こんな穴だらけの企画
考えたの、だれじゃーっ。
しかも無期限なんて、ｺﾗｰっ。
･･はぁ。

そんなところから始まる今日いちにち。
進歩なし。
雨を零した空。
明日休みだし、もういいかぁ。

windowsコントロールパネルの設定マウスで、
いろんなカーソルの画像の設定ができるんだけど、
普通の矢印カーソルとか、指差しカーソルとか、
あるじゃない、そのなかに、
もみもみしてる手とか、搾乳(;´Д`A ```してるような手とか、
矢印カーソルの下の部分がぶらぶらしてるのとかあって、
これ、どーゆうアレで考えたんだろうとか、
思うわけですよ、なんか下ネタ好きな人が
設定したんだろーか、とかね、
どうでもいい話ですけどね。ちょっと気になってたんで。





二人称若しくは三人称が「敵」、
これ、なかなか使えますぞ。
「敵」に聞かれては
なりませぬけれど。

朝になったらなんとか熱は下がってたので、
よかったぁ･･。
今は病み上がりの、あのふわふわ感のなかですが、
快方に向かってきているのはわかります。
熱が出るなんてほんとに久しぶりです。
しんどかったぁ。健康っていいな。
昨日の夕方にほっておいた仕事がいっぱいあるので、
これからぬかりが出てこないか、こわいですが。
家に帰ったら溜まった洗濯と休養。
まだすこしあたまはふらふらする〜。
また元気になってからippai書きますねｗ
今日は溜まったもの(仕事＆洗濯)処理作業＠病み上がりｗｗ

１．午前〜正午･･軽い倦怠感・頭痛。

２．昼過ぎ･･激しい悪寒。爪の先まで青くなる。

３．午後〜夕方･･発熱、背中の痛み。椅子に座ってるのがやっと。

４．夜８時･･長い長い仕事終わり。運転して帰った記憶があやふや。

５．夜中･･ロキソニン服用後２，３時間で発熱が治まる。汗だくで就寝。



・
・
・

セーブしました
心の中で


懐が広くありたいいなぁと思うのは、
常のことですが、
なかなかそんなに毎回寛大になれない、
その葛藤の繰り返しにいつも陥る私です、
こんにちわー。
今日も真夏のように暑いです。
昨日は海に飛び込んじゃおうかと思いました。
実際そうしても、寒さに震えることなく
泳いで潜れたことでしょう。
例えば、意見の食い違いは至るところで
起こり得ることで、
それにすごく憤慨して
許せなかったとしてもね。
どう考えても自分が正しい理由があって、
それと、それを説明できる明確な論理の展開が
あったとしてもね。
ね、ね。その怒りはとりあえず置いといて、
こう考えてみる。
１．食い違った意見のそれぞれの結果をみる。
　　→大差がなければ、まぁいいか。
２．自分でなんとか解決できる方法がないか探す。
　　→なんとかできれば押し通ぉーす。
　　→それで解決すれば、まぁいいか。
３．誰でも違った考えを持ってるから、
　　仕方ないかぁ、と思えなくても、
　　一度あたまの中でそう言ってみる。
　　→その頃には、怒りも少し落ち着いてくる
　　　･･かもしれない。そういうことに無理遣りする。
４．それでもだめならもうｽﾙｰ。不可触ﾚﾙ。
　　当たり所がわるかったってことで諦めよう！
･･まぁどれにしたって、ぐるぐる、苛々、ぐるぐる。
許せるか許せないか、気の持ちよう次第だけど、
それは自分が今迄どれだけいろんな人に会って、
いろんな人の考えや気持ちに、
どれだけたくさん触れてきたのかと、
メータが同じなのだと思う。
多くの事象を知らないから、
経験値が低いから、
気持ちの処理が下手なだけなのだよ、結局。
小さいことでイライラするたびに、
自分ちっちぇええええええ！！！┏(｜｜｜｀□´｜｜｜;;)┓
てぇ、思うよ。にゃふー。
いつまでたっても大人になれんな。
歳は30まぢかでも、ＬＶは17,8くらいだな。

ゲームではＬＶは上がる一方だけど、
現実では、下がってるやもしれないな。

なんにしても
最近あたまの中が
またこんがらがって
きてて、
しんどい。
そういう周期に入ってきてる
みたいです。



日曜日は一眼で
彼岸花を撮りに行こうかな。
もうそんな季節なのかぁ。
でも今年は厳しい残暑で、
例年より開花が遅いのだと、
誰かが言っていた。
そう、まだこんなに暑いから、
彼岸花と言っても、
ちょっとずれてる感じがするね。
週間天気予報はずっと、
晴れのマークみたい。
しっとり雨の紅色、
今年は期待しちゃあだめかな。

