今日、行って来ます。富山へ。

電話で連絡してるだけでも

もうすでに”血”の争いが・・・。

みんな本当はいい人達なのに・・・。


そして亡くなった従兄弟のことを考えると眠れない。

そして、その妹の事も。

一難去ってまた一難。

悪い事は続けて起きるもんだ。

一昨日、従兄弟が亡くなった。

あたしの２コ上。


小さい頃からよく遊んだ。

兄ちゃんと従兄弟とその妹。

楽しかった想い出が沢山あって

つい、こないだの出来事の様に思い出される。


でも、私達は親の離婚とかもあって

ある程度の歳になってからは遊びづらくなっていた。

そしてやっぱり距離もあったし。


でも、帰るときにはみんな別れを惜しんで

後ろ髪引かれる思いでいっぱいだった。


あたしの２コ上。２３才。

早過ぎる突然死。

誰も死に目に会えず、一人きりで。そして知らない土地で亡くなった。


彼は何で亡くなったんだろう・・・。

何で急に心臓が止まってしまったんだろう・・・。

彼の寿命だった？

運命だった？


もし、そんな事がありえたら

彼と今まで過ごしたあの時は何だった？


みんなもっと大人になったら

まわりの親戚なんかに気を使わず遊べると思ってたのに・・。


親や親戚の事なんて考えないで

もっと遊びに誘えば良かった・・・


彼のお父さんとお母さんが言った。

”きづきちゃんとお兄ちゃんには小さい頃からたくさん仲良くしてもらったから
　　うちの子も来て欲しいと思ってると思う。”って。

もしかしたらあたし達、兄弟はお葬式にも呼ばれないような立場なのかもしれない

でも、そうやって言ってもらえる事があたしはすっごく嬉しかった。
けど、悔しかった・・・。

彼の妹は今頃何をしてるんだろう・・・。

大丈夫なのかな・・・

きっとすごくツライだろうな・・・

もしかしたら実感なんて湧いてないかもしれないな。

両親もおばあちゃんもツライだろうな・・・

彼があまりにも”いい子”だったから・・・。


だからあたしは彼に最後のさよならを言いに

もうすぐ富山に発つ。


だけど、そこにはきっと父方と母方の親戚のしがらみが待ってる。

あたしはそこに挟まれて

どうしたらいいかわからないけど

なるようになるだろう。


あとの問題は母親と兄だ。

面倒な事にならなければいいけど・・・



あたしも従兄弟の事でいっぱいいっぱいなのに

他の事で悲しみたくもないし、気を使いたくない。


もっとみんな彼の事を第一に考えてあげられたらいいのに・・・。

あたしを含めて。









ごめんね。むねひろちゃん。

この数日間、色んな事が起こった。

まず、彼の家は建築系の会社やってて下請けなの。

で、その親会社が倒産・・・。

きっと彼の家のローンがまだまだ残っているので

どっか地方に引越し。

そして、彼はきっとわらにもすがる思い（？）で

あたしにプロポーズ。

でも、こないだまで別れたいと思ってたのにＯＫ出来るわけもなく

誤魔化した。

そして、彼も色々疲れたんだろう。

彼の体調の悪化。

また薬を飲み始めたらしい。


あたしは、あたしで、気持ちの整理とか、色々凹むことが多くて

友達の家に殆ど居候。

そして地元の友達と飲み会飲み会。。。


昨日も朝までみんなで飲んで騒いで最後にはみんなで暴露トーク。

だからあたしも今の悩みをぶっちゃけた。

みんなは返事や答えに困ってた。

けど、沢山の嬉しい言葉をもらった。

よかった。

素直に話せて。




本当によかった。

今日、出たくなかったけど彼から電話が来て出て話した。

そしたら


”最近お金使うデートしかしてなくない？お前いつもあっち行きたいこっち行きたいって言うし。家で2人で過ごす事とかなくなったよね。”

”で、俺がここんとこ何で怒ってるかわかるだろ？”って。

そんなこんなで話しを突き詰めたら
”俺はそうゆう風にお前と付き合って行けない”って。

ココまではあたしの中で想像済みだった。

だからあたしは
”一方的に連絡するなってメール送って自分の気持ちが決まったら
　　電話してきてあたしの気持ちも関係なく終らせようとしてるの？”って。

彼”じゃあ、待つよ。お前の気持ちに整理ついたら連絡して”って。


あたしは友達の家で何故か泣きながらそんな話しをしていた。

そして案の定、彼は体調を崩してまたボツボツが出たらしい。
いつもコイツがあたしを悩ませる。

もし、これであたしのせいで何かあったらどうしよう・・・って。
あたし、彼本人にも悪いけど彼の家族にも申し訳無いな・・・って。

約3時間後・・・

？！？！彼から電話。

何の用かと思って出た。

”もしもし・・・？”

”いまどこ？”

