お世話になっていた担当の歯医者さんが退職されるということで、
私が診ていただくのは、今日が最後でした。

女医さんで、それはもう
キュートで　セクシーで　腕が良くて　優しくて　頼りになる先生でした。

怖くて大嫌いだった歯科のイメージを覆してくださって、
毎週通うのが楽しくなっていたぐらいだったので、とてもとても残念でした。

担当の先生は変わってしまうけど、また来週からも頑張って行こうと思います。

夢に向かって、一歩だけ踏み出してみた。
少〜し、進んだ。

その勢いで、フェリシモ文学賞も出してみることにした。

昨日の続きになっちまいますが、
汐的には職場では
如何に求められる人材になるか
もっと言えば　如何に惜しまれて辞めるかっていうのは
結構　ゲームだったりするのですが、
その割には　プレッシャーに弱くて　すぐに胃が
あうぅ〜・・・ってなってしまったり
引き留められると情に負けてしまったりしがちなので、
頑張りたかったり　頑張りたくなかったり　です。

仕事じゃなくても何でもいいんですけど、
『意図的に期待を裏切る』
という行為をしてみたいですね。

たぶん　そこから　汐の人生は大きく変わると思います。
かなり、楽なほうに。

いちばん頼りにしている友人からは　数年前に
「あんた、一回『大失敗』してみたら？」
という偉大なアドバイスをいただきましたが、
送ったＦＡＸに　御中　を書き忘れたぐらいで
二週間も落ち込む私にとっては　なかなか過酷なり。

てなわけで、今日もそつなくこなしてしまう
お馬鹿さんな私。

ちょっと愚痴るで宣言。

今、仕事で　新しいシステムの導入をしているのですが
まぁ当然新しいものなので　まだ使える人が少なく、
あちこちからＨＥＬＰ！のお声がかかる日々。

そんな中、「あんたしかできないうちが華やけど、
みんなが使えるようになったら　すぐにポイされるんやで」
ってなことをチラリと言われましたが、
・・・んなことわかってるっちゅうねん　(-_-メ)
それがわしの仕事じゃーっ。
ビジネスなんやから、役目が終了したら
とっとと去るつもりやん♪
早くみんなが使えるようにして、お役ごめんになって
契約終了させてくれよ〜。
でなきゃ　いつまで居たって、スキルアップになんか
なりやしねぇっての。早くポイしてみろー。

あぁ、そうか。嫌われ者になって
「早くこいつ居なくなればいいのに」って思わせれば
みんな早く修得してくれるのかぁ。
えぇ〜？そんな挑発あり〜？それは、やっぱ、無しー（笑）。

もうすぐ離婚する母が言う。

「どうしても埋められない価値観の差だけはどうしようもないから、
　結婚相手にはできるだけ育った環境の近い人を選びなさい。
　地域とか、年齢とか・・・」

そして

「話し合いの成立する人を選びなさい。」

年齢は・・・ごめんなさい、お母さん。
あなたの娘、オヤジキラーなんです（笑）って感じですが。

話し合いの成立する人・・・これは本当に
両親を見るにつけ痛感していたので、
改めて母から言われる前から　私の中の第一条件でした。

男性は　とくに　途中でめんどくさくなっちゃって、
話し合いを途中で放棄したり、おみやげやＳＥＸでごまかしたり
する人もいるかも知れませんが（・・・いないか？（笑））
ちょっとだけ頑張ってやってください　m(__)m

飲み込んできた不信感が積もって数十年後に爆発するなんて、
よくあることでしょう。

私は　ただひたすら　それがこわいので、
とことん訊いちゃいます。

詰め寄りすぎて嫌われることもあるけど・・・
数十年後に爆発することに比べれば
時間の無駄が少なくて済んだって感じで。
どうせ終わるものなら、早いほうがイイ。

で、将来を描いていない　どうでもいい人を相手には
もう何も追求せず　快適に寄り添います。
ごまかし切ることができれば、案外これがいちばん
長く続いたりもする（笑）。

