今日は朝から超働いた。

兄ちゃんからの頼まれ仕事。
納税証明書を区役所に取りにいって
バイク屋さんに兄ちゃんのバイクを受け取り、鍵をもらって
鍵やさんでスペアキーを作り、
レッカーされたバイクを保管所に引き取りにいって・・・。

で、自分のバイト。。。

っつーか、超疲れたぁ。ヽ(；＿；)ﾉ

でも、夜中に彼の家にお泊まりに行ったの。
なんとなく会いたくて。

これってあたしの愛は復活したのかなぁ・・・？

愛って完全に復活しないものだと思ってたけど・・・。

そもそも、あたしの持ってる気持ちは愛なのか？

愛まで達してるのか？

いや、まだきっと”愛”には到達してないと思うなぁ・・・。

つーか、愛にあたしは彼と到達したいのか？

わからん。

今日は雨雨。どしゃぶりんこ。

つーわけでバイトが早くあがらせられた。
10時までのはずが8時に。

ま、だるかったからいいんだけど。
でも、ちょっと給料が・・・。(ﾉ-_-)ﾉ ~

それからCD返しに行って
兄ちゃんとラーメン食べに行ったちょ。
一兆堂ってらーめんやさん。

こないだもあたし、一人で夜中に行ったんだけど
なかなか美味しいのよ。

ただ、今ほうれん草が安定しない時期だから
かわりに”めんま”が入ってるのがちょっと気に入らない。
ので「おじさ〜ん、とんこつたまごラーメンを硬め濃い目少な目のメンマ抜きで！
いつもの注文(笑)

にんにくと唐辛子をたっぷり入れるのがあたし流。

と言うわけで帰りはあたしはぷんぷんにんにくのにおいを醸して行くんだけどね
たまに自分で自分が臭くて気持ち悪くなる事も・・・(笑)えへっ

今日はミニオフがありました。

久しぶりのカラオケ♪
おざけん入れまくっちった=￣ε￣=

5時間位歌ってたのかなぁ・・・・？

楽しかったぁ。

その後みんなはご飯食べに行ったみたいだけど
あたしは途中で帰った。

彼のご機嫌とんなきゃ。。。と、思ってさ。
結構大変なのよ。

そしたら出た出た！久しぶりの痴漢変態！
隣で「おまん○、おまん○」とか言うの。
そして新聞で隠して手で”グー”のちょっと違うやつして
超キモイ(ﾉ-_-)ﾉ ~┻━┻ ☆`

その後、バイクで20分位寒い中雨に打たれながら急いで帰りました。

で、家で少しゆっくりして彼の家に
CDを借りに行ったの。
そしたら「これから家族でカラオケ行くんだけど一緒に行かない？」って。
PM11:30
彼と彼のお父さん、弟2人でまたもやカラオケに・・・。

きっと、仲直りしたくて、そうしたいんだとあたしは分かった。

男4人しかもそのうち2人は高校生だし、
彼はテンション元から高いし、とにかくすっごかった(笑)

あたしも負けじと頑張ったけど。

そしてカラオケが終ったのがAM2:00

へとへとです。
合計7時間30分？すげー

あたし、まだ若いかも(笑)

明日はバイトだぁ。ダルいぃぃぃ

昨日、彼があたしの病院に付き添うために
帰ってきた。

彼は現場の雰囲気が悪かったからそこから
抜け出したい気持ちも少しはあったと言う。

しかし、彼が帰ってくる間に大変な事を彼の親父はしてしまっていた。

彼のお父さんはガテン系の会社の社長なんだけど
小さい会社だから下請けってワケ。

で、今回彼は一緒に仕事に行った訳だけど
今まで主に仕事をくれてる会社で今回の仕事も大きかった。

なのに、彼が帰ってくる間に彼のお父さんは相手の
部長とケンカをして仕事がなくなった。

今、不況の風当たりが厳しい建築系なのに。

彼の家、全体のあてにしてた収入が一瞬で消えた。

そして、これからも仕事が入ってくるとは考えられない。

話しは今の彼の家族の住んでる家のローンの話しになった。

月、40万のローン。

このままでは払えないから家を売るようになるだろう。

そしたら彼は1人暮しをするんだろう・・・。

そして家族はみんな父親を軽蔑した。

家族会議を何回もして今回の仕事は大変になるだろうけど
みんな一緒に暮らすためにガンバロウって約束したのに、
自分のプライドの為にケンカをして・・・。
みんな我慢して頑張っていたのに・・・。

