自室にてサウナスーツで汗ダクの-水中-です。
たぶん、今21：50くらいだから…一時間くらい…
その間に腹筋・腕立て・ストレッチ・等々したり…
身体が温かい状態で運動すると良いらしい…ので…
4日ほど前に思い出したサウナスーツを着てます…
っていうか、今のこれは「暑い」の間違いでは…(-_-;)
とりあえずさておき、メンタル病棟に移る前頃から、
少しづつ少しづつ運動してたんだけど…
大体…体重体脂肪率計のその時の狂いを計算に入れても…
体脂肪率３％くらいは落ちた筈…最近の話、
店のエプロン巻いても余裕あり…しかも結構…(*^-^*)
それはそれで結構嬉しかったり…でも、まだまだぁぁぁ！
あと、最悪狂い含めて４％落としたいな☆
体重は筋肉増えたら仕方ないけど…4kg落としたいな☆
なんて事思ってます…最低限ね！！　最低限！！！
やなんだよね…脂肪…85kgあった頃なんて…
もう絶対に戻りたくない…
これも…私の摂食障害の原因なんだろね…(苦笑)


って、長い！！　これ↑は私信じゃないけど…(苦笑)
普段ならありえない、私信です…今日から…合わせて4人。
一人だけ…もう見てくれていないであろう人はいます…
更新をずっと停止したままだから…でも、最後になるけど、
必ず書きます…アナタにも…届かなくても…自己満足だけど。
と、いうわけで…かなりな暴露も含め…私信続きなります。
MyEnpitu登録してくださってる方に私信をしていこうと思います…
今日は「Ｙ君」、さすがに名前は言えないけど…(苦笑)
MyEnpitu全削除したみたいだから…見てもらえないだろうけど…
22時、薬飲んでから…かなり私信じゃなくて独り言になりそ…(苦笑)

頑張ってるんだね…頑張ったね…
家族に言うのって…すごい勇気がいるっていうか…
今が崩壊するくらい…しそうなくらいな事だったんじゃないかな…
私も昔イジメ受けてました…私が覚えてるのは小学校3年くらいから
だけど、1年の頃かららしくて…(苦笑)
私はね、言おうって思って言ったんじゃないんだ…
とうとう音をあげちゃって…首吊って死ねなかったから…(苦笑)
その時ね…すごい震えてた…私ね、家族も怖かったから…
それを知った時の反応も怖かったっていうか…言えないっていうか…
一人でどうにかしようとしてた…一人でどうにかすれば良いって思ってた…
一人で抱えこんで…家族とも…うまくいかなくて…余計に笑顔で繕って…
それまでもね、死にたがり消えたがりだった…
少なくとも、小学校3年くらいから…私は消えたかった…
私はたぶん、その時からずっと鬱病だったのかも知れない…
爆発しちゃったのが、中2だったのかもね…色んな事言われた…
色んな事された…忘れられるはずがない…感覚が人より麻痺してても、
皆が見てる前でも、給食に上履き払ってゴミ入れられたり…
昼休み、図書室からかえって来ると机がチーズやマヨネーズだらけ
筆記用具は窓から外に捨てられたり…先生は私にちゃんとしろ、って…
…皆…敵でしかなかった…敵じゃなくとも、味方なんていなかった…
でも…言えなかった…家族も味方ではなかったから…
もちろん…今もうわべは味方だけど…敵…(苦笑)
でもね…迷惑かけたくなかった…私も迷惑かけたくなかった…
だから…余計に言えなかった部分もあったり…

英語頑張ってるんだね…君は全然凄くないって言うかも知れないけど、
私は凄いなって思うわけ…心からね…(^-^)

お弁当は…お米とかおかゆとかウドンとか…
そういう類は実は胃にやさしくないんだよぉ…
穀物類なんかは消化に時間がかかるから、避けるようにしてね？
ちなみに、昔の人が胴長短足なのはそこから…これ本当。
消化に時間がかかる分、腸とかの長さが伸びて、胴が長くなって…
消化の良いモノ…なんだろ？…ご飯系よりはパンの方が良いと思うよ？
だって、パンはお米と違って、腹持ちが良くない…でしょ？(^-^)
もし、ハンバーグとか考えてるなら、豆腐と、鶏の笹身でね…
これはカロリーと資質とかその辺から考えてなんだけど…
もし、玉子焼きとか居れるなら…白身と黄身を別々の容器に入れて、
白身をメレンゲになるまで、混ぜまくって…解いた黄身とザックリ混ぜて、
小さい卵焼き用の四角いフライパンと、それに合う蓋で、
じっくり弱火でフックラさせたモノがオススメかな？…
メレンゲにしたから中に空気がいっぱい入って見た目より軽い目だから。

おせっかいな私信でごめんね…(苦笑)
ただ…今、もし…少しでも幸せを感じれるトコロがあるなら…
そこに向かってほしいから…
幸せになるには…自分も元気じゃなきゃ駄目なんだよ…
って、私が言えたギリじゃないけどねぇ…(苦笑)
まだサウナスーツ着てるよこの馬鹿は…(苦笑)
今生きてる事噛み締めて…今、触れられるようになれる事…噛み締めて…
君はもしかしたら一人なのかもしれない…でも、独りじゃないから…
失う不安や…恐怖を感じるかも知れない…でも、確かめるまで待って…
確かめられるまで待って…色んなモノに縋り付いても…
私なんかのを、MyEnpituに登録していてくれて…ありがとう…
これがもし、君に届けば良いのだけれど…(苦笑)

