掲示板で少し“恋愛における独占欲”の話が出たので、
ちょっと書いてみよう。あくまで私のつたな〜い恋愛経験の範囲で。

独占欲というのには
「こんなにこんなに好きだから、私のことだけ愛してほしい」
という比較的まともなものと
「俺の所有物が、俺の思い通りにならないのは許せない…！」
というものがあると思う。

前者の感情を通り越して後者に移行するものと思われるが、
やっかいなのは、既に後者の境地に入っているにもかかわらず
本人がそれに気付いていない場合が多いということだ。

後者の境地に入っている人は、もはや意地だ。
だってその根底は愛じゃないから。
守るべきものは“恋人の気持ち”ではなく“自分のプライド”だから。

そして　もう一つ、男性の独占欲においてやっかいなのは
その感情を女性ほど表に出さないことだ。
ヤキモチをその都度表現せず、溜りに溜まってから爆発させたり
最悪の場合、別れる間際になってから「本当は俺、寂しかった…」
などと言うので、時既に遅しだ。

もうすぐフェリシモの短編小説の審査結果が出る頃だ。
小説という形式のものは初めて書いて出したので、
たぶん今回はダメだと思うけれど。
毎年やっているコンテストなので、いつかは選ばれたい！

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歌番組を観ていると
♪きみだけを〜　あいしてるぅ　　このＬｏｖｅＳｏｎｇを
　永遠に　Ｆｏｒ　Ｙｏｕ　〜♪
みたいな歌詞が簡単にミリオンセラーになってたりするので、
作詞をするのがちょっと馬鹿馬鹿しくなることが周期的にある。
いい歌もたくさんあるんだけどね。
いい作曲家さんとの出逢いもあるし。そういう時は、すごく楽しい。
でも、やっぱり最終的には詩人や小説家になりたい。今はね。

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最近よく考えることは
「私は死ぬまでに　あと何回　失恋ができるんだろうか」ってこと。

「人生、努力ではどうしようもないことがあるんだ」ということを
一番イヤというほど思い知らされるのは、きっと失恋だ。

そういう出来事がときどき無いと、人間がダメになってしまう気がする。

やられました！　風邪です。　喉→鼻→熱と来ています。
みなさん気をつけましょう。
同居人が風邪をひいたら、すみやかにあきらめましょう。

グラコロバーガー、食べました。結局、晩ご飯になりました。
とりあえず食べたので気がすみました。年に一度の行事です。

ハンバーガー、好きなんですけど、だんだん胃が弱くなってきて
油っこいものがつらくなってきました。ハタチ過ぎたあたりから。
ハタチ過ぎたあたりからは他にも身体のあちこちが故障してきています。
こういうのを、ガタが来てる　って言うのかな（笑）。
笑い事じゃないね、まったく。

いや、それにしても健康的なことで好きなことって
何一つありはしないので当然の結果という気もしますが、
かと言って不健康なことで好きなこともありはしないです。
それって、ただの　ものぐさ？

スポーツっていうのは、身体に良いイメージがありますが
極めてる人（プロの選手とか）は
結構それによって逆に身体を傷めたりもしているようで、
やっぱり何でも“ほどほどがイイ”ということでしょうか。
何かを極めるには“リスクを覚悟する”という気持ちも必要ということか…？
（何言ってんだ！？私。わけわかんない。熱のせいだね、こりゃ）。

もうすぐ携帯電話を新しくします。
ショップで調べてもらったら今の機種は、もう２年も使っていました。
まだまだ愛着はあるのですが、手放します。ううっ（泣）。
やっと、メールができる端末になります。カスタマイズするのが楽しみ。

マッサージさんに行ったら「ゴリゴリやねぇ」って言われた。
肩も腰も、めちゃ痛かった（泣）。

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ｋ．ｍ．ｐ．の『やなコトを、どーにかこーにか。』と
『おかあさんとわたし』を読んだ。