い、いけない、
今日も朝からスイッチが。

疎かにするものではないって
わかってるでしょう。
今も未来も大切なものであると
わかってるはずでしょう。
一時の怠惰で、
その先の計り知れない重みも
無にしてしまうこの振る舞いに
ぜったい理由と意味を見つけよう。
そうしないと浮かばれない。
今日も話が上手くできない。
はぁ。しんどい。へんなの。
みなさんはどうやって生きてますか。
しんどい。

セーフ。なんとかセーフ。
紙一重、、、ェェェィヴォァぉ。
人間関係を怠惰心に委ねちゃあ没。



今日はちっとお出掛けしてきます。
真夏みたいに暑いのにね。
だからお店も人がまばらです。
中村のじぃちゃん、
上半身裸(ら)にシャツ羽織って、
日陰のベンチでいつもの朝の水(alcohol)。

釣りデビュできたらいいけどなぁ、
如何せんお金がかかる。
私がやりたいなぁと思うことは、
何かしらお金がかかる。

はぁ。
空気が熱く重いです。
真夏みたいなうねりはないけど、
ずっと外にいたら息が苦しくなっちゃう。
はやくひんやりする空気またおいで。
冷たくなったらなったで、
あったかいのがいいなぁなんて
うらめしく思うのかもしれないけれど。
少なくとも今は足の指先冷える夜が恋しい。

昨日は西の空に絵に描いたような
きれいな三日月。
なおきが寝る頃にはもう
山入端の陰に沈んでいく頃でした。





まぁ水曜日なんて毎度のことで
テンション低い一週間のはじまりなのですが、
なんだか、こないだからかなぁ、
あの昼礼のときからかなぁ、
人がこえー(こわい)。
お客さんとか。電話も。
考えすぎだろうと思うけど、
言葉が詰まって出てこない。
そして、職場が近づくと、
胸のあたり気持ち悪くなってくる。
･･考えすぎ考えすぎ。
話せば普通に話せているときもあるし。
だが、でも、普通に話せていないときのほうが、
半々くらいで気になる気になる。
とにかく、言葉が出ない、スムーズでない、
スマートでない、その直後自分自身の言動に
後悔し、自己嫌悪･･という方式、ぐぅ。。。
だから考えすぎなんだって。払拭したい。
ただ昼出勤だから、ぼうぅっとしすぎてる
だけなんだって。
なんか、もっとしゃきっとせぇよぉ。
とは思うけど、どっかあたまの端っこで、
つくづく、自分は社会に適応しきれない人種だなぁ、
だよな、だよな、って思ってるよ。
こんなの私だけじゃないんだろうけどさ、
みんなみんなそうで、へこんで、立ち直って、
その繰り返しが仕事することって言うんだったら、
生きることってほんとに辛いことだよねぇ。
どれだけ耐えたらいいんだろう。
単に要領いいわるいの差もあるだろうけど、
(私は要領わるいので)ときどき耐え難くあるよ。
それに耐え得る心の拠り所とかっていっても、
有るに越したことはないのだけれど、
(私のばあい)それはそれ、これはこれで、
別問題のような気がして。
結局自分のことは自分で乗り越えなきゃ。
自分の為すべき事と、為してきた言動と、
気持ちの処理と。
生きることってしんどいよな、
事の大小にもよるだろうけど、
自分の中の浮沈のバイオリズムと、
いつも戦い続けているような気がする。
これからも、これまでも、
ずっと、ずっと。



そうそう、こないだ三姉妹でカラオケ
いったんだけど、
おねーちゃんが渡辺美里歌ってたの、
あれよかったなぁ。こんど歌っちゃろ。
ｵｰﾀﾞｰの履歴みて、これ絶対年代わかるよね、
とかいってたけど、昔の歌だけど、
でも渡辺美里の歌自体は全然古臭くないんですよねー。
自分の傷は自分一人で癒すものさ〜♪みたいな
歌詞あったよね、それで思い出した。
そろそろ忘年会シーズンだし(早いか?)
なつかしメロディを練習しとくかなぁ。

はぁぁぁーーーーん！！
朝寝すぎて結局一日
ぐだぐだしてしまった。。。
寝れば寝るほど疲れは溜まる。
悪循環ですね･･。

毎週定例のガソリンを注ぎに行って、
ついでにipodに落とすCDを何枚か借りて、
おねーちゃんちいって、
今日なおきがウチに泊るので連れて帰って。
･･久しぶりに、起きているのにalways夢の中。
暑さがぶり返してきたから、
それで参ってるんでしょーか。
気がゆるみすぎなんですね。

夜はなおきの相手もあんまりしてあげなくて、
ぐだーっとふとんの上で。
まぁなおきもDSしてるから、
大人しいものなのですが。
すぐに眠気が催してきて、
でもサラリーマンNEOだけは見てた。
サラリーマン体操があったからね。
春に好評だったやつがマツムシで再登場。
これだけは逃せないねー。
ということで、ぐだぐだ過ぎてしまった
貴重な秋の一日。
といっても、真夏みたいに暑かったよ。
参ってしまった。