計算通りにはいかないよねー。

かと言って、運命でもないと思うしー。

昨日の私が用事を先延ばししたせいで、
今日の私は体調が悪いのにお出かけするはめに。
『明日できることは今日するな』なんて座右の銘も
持っちゃあいないつもりですが、なんとなくそんな感じ　(^^ゞ

すぐに帰ってきたんですけど、そしたら今度はすることがなくて
懇意にしている大親友・睡魔にも見放され
さっきからＣＤをいそがしく入れ替えてます。

することといえば、今月末〆切りのフェリシモ文学賞に出すやつを
原稿用紙に清書しなくちゃいけないのだけれど・・・。
出すかどうかも決めかねてる状態。

一人で部屋に居るのはどうしても精神的に不健康で、
今までに出会っては通り過ぎていった人たちをかすかに思い出しては
キレイにサヨナラできなかったのは全部ぜんぶ自分が悪かったような気がして
咽び泣いてしまったりするのだけれど、
そんなに後悔していながらも　意外にあっけなく記憶から消えてしまったり
していることがいちばん失礼だったりするのかもね。

ごめんね、私はすぐに忘れちゃう。

人の温もりだとか　好きだと感じたリアルな感覚を
自分でもビックリするほど　あっけなく忘れ去ってしまうのはなんでだろうね。

そんなこと　覚えていても仕方が無いから、かも？

今、この瞬間だけが真実なんだよ　ねぇ・・・結局。

今、この瞬間の何もかもが、次の瞬間には過去になって嘘になってしまうのかも
と思うと、今この瞬間を精一杯感じる気にさえならない。約束もいらない。

その言葉にも仕草にも眼差しにも、ひとつひとつに
有効期限が表示してあればいいのに。

そしたら私は安心して、その日までは　そこに浸っていられるのに。

・・・な〜んてね、なんでこんなすぐにセンチになっちゃうんだよね、この人は。
みんな　どんなことを考えて一人の時間を過ごしてるんだろうね。
なんか、入院なんかしたら一人の時間が多過ぎて、気が狂ってしまいそう（笑）。

どれだけの月収を取ったり、どんな資格を取ったり　どうなれば
自分の人生に安心したり自信が持てたりするんだろうね〜・・・
なんてことも思ってみたり。きっとゴールなんて無いけど。わかってるけど。

それでも　そうやってモガク気持ちぐらいは、持っていてもいいんじゃないかと
思ったりもするのよ。そういう弱さや馬鹿さぐらいは、わかっていたい。

自分の力を紙一枚の合格証書や給与明細で確認したい気持ちなんてさ、
形になんかできないはずの愛情を指輪にして持っておくのと同じじゃないのかな。
人間なんて、弱くて　お馬鹿で　可愛いもんじゃない？

などと言いつつ、あまりにも人間は　形にできないものを形にしたがるから、
ああやって権力や財力までもを高いビルごときに象徴させちゃうから、
変なことで戦争になっちゃったりするのかもしれないし。
神様を石や木で作ってしまったりね。無理なんだよ。
何でも形にして安心するのは、やっぱり危険なのよ・・・と思ったりもする。

恋愛から　資格　戦争　宗教まで、どこまでも突っ走るよね　この頭は（笑）。
汐の頭は普段からこんな感じですが、みんな　そんなもんなの？

まぁ　なんていうか・・・

それぞれが　それぞれで、強く楽しく生きていければいいのになぁ。

またもや三連休、です。今日は二日目。

起きたら正午で、またすぐ寝て、起きたら１８：３０でした。
んで、ちょっとボーっとして晩ご飯食べ終わったところです。
今からお風呂に入ったら、また寝ることでせう。
あぁ・・・自堕落。でも、しあわせ・・・かも（笑）。