『やなコトを…』のほうは、
「うん！こういうこと、あるある！」とたくさん思えたのですが。
『おかあさんと…』のほうは、
あまりそう思えなかったんですよね。ちょっと寂しい。

この本、読んだ人いらっしゃいますか？　
幼いころの記憶とダブりましたか？

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最近は創作意欲を刺激されるようなＨＰとの出会いが多いのですが、
ありがたいことに残業続きで気力なし…。
仕事が忙しいと嬉しくて、それが一番になっちゃうんですよね。
恋愛よりも趣味よりも健康よりも、仕事が一番になっちゃう。
いいんだか悪いんだか。

ふと思ったんだけど、恋愛は同棲で・仕事は派遣って…私って世間的に見て
ものすごく中途半端なヤツなんじゃないだろうか。まぁいいや。

これからしばらく田口ランディの本をいろいろ読んでみようと思う。
彼女は興味深い。

街がだんだんクリスマスの色になってきた。楽しい。
行事ごとはあんまりきちんとしないけれど、
街がその色に染まっていくのは好き。

これからクリスマス→年末年始→バレンタインと楽しい。
私の中では年始がピークだ。一番ハイになる。

マクドナルドはグラコロバーガーだ！
これを食べずに期間終了すると、冬を越した気がしない。
なんとしても食べねば！

こんな残酷なものは関西にしかないのかも知れませんが、
ゲームセンターに“カメすくい”があります。

ＵＦＯキャッチャーのようにケースの中にいる小さなカメを金属のタモで
前後左右ボタンで操ってすくいあげるのです。
金魚版もあります。最近は鯉とかも出てきました。

これを見るたびに怒りに満ちていたのですが、
最近になってわからなくなりました。

ガラスケースの中で水を入れ替えてもらってエサももらって
金属のタモで追い掛け回されるのと、
窒息しそうな汚い川の中で自由に生かされるのと。

どっちが幸せなんでしょうか…。

汐　楓菜・獅子座

こないだの、めざましテレビの星占い。
本日のアンラッキーさん→獅子座
“恋人とケンカしてしまうかも！？”
そんな獅子座の本日のベストパートナー→さそり座

彼氏・さそり座

イイコトがあったのー！
なんと２日も連続で銀のキョロちゃんが出た！
あと１枚だ。がんばれ、私。

田口ランディの本を読んだ。『できればムカつかずに生きたい』。

基本的にヒネクレモノなので、流行ってる本を
流行ってる時期に読むのには抵抗があるほうだけど、
この本には本屋さんで呼ばれた。

この本は少し、私の転機になるような気がする。

転機になる人や物との出会いが、ごくたま〜に、ある。ありがたい。

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話は変わって、
「人の分まで○○する」って、いったいなんだろう。


「世の中には食べたくても食べられない人がいるんだから、
　残さずに食べなさいっ！」。

もし私が逆に食べられない国の人だったら、どうだろう。

裕福な国の人たちに対して

「私たちは食べられないんだから、おまえたち
　食べ物を粗末にしたりするなよ」

と思うだろうか。

「私たちの分まで、ちゃんと食べてくださいっ」

と思うのだろうか。


「生きたくても生きられない人もいるのに、自殺するなんて…」

もし私が病気か何かで死にそうな時に自殺志願者が現れたら、どうだろう。

「ふざけてる！」

と怒るんだろうか。

親や友達には「私の分まで生きてね」

と思いながら死んでいくのだろうか。


どちらも、私はそういう状況にいないのでわからないけれど。

私が頑張って食べたからといって
食べられない人たちが満腹感を得るわけではないし、
逆に私が食べ物を残したからといって
その残した分を貧しい国に持って行くこともできない。

