わたしなにやってんだろう。
そろそろ現実見てまっとうな思考にもどろう。
夢は夢のままで。
今夜の久しぶりのチームべっぴんの女子会、
楽しかったですよ、変わらぬ仲間たち。
なのに、心がついていかないのはなぜ
夜のドライブのくるりも心に入ってこないのはなぜ
なのかと、あたまの中整理してこの胸に尋ねてみたら。
あの人を遠くに感じることが
私をそうさせているという答えに
辿り着きました。
もうね、恋をしているとか、愛しい気持ちとか、
そんなこと私に語る資格もないし、
何が何なのかもわからなくなってしまっているのに、
それでもこんなに落胆した気持ちになってしまうのは
本当に苦しくて、私から力を奪い、
その真っただ中にいるのは辛いです。
私には手の届かない、
私を照らしてくれる太陽、いいえむしろ月のような。
あんなに満たされた月を見ていると
妄想だけで夢を埋め尽くしてしまいそう、
あれまぁ。
遠いなぁ、って
心の中の隙間が大きくなって大きくなって
無闇に埋めてみようとしても
もっともっとその穴は大きくなるようです。
決して届かないなんて
決めつけてしまうのも
ためらわれるなんて
私は夢を見過ぎているのかな。
定期的にやってくるみたいです
もやもやのもやっとさん。
雨風呂のほうはお休みしてます。
まぁ子供二人いれば子供ばかりのブログになるの
当たり前ですが、
ママ友たちも読んでくれてる人
ありがたいことにちょこちょこ増えたので
逆に心の中の弱音とかヘタレとかを
書けなくなってしまって‥
あるある。
ちょっともやっとしてしまったので
今日はこちらです。ﾀﾊｧ(´Д｀)ﾉ
それでね、ネガティブついーとで
偶然同期してしまった友達がいて
それで癒されるのです笑
横浜に遊びにいったねーと
勝手にあのころの昔を思い出して
なんとなくとてつもなく懐かしくなって
笑いながら少し涙出ちゃったよ。
おかしいでしょ？
最近そういうのばかりだよ、
自由だった昔のことが
自由すぎて痛いのだけれど
すごく恋しくて懐かしい。
今日は子供に対してもだめだめな態度だったので
本当に心苦しい一日だったよ。
今この環境で出来る限りの選択肢の中で
最善のものを選んでいければいいんだけれど。
がんばるとか無理をしなくてもいいんだよ。
耐え忍んで通り過ぎるのを待つだけ。
もう自分の中のことだから、
なんとかして自分なりに悟りを開いて
考え方をどうにか出来るようになれれば
いいんだけれど。
ときどき自分に対して
どうしようもないほど
自信が持てなくなるときがあって、
それは本当に苦しい。
私は間違えたの、そうなんだよ、
もう少しゆっくり考える時間が
あればいいのになぁ。
あっ
今年初めての更新だったみたいです><
今年はどれだけこちらに書けるかしら〜。
ぼちぼちで、気が向いたら
心の中が素直に洗いだせる気がしたら
書いてみようかなと思います。
今日も雪でした。
たしか６年前だったと思うけど
飯ごうのようなずっしりと重たいカメラ
セミダックを抱えて
暖かい春の海の写真を撮りに行ったのも今日。
(６年前かな？ここの日記を検索したら
それはわかるね)
あの暖かい未熟な風を、空を、
あの匂いを胸一杯に吸い込んでた。
何も束縛されるものもなくて、
透明だったな、あの海を望む丘から。
完全なるひとりぼっちだったけれど
心の中は満たされてたな。
しあわせな一日だったな。
今日は、告白してしまいます。
私には今とても会いたい人がいるんです。
簡単には会いにいけないけれど、
ずっと私の心の奥底に住んでいて
思わない日はなかった
大切な人なんです。
寂しいからとか、弱音を吐くのではないんです。
ただ一度会いたいだけ。
会ってすてきな景色を一緒に見たいのです。
夕焼けに染まる空を。
空一面に降りしきる雪を。
その人のありふれた日常の風景を
一緒に見てみたい。
もう少しわがままをいうのなら、
いろんな話を聞きたい。
声が聞きたい。
心の中が、もうそれだけしか思えないような
苦しい気持ちになってしまいました。
だから色んな事を踏み違わないように