1番父親を許せなかったのは彼だった。
彼は「父親とはもう一緒に暮らしたくない。」と言ってた

母親の苦労を知ってて、日々頑張り続けている母親の姿を見て
これじゃ、あんまりだと。

彼はかなり落ち込んでいた。

夜に会ってあたしと彼はじっくり話した。

あたしは彼に思ってることを全部話した。

自分が高校の時に母親の家を出たことをずっと後悔している事。
どんな親であっても親は親で
後で自分が絶対後悔するという事。

そして子供に必要とされなくなった親の気持ち

家族に「出て行け」と言われたときの気持ち

あたしは母親の気持ちがわかってても
”親孝行”をなかなか出来ないでいる自分のもどかしさとか

彼は父親を追い出す気持ちでいたけど
納得して父親を許した。

彼のお父さんの行動はおかしかったかもしれないけど。

彼は泣きながら色々あたしと話した。
あたしも泣いた。

その後、久しぶりに2人で長い時間を過ごした。

なんか会ってなかった事で新鮮さが戻ってきた気がする。

せっかく頑張って書いてたのに
しばらくお休みしてしまった・・・。

と、言うのは風邪をひいちゃって・・・。

全然元気だったのに「明日からバイト休みだぁ〜どこに遊びに行こうかな〜」
なぁんて考えてたら夜中に体中がゾクゾク・・・さぶぅ〜・・・
節々がキリキリ・・・いてぇ・・・。

観念して熱を測った。
３９．５℃・・・・(￣◇￣;)

こんな高熱久しぶりだわ・・・。

気がついた頃にゃ、頭痛がガンガン頭もくらくら足元フラフラ
しかもおうちには誰も居ないし
彼氏も出稼ぎだし・・・。

本当に参っちゃって苦し過ぎてちょっと泣いちゃったり(笑)クスン・・・。
その涙も苦しいのか悲しいのか熱があるから流れてるのか
もうわっかんなくて〜


みなさん。気をつけて！！
うがい手洗いよ！！

なんか皮肉だけど

自分の地元の友達とか兄ちゃんの友達とか

久しぶりに話したり遊んだりして分かったかも。

あたしの彼は”いい彼氏”かもしれない・・・。

今まで改めてそんな風に感じた事って

多分なかった。

どの人を見てもかっこいいとか思うわけでもなく

何て言うか、ストレートに言うと

友達には悪いかもしれないけど”魅力がない”男として見るとね。

友達としてはすごくいい人達だし、楽しいけど・・・。

こう、何て言うか、付き合うとか考えられないって感じかな・・・

でも、あたしは元彼がまだ付き合ってる時に

今彼と出会った時、付き合いたいと思ったんだな〜って

なんとなく思い出したの。

友達は見慣れてるのかな？？

わかんない。

けど、なんかちょっと見なおした。

勝手だけどね（笑）

さ！
あたしはこれからどうする？

どう生活する？

もう少しすると1ヶ月〜2ヶ月の間

彼が仕事で帰ってこなくなる。

1人で居る？

本でも読んでる？

適当にバイトして？

友達と遊びに行く？

おかしな事（？！）に別にいまさら浮気をする気にはならない。

それは今の彼との距離？関係？が心地良いから。きっと。

だってもうケンカとかしたくないし。

言い合いとかもしたくない。

なんかゆっくり進む暖かい空気に包まれていたいから。

いつも笑って過ごしてたいから。

もう泣きたくないから。

今日はこないだオークションで落札した
どかぽんが届いた！！

こないだ中古を買ったんだけど
どうも、バグっちゃって・・・。

と、思ったら今回もばぐった！！
何でだろう・・・
うちのPSが悪いのかなぁ・・・。
セーブしまくってなんとか進めてるけど
かなり疲れまくり！！

気晴らしにお買い物に行きました。
お風呂のジャバと網戸ワイパー(笑)
主婦みたい(笑)

