楓蔦黄屋

SOUNDS OF TWENTYかー。

SOUNDS OF TENの東京ドームを昨日のことのように覚えている。

「プレイボール」を聴くと、巨大な野球ボール型の風船が、
そこかしこでぼよんぼよんと飛び交っていたことを思い出す。
曲の大きさに見合う壮大な景色だった。みんな笑顔だった。

あれから10年も経つのか。
大きなことがたくさんあった。
2012年じたいにも、いろいろなことがたくさんあった。
自分の力ではどうにもならないことがこの世にはあると思い知った年だった。

そこから10年。
手をのばせばいつでも届くと思っていたら
案外と地中深くうずもれていた底力みたいなものを
ムリヤリ掘り起こしねじ曲げて押し上げて、泥だらけの芽を地中に出したような日々だった。

YUKIちゃんは何があっても笑っている覚悟をきめているという。

私は何かあるととりあえずすぐ泣きわめく。
さんざん泣きわめいて、空っぽになるまであらゆる罵詈雑言を吐いて、
それからしばらく力尽き、「さて」と何事もなかったかのように手を動かす。
泣きはらした目は真っ赤でパンパンに腫れ、鼻をズビズビ言わせたまま。

不格好だ。
とてもYUKIちゃんみたいにはなれない。
いやなれるわけがないんだけど。

でもまあ、不格好なりに、がんばるよ。

SOUNDS OF TWENTY。私の中にもたしかに鳴り響いている。

母方の祖父は結婚を３度したらしい。
祖母も２度。
どちらも最後の結婚相手がお互い。

相手が子どもを産めないから、とか、相手が身体が弱いから、とか
相手が事故で足を失って働けなくなったから、とか
そういう、自由意志とはほど遠い理由で離縁させられたらしい。

そして祖父は戦争でどこかの島に行った。
毒があるから食べちゃダメな芋を
空腹に耐えかねて食べた仲間が目の前でばたばた死んでいったらしい。

祖父は帰国して、それから末に母が産まれた。

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父方の祖母は想い人と添い遂げられなかった。
子どもが８人産まれ、そして２人は子どものうちに亡くなった。
そして末に父が生まれた。

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母が受験を許されたのは進学高校１校だけで
そこに受からなかったために就職を余儀なくされた。
受かっていたら母は地元を出なかったかも知れない。

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それからまもなく祖父が事故で亡くなったとき、母は17歳。
そこから東京へ行き、夜間高校で父と出会った。

一度つきあい、別れ、そしてまたつきあった。

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父が転勤になり、東京を離れて田舎に家を建てた。
すでに子どもが二人いたが、こんなにのんびりしたところなら
もう一人ぐらいいてもいいと、そんなわけで私が生まれた。

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「カムカムエヴリバディ」でひなたと桃が
「お母ちゃんが（死のうとした）お父ちゃんを止めてなかったらと思うと
　（自分たちは産まれてなかったのだから）ぞっとする」
と言った気持ちがよくわかる。

父が転勤にならなければ私は生まれていないからだ。

小学生のときにその話を聞かされたときは本気で怖かった。
産まれてきたということは本当にそれだけで奇跡だと実感し、
そして死というものが改めて怖くなった。

のちに祖父母の話をきいて、もっとビックリしたものだ。
「あっっっっっぶねええええええ！」というのが第一声だった。
祖父母のときから本当に綱渡りで自分までようやく繋がっているのだった。
自分の意志ではないところで起きてしまった出来事の積み重ねでいま私という子孫が生きている。

曾祖父母のことを知ったらきっともっと
「あっっっっっっっっっっっっぶねええええええええええ！！」と思うのだろう。
残念ながら私は母方の曾祖母のことをちょっぴりしか知らない。

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「おちょやん」で千代が、流しに流れた米粒を食えと意地悪のつもりで言った女中頭の言葉に
「ええの！？」と大喜びで食べた、というエピソードがある。
私はそれを観たとき「うちのママじゃん」と思った。
彼女はごはんを炊いたあとの圧力釜を水とたわしでこすったあと、そこに残った米粒を食べるからだ。
「ダメなのよーお米だけは捨てられないのよー」と。
子どもとしては別にとくにそれをどうとも思わなかったが、
「そのたわし絶対きれいじゃないよね」と思ってはいたので真似はしなかった。