ねぇ…私も君を見てるよ…君のこと、気にしてるよ…




さて…22:55…そろそろサウナスーツ脱いでお風呂に入りますか…
あっつぅぅぅぅいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！（>□<）

MyEnpitu登録してくださる方には、登録返しをさせていただいてますが、
…-水中-余裕ありません…自分で手一杯です…ごめんなさい…
余裕が出来たら、ジックリゆっくり読まさせていただきます…

この前の入院初期から…ずっと消えない…
縄・紐が…縛り絡まり…そんな映像と感触…
縄と呼ぶには少し細く…紐と呼ぶには少し太く…
自分でも表現に迷うような…そんな状態…
主治医の先生にもうまく伝えられない…
初めに縛られている映像と感触を感じたのは
左手首だけだった…次は右手首…そして、首…
両足首…左膝…右肘…左肘…右膝…
徐々に増えていく…縛り目…
首には…縛る本数も増えて、強さも増して…
店で動いていても…首をグリッと握る事が多い…
家では、実際に身体中をグルグルと…
紐やタオルで縛る…不安定さがいくらかマシになる…


何を意味するのか…制約ともとれる…
自己を保つためともとれる…自己束縛ともとれる…


…理由なんてわからない…
ただ、私は夾も自分で、首を、身体中を絞めるだけ…
赤い赤黒い痕を残すと知っていても…助けて…

入院はじめ頃から映像として、感覚として…
実際に視て、感じてた…赤い赤い紐…
縄にしては細く、糸というには太過ぎる…
初めは左手首…次は右手首…そして首…両足首…
左膝…右肘…左肘…どんどん縛り目が増えていく…
現実には…何もないのに、確かに視える映像…
そして、確かに感じる…感触…。一層絞まる首の紐…

そして、実際に今…その部位を縛っている…
自分の身体や心が崩れそうになる…繋ぎ…？

このまま増え続けたら…私はどうなるのだろう…

…絞め殺されるのか…引き千切られるのか…
どっちにしても…私の中で何かが進行している…
ただ、それだけ…

私は誰なんだろう…

入院の一件があって…私の勤務はどっと減り…
っていうか…新しい子入ったし…必要無しかな…
少なくとも…いなきゃいけない状態ではない…
原因が自分にあるのは、百も承知している…
でも、それでも…私は…　なんだろね…(苦笑)
本当の最低限の人数でやってる店だから、
一人でも欠けるとかかる負担は並じゃない…
バイトは学生だから土日だけ調整になる…
でも、社員は一日通しとか…それが続いてた…

『これからも、同じような事がないか？…』

誰だってそう思うわけで…仕方はない…
でも…「代わりがいない」…そんな事で、
私はなんとか必要性を見い出してた…
誰かに何かあった時いつでも交代出来る…
そんな人員だったとしても…私は良かった…
でも、もう…何もないねぇ…(苦笑)
少なくとももう
店にとっての、私の必要性は感じない…


愚痴だね、愚痴…駄目だねぇ…心から…

こんなタイトルが一番近い気がしたから…
7月12日？…マンションから飛び降りた…らしい…
記憶なんて…夕方くらいからない…
思い出そうとしても…すぐに心身ともに変調をきたす…
…きっと思い出したくないのだろう…
仕事の事、シフトの事、他のバイトの事、
家族問題、金銭問題、人間付き合い…
色々…考えすぎてたんだと思う、悩んでたんだと思う…
今、それを思い出してみても…わからない…
そんな感情を持っていたのかすら…それすらも…

幸い…ではないけど、落ちる位置がかなりズレたようで、
少し離れた柵の向こうの池に落ちたらしい…
救助された後…呼吸停止した模様…
そのままとまればよかったのに…


目を覚ました時、すぐに病院だとわかった…
前にも救急の入院した病院…救急病棟とナースコールの音…
両手に点滴、鼻から肺に管、蒸気と酸素を送るマスク、
縛られたままの両手、下腹部の尿の為の管、
心音、脈拍、呼吸を確かめる機械、血液中の酸素量を調べる機械…
それ以外にも2コくらいついてたらしいけど…それはしらない…
意識はあれど、自発的な呼吸はほぼしていなかった…
意識が遠くなりそうになるたび…とまりそうになったり、とまっていた…
苦しくもないし…このまま止めてしまおうかと何度も思った…
回復が意外なくらい早く…ベッド数の関係や私の状態をみて、
救急からメンタルに移る事になった…
食事もロクに食べれないまま…退院日が近づく…
先生にかなり…念押しをされた…話を2.3度したけど…
それを聞く限り…退院はものすごく不安らしかった…
毎週の通院と…キチンと色々することで退院させてもらった…

心がバラけてるのか…思い出せない…

家族との関係も、もうバラバラ…表面は取り繕えど…
もうたぶん…修復できないかも…私のせい…だよね…
このまま…何もかもがバラバラになるんだと…今回は思う…
・・・・・もうこれ以上はわけわかんない…
ただ、いつまでたっても…消えたい死にたい子w市値は消えない…