど
何とも言えない居心地のわるさと煩わしさで、
それでブログ更新ができなくなっていました。
まぁ、子供たちの成長も赤ちゃんの時期は過ぎて
(まだまだ反抗期の大変さはありますが)
一段落したのもあるかな、それほど日々のことを
どこかに投げかけなくても自分の中だけで
収めることができているのかもしれないです。
娘が生まれてしばらくしてから始めた
言わば育児メインのブログ、だったですね、
二人目だし(すまぬ息子)そこまで記しておかねばという
変な焦燥感もなくて。
ＳＮＳなんかで自慢的になってるつぶやきなんかも
(単に妬みやすい頭なだけですが‥)
人のふり見てわがふり直せ、ですよ。
いろいろ考えると、言葉も自由ではなくなってきますよね。
そこにinstagram(そこからfacebook、twitter→mixi)の
おしゃれでかゆいところに手が届くフォト加工アプリと
短いセンテンスで、手軽に表現したいことがそうできる
方法が出てきたものだから、
尚更ブログは更新できず。
日記は高校のころからかなぁ、
定期的に記すようになって
形はどうであれ大人になってからは
だいたい毎日どこかに何かの言葉を残してきたのだけれど
その過渡期にいるのかなぁ。
またここに戻ってくるときでもあるのかな‥笑
言葉をつづることをやめたくはないです。
そうそう、アメブロのブログの記事画面を開いてると
数秒でよくわからない海外のサイトに勝手にとばされて‥
知恵袋なんかで調べたらウィルスかもしれないらしくて‥？
これも潮時ってことなのかな〜(^_^;)
またアメブロのほうは色々考えてから
まとめの記事を書いとこうかな。
なんだかんだでいろいろあったので、
ちょっと切なく感慨深いですが。
まぁ、変わっていくことが世の常よね。
そ
れ
に
し
て
も
facebook心底やめたいと思うけれども
やめられそうにないな‥。
色んな友達と繋がっていられることが
その最大の魅力だけれど
それは同じくらいの煩わしさとのたたかい。
なくても生きていけるんだろうけどね‥
最近またやめられない理由が一つできてしまった笑笑笑
やめたーーーーーーーーーーーーい、
instagramだけでいいっちゃいいんだけれど。
やめるタイミングを見計らってます。
写真はどこかにうｐし続けたいけれど、
ん？？photohitoでよくない？？？
も〜こういうこと色々考えること自体が煩わしいな。
ぐるぐる回ってばかみたい、ほんと！もうしばらくしたら
やめようと思うよ。では。
おかドーラ@smile303018秒
分かるけど、けどなにもできてない、フリーズしてしまってる。ねぇ、そんな心を解きほぐして温めなおしてくれる何かがあるのかな。
開く
おかドーラ@smile30304分
自分を変えたいとか、分からなくもないけど、自分が壊れてしまいそうになってまで、無理して取り繕って、それってはたしてよいことなのかって。そこも分からなくもないけど、それを正義と振りかざして何もしようとしない自分を黙認している現状。結局何をしたいのかどうすればよいのか。
開く
美々野くるみ@miminokurumi7分
（私の重要な使命って…何なの…？ 世界にたった一つしかない青い薔薇の力を…なぜ私が授かったの…？）
開く
おかドーラ@smile30307分
なんだかなぁ、すべては切ないところからきていたのかな？？笑、笑っちゃうよねぇ。明日は元気になれるかな、なんて言わない。ひねくれているのです。私はずっとこのままで変われないと思う、悲観するわけではなくて。これが本当の私だからと観念してるから？
開く
おかドーラ@smile30309分
今日は一日ねがてぃぶしんきんぐでした。そういう波が来るのは分かっているけれど、しんどいなぁ。結局子供たちが待ってはくれないなんて、愚痴こぼしながらも、助けられているのもよーくわかっているのに。私は本当に気持ちを奮い立たせることもできない、甘えたダメ人間。
開く
おかドーラ@smile303011分
南の空を見ても、月を見ても
開く
おかドーラ@smile303011分
あの日記が切なすぎる・・。戻れるなら、繋がれるのなら、どのようなことになってもそうしたほうが悔いは残らなかった？このままでよかった？お互いの幸せを祈りあうだけなんて、悲しい？どうしてこんなにせつないの。
開く
アンパンマン@bot_anpanman12分
今日もはりきってパトロールするぞー
開く
おかドーラ@smile303014分
久しぶりに一人で夜間車の運転。暗闇のトンネルを突き進みながら、震えるような心で昔を振り返ったりする。いつもそうだった。いつもそうして切ない気持ちに浸って慰めていた。だから暗闇の中でいつのころの自分にもつながることができた。私はいつでもそこから始まっていたのだと気付いた。
開く
おかドーラ@smile303015分
むかしの日記を見て懐かしく切ない気持ちになる。私は本当にあのころのどこかの時点に戻りたいのか。今の恵まれている境遇に不満があるわけでは決してないのに。
開く 返信
削除
お気に入りに登録
その他
息子の反抗期も筋金入りのおっぱい星人ということで
お姉ちゃんのときよりも大変かもしれないという覚悟が必要だと思った。
簡単なこと、許してやればいいのに
大人げもなくつまらないことでイライラ広い心になれなくて
自分が嫌になるのだけれど。
お姉ちゃんもさんざん嫌な気持ちになったけどさ