真似はしなかったがそういう母をどこか誇りに思ってはいる。
母なら千代と同じように大喜びで食べるか、意地悪に対抗して素知らぬ顔で食べるだろう。

当時の近所のおばさんが一人、その行為にどん引きしていたと聞いて
私はもともと嫌いだったそのおばさんのことを「やっぱりたいしたヤツじゃねえな」と再評価した。

母は
親が死んだり大学に行けなかったりいろいろといちいち不遇だが
やけに明るい…というか妙なおかしさがあって、そしてやたらタフだ。
父が働くのが嫌い＆浪費が好きなため（この性質は私にしっかり受け継がれている）
わりとけっこうな困窮家庭であったはずなのになぜか持ち家を３回買ったぐらいタフだ。
しかも数年前にローンを払い終えている。
「よく払い終えられたなー」と父と一緒によく感動している。

最近は電話するたびに
「給料日に給与支払口座からローン引き落とし口座にお金を移動させるために
　ATMを走り回ってたけどその必要がなくなってホントにラクよ〜」
と言う。

私は自分の家がけっこうな困窮家庭であることを長年自覚せずに育った。
大学金の奨学金申請の際、「両親の収入」の数字が
記入見本よりもはるかに少なく、
「あ、これなら奨学金の申請絶対通るわ」と安堵したことを覚えている。

要するに借金をおっかぶされたわけであるがその自覚もなかった。
「ごめんね不甲斐ない親で」と謝られたが別にとくに何とも思わなかった。
それより他に謝ってほしいことはごまんとあるけどまあそれに関しても特に期待してなかったからというのもある。

その借金も今はもうない。
自分で完済したのだ。それもけっこうな誇りだ、というのを完済してから初めて知った。

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なんか話がどんどん逸れたが。

そういうわけで「人に歴史あり」とか「人から人へ繋ぐ、継いでいく」という概念が
ものすごく好きなので今の朝ドラ「カムカムエヴリバディ」が大好きだ、ということを言いたかったわけです。

自分に繋がる人のことを知ったり、想いを馳せたりして
嬉しく感じるのは幸せなことだなと思ったりする。

ちょっと前にやった洋服の整理が功を奏し、
春への衣替えが５分で完了。
やったぜ！（CV:黒板純）

この時期はあったかくなったと思ったら寒くなり、の繰り返しなので
春物を出しても冬物が必要になるときもあるよな…と二の足をふんで
ついつい衣替えもおっくうになるが、
整理の際に「冬には着ないが春の寒い日には着られるニット」なんかも
ばっさり「春物」として区分けしたのでとても気が楽だ。

以前「私服の制服化」を試したときに
「ロングシーズン着られるものはロングシーズン着ないほうがラク」と思ったことがあるが、
このたび「春物と秋物は白・黒・グレーなら共用可能」であることに気づいた。

何を今さら、みたいな気づきかもしれないが、
私のようにファッション学科において未履修項目が多い者は
びっくりするほど知識が乏しいのでむべなるかな。

ちなみに
区別のためにハンガーに貼った養生テープは
ここへきて皆ぱりぱりとはがれはじめたので
（まあ養生テープなんだからはがれやすくて当たり前なんだけど）
ホッチキスでバシャバシャと雑に止めました。

多少雑でもラクな道を選ぶ。わざわざ別のテープを貼り直すことなどせぬ。

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メガネを新調した。

お店の人はすごく似合っていると何度も言ってくれたが
お店の人はたいていお店の人の事情でそう言っているものなので
帰ってから家族に確認し、忌憚なき意見を述べてもらうまで安心はできない。

家族も似合っていると言ってくれたのでひと安心。

今までかけていたものにくらべてちょっと頭がよさそうな、よそゆき感みたいなものが出る。

見づらかった中距離がちょっと見やすくなって快適。

　

完全に「顔面に手をかけたい期」が来とる。
「可愛くなりたい期」が。

タカミスキンピールに手を出した時点ではまだ
「肌のケアを丁寧にしたい欲」で済むと思ったんだけども。
メイク系のYouTubeみて、10年ぶりくらいにちゃんと眉毛の手入れした時点でもう黄色信号。