必死で自制心を働かせてます笑。
何か、違うことのように思いすごさないように。
大切なことだから、嘘みたいな
儚いものと一緒にしてしまわないように。
でも、それでも、今会いたいという気持ちには
嘘がないのではないかと、
用心深く自分自身の心に
確かめてみたことです。
この気持ちに、嘘はないはずと。
こんな私は
どんなふうに映るのでしょう。
いつか、いつか、
思い続けていれば
叶うのでしょうか。
すっかり忘れてしまってたんですが
こないだ太郎が発熱して小児科駆けこんで
の、その後、
どうやら突発性発疹だったようです多分。
じつはその翌日、朝にはすっかり熱は下がってて
鼻水もだんだんよくなってきたので
ただの風邪だったのかなぁと思って。
姫ちゃんも１歳の頃突発性発疹したけど
あれでも３９、８度が２，３日は続いたので
すっかり熱も下がってとくにひどくぐずったり
ということもなかった太郎、
突発ってこともうあたまからどっかいってた;;
そういえば昨日のお風呂上がりに
おなかも背中も赤いポツポツちょっとひどいかなぁ‥
とか思ってたのに(まったく気付かず)
今日もお風呂上りポツポツしてる〜って思ってたら
ばーちゃんが「突発性発疹じゃない？」って、
そこで初めて気付く私。
突発なら２５、２６日あたりで発疹がでてくるよ、って
言われてたの、まさにそのとおりでした。
気付かなさすぎの私、ま・ほぼ突発性湿疹で
まちがいないですよね。
とりあえず高い熱もでずによかったです、てことで。
このまま年末年始も、そしてこのままこのシーズン、
風邪ひくことなく元気に過ごせたらいいな。
今日は午前中のうちに銀行などによって所用を済ませ
ローソンのとなりのＧＳで洗車し納め。
雪はちらちらしてたし、帰り道は海沿い通るので
多少の潮はかかっちゃうんだけど、
やっぱりね、きれいにして新年を迎えたい気持ち＾＾
もちろん子供たちも連れていったんだけれど
子供たち連れて洗車機かかるのは初めて。
なんてったって姫ちゃんがビビリでこわがるんだもの。
今日も洗車機動く前から泣いちゃって‥
でもしょうがない、決行。
そんなだもんで一人で出掛けることも少ないし
一人でも早く帰らなきゃと気は急くし
なかなか洗車する機会もなくって、
もうえいってかんじで洗車笑。
これからは怖がらずに慣れてくれたらいいな。
すぁて、
これでだいたい今年中にすることは済んだかな。
もう今年中とくにお出掛けすることはないかも。
年末だしどこいっても人多いだろから
あんまり出掛けるのもちょっとね。
というかまぁ、もともとヒマ人ですので‥。
おうちでのんびりしてようかな。
今年も暮れてゆくな‥。
今年は久しぶりの、ちょっと自分でもびっくりな、
そんな人に年賀状を送ってみようかと
ちらちらと思い中。
というか年賀状まだｗソコですつっこみどころ。
さてさて、
いろいろ思うところありですが、
先日ポプラ友達でママ友達でもある
ひとちゃんちに行って、
彼女には何でも話せるって思えた。
離婚のことでザックリ話せたのは
今までで二度目かな。
(一度目はいとう姉さん)
帰ってから、あ、あれ話してなかった、ってｗ
彼女はなんてふところにすぅっと沁み込んでくる。
もう１０年近く前になるんだよ、
ポプラ。出会えて本当によかったって、思う。
また色々聞いて、聞いてって、思う。
また遊びにいくよう。
そして、
ぶっちゃけついでにいうと、
mixiなどで旦那さんﾗｳﾞな記事に
地味にへこんだりしてるんですがｗｗ
見なければいいのに（´Д｀）
でもときどきバカみたいにポジティブに、
別れて勝ったって思わなきゃね、って
なにか雑誌に載ってたな、そうだよね、
って切り替えがうまくいくときがあって。
何がしあわせなのかって、もう一度考えると、
今のこの穏やかな時間がしあわせだよって、
やっぱり思うのだから。
間違ってないわよ、ええ、そうだよ。
‥そぉです。
私は自分の家族以外の異分子を
受け入れる自信やっぱりないわぁ。
それはハッキリわかる。
これからそれ変わることあり得るのかなんて、