明日は、ちょっとだけ動こう。お金のかからない範囲で〜。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

昨日は歯医者も行って、抜糸もしました。
汐、あんまり大きなケガとか病気には縁が無かったもので
抜糸とか初めてで〜　(^^ゞ

でも、ぜんぜん大丈夫。なんか糸をちょんちょんと切って
歯茎からシュルシュル〜っと糸が抜けていく感覚だけ、わかりました。
痛いとかはなかったっす。

んで、その後、別の親知らずを抜かれそうになって、ちょっと焦る。
ちょ、ちょっと待ってくれ。この後、数年ぶりでｍｙｏさんに会って
おるけすたのしんさんにも会うんだっ。
よりによってそんな日に、顔を腫らしてる場合じゃないんだぁ　(>_<)
と思って、勘弁してもらいました（笑）。

今日は、リンク先のオルケスタ山崎さんの演奏を聴きに
これまたリンク先のｍｙｏさんといっしょに京都へおでかけでした。

オルケスタ山崎さんの演奏は、まだ三回しか
見に行かせてもらってないのに　こんなこと言うのもあれですが、
毎回　確実に　着実に　大きなバンドになっていってます。
大きなって・・・規模とかメンバー数とかじゃなくて、
客の心を引き込むという意味で。すごいです。

音楽って、本当に何か力を持っているようだな
・・・と感じた夜でした。

よろしければリンク先、たどって行ってみてくださいね。

素敵な時間をくださって
オルケスタ山崎さん、ｍｙｏさん、ありがとうございました♪

Ｈなタイトルにしてみたが、そんな話じゃないよ（笑）。


釈然としないような気持ちを抱えたまま、
季節が変わろうとしています。
モヤモヤと鬱陶しい心をどうしようか？

人は、自分が必要とする人に必要とされないと
悲しいものなんだろうか。

私の心の支えは仕事だから、私は上司に必要とされたい。

恋愛は、どうだろう？

毎日のたわいもない出来事を、毎日ゆるゆる話したい。
一ヶ月先に会う約束をしていても、
そこまで覚えているような内容じゃなくて。
そんなに気合い入れて準備して話すようなことじゃなくて。
日常のちっぽけなことを、話したい。
・・・と思える人が、好きな人かも知れない。

恋人と会うのがイベントみたいになる恋愛はイヤで、
距離を置くことでスパイスを利かせるような恋愛はイヤで。

たまにしか会えないと、どうしても
一緒にいる時間が貴重になって、ケンカする時間ももったいなくて
「？」を飲み込んでムリヤリ笑顔で過ごしてしまうから、
積み重なった「？」に押しつぶされて、ダメになる。

私には、遠距離恋愛は意味がない。
好きなら、がんばるけれど。

結婚って結局は、「少しでも長く、関係を続けていきましょう」
という約束とも言えるわけで、やっぱりそういう目標がお互いに無いと
恋愛はダメなんだと思う。

意見とか感情のぶつかり合いを確認する作業って、
この先少しでも長く一緒にいるために
お互いが快適に過ごせる環境を作っていく作業だと思う。
打開策とか妥協点とか譲れるところをさぐりながら。

何も先の目標が無いのなら、それはただ
イヤな思いをするめんどくさい作業であって、
できれば避けて我を通していきたいところなんだろう。
でも、それっていったい何だろう・・・？

今が楽しければいい、とか
先のことなんてどうでもいい、とかは
やっぱり少〜し違うかな・・・と思ったりもする今日この頃。

だけどそれも、例え将来的な目標がなくても、
今だけでも相手を傷付けたくないとか
二人で楽しく過ごしたいとか、ごくごく自然な気持ちがあれば
当たり前にできる作業のような気もする。

結局、『好き』なら、それでいいんだ。

それは恋愛なんかじゃなくても、
相手を人間として大切に思っていれば、きっと。

会社のトイレのドアを蹴ると
思いのほか大きな音がすることがわかったので、
もうしませ〜ん、えへ。器物破損♪・・・ウソ、凹んでません。
凹むまで殴るのは、トイレットペーパーだけにしておきます。

小学生の時に５００円／月の小遣いを一生懸命貯めて
サンドバッグを買ったなー・・・。
サウンドバッグなら、さぞかし　にぎやかだろうなー。