気づけばあれよあれよというまに
マスカラ下地だの
コントロールカラーベースだの
クリームアイシャドウだの
コンシーラーだのパウダーアイシャドウだの
買いそろえてしまっている。
さらに基本せっけんオフものばっかりなので、そこそこみんな高い。
なんまんえんもするものではないけどなんぜんえんかはしたりする。地味に金かかる。

ていうかむしろ「買ってなかったんかい」っていうラインナップですな。
ここまで買っといてファンデーション買ってないし。
ファンデーションはやっぱりここぞというときに使いたい。ぱーてぃーとか。いやぱーてぃーの予定なんかないけど。

それでも、子どもが生まれてからこちら
日焼け止め→パウダー→眉毛(生えっぱなしのやつにパウダーアイブロウをまぶす)→リップ
という
「やる意味あるか？それ」的なメイクをしてきたので
これでもだいぶ「買いそろえたなー！」っていう満足感がすごいよ。

なんかさ。
30代に入るとそれまでやってたやりかたのお化粧が
とたんに違和感でてくるんすよね。
20代の強調・足し算メイクだと顔に負荷がかかるというか。
マスカラとかつけないほうがむしろ自然というか。
で、その流れで40まで来たら今度は補正がきかなくなるっていう。

大変だよねー。

つーわけでいっちょ、メイクを見直すことにしてみた。
アンチエイジングのほうに力を入れるって方向性もあるけど、
あれはキリがない上に精神的負担もでかいからな……私の場合。
近視眼的になるというか、顔の老化してる部分にばっか目がいくようになるし、
常に脅迫されてるみたいな気分にもなるし。
今でも手入れはしてるんだから、それならメイクっていうお絵かきを楽しむ方向に行った方が性に合っている。
50になったらまた変わるんだろうけど、ま、今は今で。

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急にスキンケアについて記録したくなる。

こういうの記録したいよね。なんなんだろねこの症状。
別に肌がきれいな人でもないし誰に参考にしてもらいたいわけでもないのに。
メーカーまで()内に書くっていう。それっぽーい。


【朝】
クリアケア拭き取り化粧水(無印良品)
タカミスキンピール
導入化粧液(無印良品)
純米 宝山(宝山酒造)
エッセンスハーブバームクリーム(MiMC)
チャントアチャームUVフェイス＆ボディプロテクター
薬用リップクリーム(DHC)

【夜】
オメガフレッシュモイストソープ(MiMC)
タカミスキンピール
ビューティービオファイター ピュアフルーティー(MiMC)
(またはビューティービオファイター プリンセスケア(MiMC))
エッセンスハーブバームクリーム(MiMC)
レチノAエッセンス(DHC)
イポケア(Bc-link)
または木酢液クリア(木炭屋)
アイラッシュトニック(DHC)
薬用リップクリーム(DHC)

【ウルトラめんどくさいとき】
クリアケア拭き取り化粧水(無印良品)
クリアケアオールインワンジェル(無印良品)
またはやらない


……なんか思ってたより大したことないな。
夜なんか特にちまちま塗ってめんどくさいと思ってたけどこんなもんか。

めんどくさいときは「やらないよりはマシ」精神でのりきるが「やらない」という選択もしばしば。
もっとシンプルにして毎日続けたほうが効果高いんじゃない？という声も聞こえなくもないけど
こちとら40年間「自発的に毎日続けられた」ことなどひとつもないのでもうしょーがない。
毎日やるなんて飽きるよ。「継続」ってのはつまり「再開を重ねること」なんだよ。わかるかいお嬢ちゃん(CV:櫻井孝宏)。

というか【朝】に酒入ってないか？酒浴びてんの？
ええそうですその通りです酒です。日本酒です。
文字通り浴びてます。スプレーボトルにいれて。

化粧水に使える日本酒ってことで、
むかし友人がお土産にくれたのを今も愛用しておるのです。なんか好きなの。
スキンケアやらない全盛期はこれと無印のホホバオイルのみで乗りきってました。
お酒なのでコスパばつぐん。