４歳になった今では本当にびっくりするぐらい
聞き分けのいいお利口なお姉ちゃんになってくれているので
明けない夜はないと思って
今だけの大変さだと思って
乗り越えていけたらいいなぁ。
大変な片方で、今は今で息子のかわいさも
今だけのもので
それも成長していくと変わっていくだろうから
それはさみしいなあとは思うけれど。
本当に２歳の反抗期にはがつんと壁にぶつかるなぁ。
この時期になるとやっぱりいやなことがあったこと
やっぱり思い出してしまうよ。
本当に今でもまだ、おそるおそるのぞいては
ササッとふたをする、でも隙間からわきでてきては
自分の中で散々自分を持ち上げる言葉を並べて
見えないもやもやした敵を散々ののしる言葉を並べて
‥そして嫌な気持ちになってもう終わり。
なんなんだろ、
いつかは笑い話になるとかっていう？
いつまでたっても笑い話になんかならないと思う。
しばらくして、少し落ち着いたら
「いくらいいこと言ってもわるいこと言っても
過去は何もかわらないんだよ」と
自分の中の自分がやさしくたしなめてくれる。
けど、なんかそれも偽善っぽい。
もう何が本当のことか、よくわからないの。
結局はね、自分がだめな人間だったからっていうのは
前よりよく分かるようになったし認めてると思うのだけれど
でもやっぱり「自分なり」という言葉は大事だよ、
だめな自分でも、だめならだめなりに最大限のがんばりは
するだけ無意味なことはないと、やっぱりそう思う。
こないだツイッターで「自分なりに頑張っても
世間に通用しないなら意味ない」ってつぶやいたけどさぁ。
あはは、自分のなかでもコロコロ考えが変わる。
とにかく、自分の中でいっぱいがんばったなら
結果はどうであれ、もう休んでいいときがきっとくるのだよ。
無理することはないんだよ。
それで安らかであれば、どうしていけないんだい？
時間がたっても大して変わってない。
子供たちはみるみる成長していくけれど
私はなんにも変ってない。
むしろ考え方は前よりも固く凝り固まってるよ、
小さなことをいつまでも気にして挫けやすい。
若いころみたいに、なんていうと
私もそんなになったんだなぁなんて思うけれど‥笑
昔みたいに柔軟なあたまで勇気と気力でもって
なんにでも突っ込んでいけたらなぁ‥なんて。
また、しばらくして時間が経ったら
変われるときがくるのかなぁ。
ここにつらつらと書き尽くしても
だれにも届かない言葉もあるのかな。
届いたって‥
なんにもならないのかな‥
一人ぼっちは寂しいけれど
誰かといるのだって疲れるよ。
心の拠り所って、なんだ。
午後の空気はとろりと溶けて
密度がいつもより薄く伸びきっている。
いつまでも続いていきそうな
なんにもない、思う時間。
深呼吸ができる。
ぁぁ、本当に心の底からため息がつける。
好きなんですよぉ〜。
さて、コーヒーを一杯。
さあさあ、
あちらこちらで吐き出せないものですから
こちらで毒を吐くようになるかもしれません笑
もう誰も見てないよなぁ。ということで。
ひとつ、ネットで、子供が可愛くて自慢しているという
自覚もなく、親バカ画像をうｐしないぞ！
自分には子供があるけれど、子供がいない人や
未婚の人の気持ちは考えて子供ばかりネタは控え
なるべくバランス考えるようにする！
というか私は100%子供ばかりの生活がムリ、
むしろ自分の割合が多くないとダメな、ダメ親。だもんな。
ひとつSNSありきでネタ用に写真は撮らないぞ！
‥いぇ、撮ると言えば撮りますが、あからさまなやつ。
昨日の保育園のいもほりで、
「○○ちゃん、おイモ掘って！掘ってってば！」と
それらしい画を撮ろうと子供に注文つけられてた
ママさんがいたけど、ちょっと痛かったな‥
苦笑
あんなふうにはなりたくないな、と思いつつ
いやぁ私はそこまで子供に注文つけないけど
それらしい画になる写真は撮りますもんなぁ
人のふり見てわがふり直せ、です。
でもsnsありきではなくとも写真はいつでも
撮っておきたいですもの、私はオルウェイズカメラ
連れて行きますよ、ケータイよりカメラのほうの
携帯率たかいですよ！‥てことで。
それにしてもiphone５は10月中に入るのでしょうか？！
早くこいこいこいこいこい〜〜〜〜〜〜(念)
iphone(スマホ)にしたら
どのように生活はかわるのでしょーか。
今日はかなり自由です！私＼(^o^)／
素直におめでとうなんて
いえないのかなぁ
いえないのかなぁ
そういうことでもやもやとするのも
なんだかもう違う次元のことだと思うのだけれど。
憧れは、憧れのままでいいね。
きっと他の何かがどう変わろうとも
今まで綴った言葉は消えないし
あのときの気持ちも本物だし
これからも大切に思う気持ちは変わらないような
そんな気がするので‥
素直になれなくても
こういう大切な存在があることは
ずっと大事にしたいもんね。
感謝してもしきれないものだったから。
あははっ
それでもちょっと感傷に浸らせてよ。
やっぱり私は私一人だけで
迷子のままです。
追加！
ツイッターやfacebookでつぶやきたいこと
つぶやけねぇ！
というか、つぶやかない！
というわけでこっちでガッツリつぶやきますもんね！
どうだ！わるいか！わるくない！
つぶやきづらい世の中になったもんだ‥。
それにしても昔はほんとに素直に言葉をつづっていたもんだ‥。
我ながらうらやましいよ！
では。
| 