長い３連休が終わった。

そしたら、来週も３連休があるんだな。。。


大変、と思うから大変。
でもしんどい状況に直面すると、
自分だけが大変だと思ってしまう。
そう思う事で、
自分を慰めていることなんだと思うけど。


私は、人は精神的な意味で、
誰かと一緒に居ないと生きていけないなんて思わない。
一人で居てもさみしいなんて思わない。
そう思ってしまっても、
一人で立って生きていけないのなら、
自分以外の誰かの相手になり得ないと思うから。
自分がなきゃ、だめだってわかったよ。
強い気持ちを、作らなきゃ。


名残惜しいのは、別れ際の顔が消える瞬間だけでしょう。

ざわざわと、
人の気配が気に障って仕方ない。
子供の声、大人の男の声、
神経質そうなピンヒールの音、
逆に無神経に閉まる扉の音、
それらの物音も全部ひっくるめた
とにかく大勢の人の気配というのが、
ぞわぞわと、あたまの中まで入り込んできて、
すごく居心地がよくない。一度でいいから
耳が痛くなるくらいの静かな空間で、
仕事をしてみたいな。

そこから始まったので、
今日という日はすごくnegativeで
どうしようもないな、
恒例になってしまった感あり、ぐぅ。

私が今迄残してきた足跡をすべて消して、
どこか行ってしまいたいな。
一人で働いて生産と消費を繰り返して
放浪したい気持ちになる。
事実きっとそうしたとしたら
すぐ挫けてしまうだろうことは目に見えてるけど、
自棄でも何でもないんだけど、そう思う。
心の傾斜に素直に従って下っていった
先にあるものは、社会と相対した自分を
一度リセットしたいというような
曖昧な自己否定。といっても、
その否定にゆるやかにたゆたう波のように
同調しているから、穏やかなものなのでした。


結局は人がきらいなんだよね
私なんてどこに行っても
生きられやしない
人から離れたいと
こないだもそういった


さようなら
どんどん心が
ひとつひとつから離れていく
あの人のやりたい道が見つかったのなら
それならそれでいい
私はもうなんにも残さない
そっとして置いてくれたなら
それで傷は埋まっていくような
兆しがあるのだし

自分に気を遣ってくれているのがわかって
そのために苛々して自分を疎ましく
思っているようだと感じてしまうのは、
自分に自信がないからだとわかっていても、
自信なんて、持てるわけがないじゃない。



どんなに幸せの中にいても
どんなに不幸せの中にいても
絶望は絶対的に存在していて
その薄い膜が張られた空間に
陥るか陥らないか
ただ、それだけの違い
であるよーな思考回路の方式

自分が背いたら
全部に背かれる
だんだん自分で自分を
追い詰めてきて
最終形に向けて佳境段階

今日は誰も
ブレーキが
いない

強調は、しない。
きらい。

さ　よ　う　な　ら



日曜日の夜なんて
だいっきらいだ。
人はみんなそうして
世間に反抗して
大人になっていくけれど。
大人の私の恐らく反抗期であろう。
若しくはただの精神ふわんてい。

しんどい、疲れた、
帰って寝ます。

返事をしてないメールがたまってて、
返事をするのが困難です。
考えずに、さくっと言葉を選びたい
ときもあるけど。
いや、むしろいつもそうありたい、
自分に限ってはね。あはは。

今年のお盆も、どこから人でてくるの？？
っていうくらい、人がいっぱいだったけど、
暑さが一段落した９月も
土日はなんだか人が多くて落ち着かないです。

台風の風と雨ですよ、
今日ゴルフなんてさいあくだろーな。



今日は！！
ミワコちゃんが一年振りくらいに
帰ってくるので、
夜は３姉妹で焼き肉でーすｗｗわいわいヽ(^◇^*)/




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焼き肉いってきましたよーｗｗ
いつものとこです、
ミドリヤです。
今日の私は珍しいくらいに
おなかの調子がよくて（すごいいいことです）
いっぱいたべたよー。
３日分くらい食べたかも。それはないか。
でもねーどこか外に食べに行くっていったら、
それだけで気負ってしまって
プレッシャーで胃がキリキリするのに、
（外食るんるんなのに、胃が痛いって、
　それは、それだけはダメですよね）
今日の私は、今までの自分を覆したよ！！！！！
牛タン葱塩もすごく美味しかったし、
ピクルスも美味しかったし、
そのあとカラオケも行って
みんな普通に疲れるし、楽しかったですよｗ
たまにはこれくらいがんばらないとねヽ(^◇^*)/
ミワコちゃんも大分でがんばってるみたいだし。
まぁ海は行きたかったけど、
またいつかね♪
家に帰ったらにんにくのにおいでうなされ。
でもにんにくいいね。
いつまでも焼き肉が美味しくいただける
丈夫な胃でありたいものです。