木酢液は本来は庭木の害虫駆除に使ったりするもんなんですが
これは人体に無害なように加工してあるもので、イボの治療薬として使ってます。
まあこれこそレーザー行けば一発で取ってもらえるんだけど、
なんか美容医療はそれこそ沼にハマりそうで踏み込めない。
つっといて全身脱毛はすでにやったんだけどさ昔。すっごい快適だけどさ。


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ま、すべては自己満足なんですけど、
私は自己が満足していれば周りのことなどいっさい目に入らないという非常にお得な性分なので
ウキウキとスキンケア＆メイクしていきます。ウキウキ。

「飄々と」。

本当にいい目標だと思うんだが、
つい忘れがちで、目標というよりおまじないみたいになってる。

心で唱えると落ち着く。
きっと今の自分に合ってるということなんだろう。


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PMSが久々にひどい。

このところけっこう穏やかだったんだけど。
まあそういうもんなのかもな。

40年間、ずっと自分をやってきたから
つい自分の身体ぐらい把握できてるような気になってるけど、
まあ身体の中のことなんて普通に考えてわかるわけないわな。
痛かったり苦しかったり、そういうサインは受けとるけど、
血液の流れは今こうなってるなとか、栄養素が分解されて細胞に行き届いてるなとか、
そんなもん脳内イメージするのが精一杯で、実際には何もわかっちゃいない。

身体のことだけじゃなくて、本当は、
何年生きても結局何ひとつわかることなんてないのかもしれないなあ。

そう考えるとあんがい気がラクになるね。

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仕事いっぱいやることがあるなあ。

前の仕事をやってたときはよく
「どうせ悩むなら、やりたい仕事で悩みたいな」って思ってた。
今の仕事をやり始めるときはよく
「前の仕事と同じくらいのお金を稼げるようになれたらいいなあ」
って思ってた。
どっちもささやかな望みだったし、達成できてもできなくてもどっちでもよかった。

こんなに大変だとは思ってなかったなあ。

今もしんどくてもまだつい
「こうなれたらいいなあ」のささやかな夢想がとまらない。
少しずつ大変になっていくのかもしれない。

大変でもとにかく手を動かせるかどうかだ。

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PMSなので子どもと遊ぶのもしんどい。

ボードゲームすら頭が働かなくてしんどくて、
じゃあ何ならしんどくないかと考えたら
「絵しりとり」だった。

楽しく遊んだ。

大変だと思ってても結局
何も考えなくても手が動くのはそれなのだ。
脳がだんだん年をとるにつれ
それしかできなくなってるのかもしれないと思ったらちょっと気が遠くなった。

それでも誇らしいんだろうか。

最近ほんとうに喋るのがおっくうなほど言葉が出てこない。
特に名詞が何も出てこない。固有名詞なんか絶望的だ。

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「Switch」がすんなり出てこない。ニンテンドーのね。
どうしても「Mii」って言っちゃう。「Wii」ですらない。子どもがよくミートピアやってるからね。
昭和のお母さんが全部「テレビゲーム」って言う気持ちがよくわかる。
ついてけないというよりはたぶん、固有名詞を覚えるのに単純にもう飽きたのだ。若い頃もうさんざんやったから。

「リングフィット」も出てこないんだよなあ。「Wii fit」って言っちゃう。

今日はYouTubeのさまぁ〜ずチャンネルの
ふかわとＡマッソの動画みて、
昔は２チャンネルにファミコンつないでたことひっさしぶりに思い出した。
「うっわあ！つないでたつないでた！」って。
そんなん動画みなきゃ一生忘れてた。

今は地上波２チャンネルが砂嵐なのかももうわかんないし、
っていうか２って普通に番組やってる気がするし、
砂嵐って表示されるのかもわかんないし、
２チャンネルって言ったらどっちかっつーとネット掲示板思い出すし、
それも今は5chだし。

それひとつで確実に自分がひと盛り上がりできる。
自分の中の歴史のうねりみたいなものをグオーンと一瞬で体感できた気になる。
なんていうか、長く生きるのは面白いね。

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さて、飄々と。

楓蔦きなり

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