”まだ友達の家だよ”

”そっか。じゃあいいや。”

”え？何で？何か用があったから電話したんでしょ？”

”うん・・・。ずっと待ってたのに来ないんだね”

！！【￣□￣；】！！”何の事・・？”あたし超パニック。

”俺の体調とか心配じゃないんだね。心配して来てくれるかと思った・・・。”

をい！自分から別れ話を振っておいて看病に来ると期待してただとぉ？

意味がわからない。


甘えるのもいい加減にしろ！


あたしの気持ちをもてあそんでるとしか考えられない。


あたしの気持ちでもいっぱいいっぱいで、

自分の気持ちをどうにか整理しようとしてて

彼の”別れたい”って気持ちは軽い発言なんかじゃないって思って

”待ってて”って言ったけど、あたしの中では答えなんて殆ど決まってて

別れる理由を探して見つけかかってたのに・・・。


なんなの？！

まじ、むかつくんですけどーー！


確かに自分は体調が良くなくて大変かもしれない。

でも、今さっき別れ話をして傷つけた相手に甘えられる？普通。

大変なのはあんただけじゃない！

あたしだって充分大変なんだ！

なのに、あんたはまたそうやって軽はずみな発言をする・・・。

だから信じられないんだよ！

だから嫌なんだよ！

何回もどんな約束したって。

あたしの中にはいつも不安とか心配とかそうゆうものが消えないんだよ！

信じきれないんだよ！


そうやってあたしを試すのはもういい加減やめてくれ。

やっぱり、通るんじゃなかった。彼の家の前なんて・・・。

”別にきにしてないよ〜”って自分に言い聞かせながら

車があるかチェック。

車庫に車がない。

”どこいるんだろ？仕事かな？”