全てのことは他人とは関係無いんじゃないかと思うけれど、
それだけでは割り切れないような気もする。

今日、長い長い距離を歩きながら考えたこと。

良いことも悪いこともいろいろあってプラスマイナス０よりは、
良いことも悪いこともな〜んにもなくてプラマイ０の人生を
送りたいくらい、人との関わり合いには恐れを持っている私ですが。

結局そんな生き方は不可能で、
仮にそんな生き方をして心の引出しが空っぽになってしまうと
文章を書いていくこともできなくなるので、こうして人並みの人生を歩いています。



みんな言うんですよ。

「人は傷付けたり傷付けられたりして生きているからお互い様なんだ」

それは言うなれば上側の図のような関係の、
もっと複雑で大きな輪の中にいるということで。

確かに大きく見れば、みんなが誰かから傷付けられたり
誰かを傷付けたりしているので、お互い様でしかたがない
って感じもしますが、それが納得できないんですよ。

私には、大きな輪で見ることができない。
“私：Ａさん”と“私：Ｂさん”とは全く別物で、
それをごちゃませにして考えることなんてできないんです。

つまり、私はＡさんに対しては
「ああ、申し訳ないことをした。ごめん、ごめん、ごめん…」
とずっと思い続けるし、
Ｂさんに対しては「ぜったい許せないー！」と思い続けるというだけで。

だって、シンプルに考えて、そうじゃないのかなぁ。
ごちゃまぜにしてしまって「ハイ、お互い様」って、
それはどうなんだろう？そういうふうに思えるものなのかなぁ…。

下側の図のような関係がたくさんあるだけなら、
これはお互い様という気もするんだけどね。



でも実際は違うじゃないですか。
長く関わっていく人とは本当にお互い様になっていくことが
多いけれど、人生の中には通りすがりの人もいるわけですから。
一方的に傷付けただけで終わりになっちゃう関係もあるでしょう。

まぁ、とにかく私の感情はそんな感じで動いているので、
なんか結構しんどかったりするわけです。

だから、もう誰も傷付けたくないし、傷付きたくもないんだよ〜。
それは恋愛も、友達も、みんな、みんな、です。

すいません。こんな相関図を描いてまで力説してしまう私っていったい…

もうすぐ新しい仕事が始まるんですけど、
なんか今めっちゃ気合入っててですねぇ…

「今までよりもっと積極的に関わっていこう」
「もっと自分に厳しくしていこう」
「貯金もちゃんとしよう」「体にも気をつけよう」

いろいろ思ってるわけです。

今の心構えが長く続くといいなぁ（←ちょっと弱気）。

よく訊かれたりもするんですけど、
なんで私が派遣なんかやってるのかというと、いちばんの理由は
“社名ではなく職種に誇りを持っていたいから”かなぁ。

自分が何と言う名前の組織に属しているかではなくて
自分がどういう仕事をしているかに誇りを持っていたいんでしょうね、今は。

ほら、大きい組織の社員だと、それこそ営業・事務・秘書などなど
関係なく異動があって当たり前だったり、
年数が経って管理職になると扱うものが商品→人間（部下）に変わったり
するじゃないですか。

それって、なんか違うなぁ…って。

もちろんそれなりの社名の名刺を持つまでには
ものすごい努力があるわけですから自分の会社に誇りを持つのは当たり前。

どこに異動しても仕事の大きな流れで見れば
みんな何かの形で一つの仕事に関わってるんだし、
いろんな部門の仕事することはプラスにもなると思います。

例え仕事に何のこだわりもプライドもなく
平気でペコペコ頭を下げてるサラリーマンでも、
それが家族を守るためならカッコイイんだと思うし。

だから、何が正しいとかいう話じゃないです。

今の私には自分のやりたいことを、できるだけ理想の形ですることが大事。
それを「無責任」と言われないためには、
やっぱり“守るべきものを作らない”ことかな。

あと、文筆活動のほうももっと頑張っていかないとなぁ…。

今はいろいろやりたいことが多過ぎて全部が中途半端という、
いちばん悪い状態かも！？