いまは言えない。
だから今あるかぎりのしあわせな時間を
ありがたいと思わなきゃあです。
何度も言い聞かせてきたけど、
間違ってないんだって。
だれかにそういってほしいのかな私。
だれに？フフ、だれだろう。
間違ってないとか、誰かに認めてほしいとか、
そういうのＹＵＫＩちゃんの歌詞にあったなー。
今夜は年賀状しなくちゃいけないのに、
ここの昔の日記を見たりして
ものすごく懐かしくなってしまったよ。
切ないなー、痛いなー、でも言葉ってよいな。
もう、これからは私はっきり言うよ、そうしよう。
そしてね、いろいろ音楽ききながら
あちこち意味もなく出掛けてみたいなって思ったの。
今はそれはかなわないけど、
でも今できることで私自身楽しめること
がんばってるよ。
今は今で、楽しんでるよ。
昔のことは懐かしいけれど、
できること、できないこと、
できなくなったこと、できるようになったこと、
その時々で、やるべきことやるべくして
そうして日々過ごしていくんだなぁと。
とりとめないです、ぐだぐだです、
でももっとここにきて書かなきゃね。
書くことは救いです、友達の言葉、
本当にそう。
これからは本当のこと書けそう。
ではまたきますね＾＾
| 2011年11月14日(月) |
stargazers |
１０年前の流れ星は
私の大切な人を連れてきてくれました。
そして今でも私の眼に映る心揺らす景色の中に居て
辛いときも寂しいときも寄り添って
励まし続けてくれているのです。
本当にありがとう。
ありがとう。
今日は娘の七五三でした。
小さい子が細々と着物など着飾って
てくてく歩いている様は本当にかわいらしいな。
やっぱりちゃんと写真に撮って残してあげよう。
明日、二人そろってお昼寝したならば、
メールをする人、数名。
メールをしようヽ(^。^)ノ
自分が不安定なのは子供を見ればわかることで。
あんまり私が不安定なので
子供が泣いて、どこにも行かないでっていう。
異常だよね。そればかりがすべてじゃないんだけど
楽しいことでたくさん笑ったりするのも
一日のうちの大部分を占めてはいるとは思うのだけれど
夜寝る前に子供も情緒不安定、
あんなに泣くなんて。
大好きだよ、どこにも行かないよ、
心の底からそう思っているのに、
声に出してあげれば、いつもどおり明るく振舞えば、
安心して落ち着くのに。
もう、私一人だけでもやもやする気持ちを
どうしようもできてないみたい。
気持ちが上下するのをコントロールできない。
なんだかひどくとげとげしている気がする。
一人でうずくまってるよ。
誰かに助けてほしいと思っているよ。
一言でいいから何か声をかけてほしいと思っているよ。
だけどこれは一人でどうにかするしか
ないもんね。出口を探しているよ。
子供の問題ではないと思ってる、
自分の考え方の問題。
ときどき、このままどこへいくのか
漠然とした不安にとらわれることがあるよ。
今は、最悪だったときの状況に比べれば
天国のようなものだと言えるはずなのに、
何を不安に思うのかわからない、それが不安でもある
のです。
結婚するってなあに？
そういう分からない不安の気持ちを
埋めてくれる相手がいるの？
そういう相手がいれば
こんな気持ちにならない？
それだけじゃないよね、わかってるけど
そこにひっかかってるの？
そんな自分がいやになる。
あぁ、もう誰かに聞いてほしい、
わからない私の気持ちを、
めちゃくちゃでも話したら
少しはラクになるのかなぁ。
違うことで気を紛らわして笑ったりできるけど、
それは違った方法なのかなぁ。
終わった話だと思ってたけど、
案外そうでもなかったみたい。
早く忘れたい。
起こった事実や結果に憂えてるんじゃなくて、
至らなかった自分に失望してしまってるだけです。
ほんとに裏日記、
だらだら毒ばかり吐いてごめんなさい。
もう少し気持ちの整理がつくまで
こんな調子かも‥許せよ。
もっと明るいこと書けるように精進します。
明日は子供といっぱい笑顔でいられるようにがんばるよ。
| 