と、思ったら近くに路駐してあった。

ココに車を停める時は・・・・？？


あ・・・あたしが家に遊びに行って帰りにまた送るからって停めてたなぁ・・・

ん？オンナ？

連れ込んだ？

いや、友達だろう・・・。


悪い事が起きた。

前のことなんて思い出すもんじゃない。

なんか気持ちまで戻りそうでちょっと恐かった。

だって、なんか懐かしい感じがしたから。（ついこないだの事だけど）

あんまり気にしてなかった。

全然平気だと思ってた。

手紙を書こうと思った。

内容がふと頭を横切った。


なんでだろう・・・？

ナミダ・・？


どんどん涙が出てきて急に寂しくなって苦しくなった。


あたしは気にしてなかったんじゃなくて気にしないようにしてたのかもしれない。


毎日、毎日友達誘って遊びに出かけて騒いで。

１人で居る時間が苦痛で。


考えないように自然としてたのかもしれない。


でも、離れていると彼のいい所は見えなくなっていく一方で

あたしの気持ちが冷めて行ってるのは確実。


だって、結婚しても多分他のみんなよりは早く死んじゃうわけだし。

今は元気だけど。

（もし、ココを見てる人で彼と同じネフローゼの人が居たらごめんなさい）

原因はもちろんそれだけじゃないし、

彼の性格的な面もあるけど。

でも、あたしの頭からは離れる事はない。

いつもどこかで心配し続けて不安を抱えてる。


今、彼はどう思ってるだろう？

彼はきっとあたしみたいにあちこち遊んだりはしてないだろう。

おそらく家で１人で考えてるんだろう。


あたしは新しい一歩を踏み出したいような、恐いような・・・。

今日はすんごくイライラしてて

地元じゅうのお店をまわって買い物しまくった！

で、夜まで結局買い物をし続け

家に帰ってパパと夜ご飯。

の途中、小学校の友達からＴＥＬ・・・。

「今、暇？」えーーーーっ・・・って感じだった。

で、あたし、速攻行きました！（笑）

10人くらい集まってて（居酒屋で）

そのうち女はあたしを含めて2人（爆）

ひさしぶりにみんなとゆっくり話した気がする。


で、あたしは彼と喧嘩中なのでやりたい放題。

2次会にも勿論参加。

2時間くらいあたりをさ迷って結局地元のカラオケへ。

そして朝の6時までフリータイム★

超熱唱しまくっちゃったＶＶ

おかげで自分の中にあったもやもやは吹っ飛んだ！

よかったぁ。なんか助かったなぁ。

買い物してもなんかふっきれなかったから。


いやー友達っていいもんですねぇ。

今日はリチャード・クレイダーマンのコンサートに行きました。

その帰りに中華街によって・・・。お土産お土産・・・。

でも、行きも帰りも彼と喧嘩。

なんでこうなるの？

超気分悪い。

しかも、なんか今は連絡とか取りたくないくらい

嫌な気分。

ほんと、疲れるよ。

こっちは楽しく過ごそうと思って

スイッチ切り替えたりしてんのにさ。

それでテキトーな態度とられるとますます怒りが満ちてきて

逆効果に・・・。

またもや悪循環。。。

さいあくー


しかも、あたしの中ではまだ車のドアポケットにあった

女の子と写ってる写真がひっかかる。

この際、しばらくシカトしておいて

少したったら爆弾を爆発させようか・・・

あー、気になる・・・。

あたしが小学校の時に何回か告られた男の子が居て

その人が今日になってなんかぶっちゃケ話してきた。


同じ委員会やってて男の子がテントを張ってる時に

手をはさんだんだって。

で、あたしはそこに行って結構キツイ言葉で「心配？」した感じに話しかけた

だそうで・・・。

それがあたしを好きになったきっかけみたいな感じだったって・・。


ていうか、意味がわかんない。

キツイ言葉で心配したのもわかんないけど

それで好きになるのもわかんない。


で、あたしが気になるのは何て言葉をかけたのか・・。

昔の事だけど、今になってそんな話しされると気になるじゃん？

あたし、結構ませてたからなぁ・・・。

あたしにとって居心地のイイ場所・・・

どこだろう・・・？

自分の部屋？　　　　　違う・・・。

お風呂？　　　　　　　　違う・・・。

リビング？　　　　　　　多分違う・・・。

彼の家？　　　　　　　違う。


どこ？どこ？

バイト先？　　　　　　　違う・・・。

母親の家？　　　　　　　全然違う。

ゲーセン？ボーリング？ビリヤード？？


わかんない。

あたしは何処に居たら完全に開放されて

あたしは何処に居たらプッレッシャ-もストレスも感じなくなる？


最近のあたしはどこで、誰と居ても

ストレスを感じない日はない。

大小はあるけど・・・。


お酒を飲んだって

気分良くなってるあたしに悪魔が囁く。

ストレスを感じて急に現実へと引き戻される。


新しい恋がしたい。

今、なんとなく思った。


て言うか、現実逃避がしたいんだ。きっと。

色んな事が面倒になってて

入り組み過ぎてる。

何でこんなに複雑なんだろう？

もっと色んな事がシンプルになればいいのに・・・。

○か×みたいに。

でも、そう思ってる本人がシンプルじゃないから出来ないんだよね。

きっとあたしがシンプルだったら

物事もシンプルに考えられるはず・・・。


責任も約束も束縛も嫉妬も見栄も

悲しみも怒りも疑いも心配も不安も

そんなの今のあたしは欲しくない。

そんなの無いところに行きたい。

今日はTV見てて”人生の座右の銘は？”ってやつで

あたしって何だろう・・・？って考えてた。

そう言えば、昔に雑誌の取材の時に何か答えた気がする。

なんだっけ・・・？

何だっけ・・・？

ナンダッケ？？


しばらく思い出せなかった。

思い出せないなんて座右の銘じゃないじゃん！とか思いつつも・・(笑)


ずっとずっと考えて頭フル回転させてやっとかっと思い出した。

”反省はしても後悔はしたくない”だった。


今のあたしはどうだろう・・？？

うーん・・・後悔。してるかも。

少しずつ増えてくるシミ。首のシワ。

時より自分がすごく気味悪く見える事さえある。

あの時、焼かなければもう少しはマシだったのかもしれない。

でも、そんなの今頃反省しても遅くない？

ビタミン剤を飲んだって、クリーム塗ってマッサージしたって

消えない、消えない(笑)

それってきっと後悔だよね？！


今のあたしの座右の銘はなんだろう・・・？

明日からちょっと考えてみよう。

ごぶさたでした。

こうやって無事にGWも終り、でら忙しい毎日からも開放される事でしょう。
気が付いたら夏はもうソコまで来てる気がして
１年や２年なんてすぐ経ってしまうと痛感。

本気で何か始めなければ・・・。

仕事にプレッシャーを感じでいつも悩んだり追い詰められてる夢なんて
もう見たくない。

人の目を気にして、認めてもらいたくて
なんか頑張ってきたけど。

でも、あたしは社長の前に行くと
後輩や先輩、誰も守ってあげられない。八方美人。
社長の考え方、やり方、性格がわかってるからこそ。
反論が出来ない。

社会ってそんなもんなのかな。

結局あたしは、あたしを守ってるだけ。

あたしはきっといろんな意味で成長もしたけど
失ったものもたくさんあると気付いた。

海に行きました★

今年初海！！

彼との記念日で彼の家族と賑やかに。

あたしはこんなさっぶい中、海とか入れないけど

お父さんとか弟達、彼は海にウェアー着てゴーグルつけて

たことかあわびとかなまことか捕ってた

すげぇ。

すんごい疲れて帰ってきて

彼の家で一休み。

いつのまにか眠ってた。

起きて、彼の一言。

「手紙は？」


！！！！！！！！！？！！！？！

忘れてた・・・かびーん！


それからは喧嘩。。。

無言ね。

どうしよう。気まずい。