あとついでに寄った薬局屋さんがすっごく安くて
びっくり思わずカップラーメンなどを大量に購入。

1回家に帰って荷物を下ろして
今度はジョナに行ったの。
で、ドリンクバーとつまみちょっとで
読書、読書・・・。

・・・読みきった・・・・。
ので、帰った。
そしてどかぽん・・・

今日もバイト。
最近ずっとバイトに行ってなかったせいか
ここんとこずっと遅刻気味。
まずいなぁ・・・=￣ε￣=

しかも仕事自体も調子が出ない。
なんかエンジンが温まらないうちに終っちゃう感じで
いつものキレがない（自分でいうのもなんだけど）

だから今日は帰りに本屋さんに寄った。
すっげぇ、本選ぶの、楽しかった。

本屋さんで欲しい本がすっごくたくさんあって
迷いつづけて3冊に絞るまで2時間くらいかかった（笑）
でも、楽しかったなぁ（*´∇｀*）
今日の夜はその本でも読もうかなーo(☆∇☆)o

１３日の成人式、たのしかったぁ☆
アリーナ行って色んな人に会えたし。
ついでに彼氏の元カノにも会っちゃったケド（笑）
写真いっぱい撮ったし♪

予想外の多さの荷物があってちょっとびびったけど（笑）
あんなに２０才って沢山いるんだなーなんて
ちょっとバカぽい事考えたりして。

親も喜んでたし、友達の親も喜んでたし、
近所の人も喜んでたし、彼氏も喜んでたＶＶ
成人式ってこうゆう日だったんだ〜って
なんか今更だけど知ったって感じだった。

ホントはバイト先にも行きたかったけどね☆

プリクラもたくさん撮ったし☆

夜には地元の友達と遊んで。
久しぶりに会った人も沢山いたなぁ。
ちょっと同窓会気分。

１４日
でも、バイト・・・みたいな。
成人式で騒ぎまくってはしゃぎまくって
超疲れてるのに次の日バイト・・・
あたしってバカだなってつくづく思った（笑）
早く寝たかったのにバイトは長引くし
明日もバイトになっちゃったし・・・
んんんんもぅっ！！

今日は久しぶりにあたしから彼を誘った。
カラオケにね（笑）

久しぶりで超楽しかったぁ。
その後クルマで少し話して帰った。

いんやー、新曲わかんないッス（泣）
年をとったもんだ・・・。

んで、明日の準備でネイルアートして、
友達と明日の連絡の電話だけのつもりが
２時間位話しちゃって

んで、兄ちゃんから”迎えに来てメール”が来て
しかも、終電が途中止まりだったからちょっと遠くて
道が分からなくて迷って・・・。
家に帰ったのがさっき。
AM２：００

あのー、一応明日、（っつーか今日）成人式な子なんですけど・・・あたし。
早く寝たかったのに・・・。
これから頑張ってねまっしゅ！！

って言ってもちょっとドキドキしちゃってて
眠れなさそうだけど（笑）

今日は久しぶりにバイトに復活！！
でも、ダメダメ（笑）
なんかてんぱって仕事が思うようにはかどらなかった。（泣）

しかも、バイト先の人に
「どうしたの〜？大丈夫？風邪？」
とか言われたり
「今年のインフルエンザはどんな感じなの？」
とか、ま、風邪って言って休んでたからだろうけどさ。
困っちゃった。

今日、病院行きました。
超恐かったぁ〜(￣◇￣;)

待合室で待ってる間、心臓がどっきんどっきん！☆
女医さん希望で看護婦さんにいっておいたら
女医さんだった！

しかも、超若くてキレイ☆
あたし、あんま褒めないからこれホント(笑)
多分27才位かなぁ。

しかも、優しかったぁ(｜｜ω｜｜)
涙ちょちょぎれそーでした☆

いくつか約束してお薬もらって帰ってきました。
なんか大した事なさそうな感じでよかったぁ（*´∇｀*）
やっとちょっと安心できた感じ。
今日はゆっくり休めそうです（*^◇^ゞ

明日からバイト復活しようかな・・・

おとといの夜（７日）
罪悪感を抱えながらも久しぶりに男友達に
メールで相談した。
それであたしは８日の答えを探した。
自分で決められない自分が居たから。

そしてあたしは決めた。
彼を大っキライになるまで付き合おうって。
キライで嫌いで顔も見たくなくなるまで。。。

だから８日あたしは彼にこう答えた。
「あたしはとことん付き合うことにしたよ」って。

彼はちょっと意味を違うように取ったみたいだけど
まぁ、いいや。

そのまま２人で焼き肉屋にごはんを食べに行った。
そして、夜、最近の不安だったこと、考えてたこと、
全部話した。

怒られた・・・。

何で１人で抱えるんだって・・・。

でも、その時はしょうがなかったんだもん・・・。
でも、言い訳は言わなかった。

そのまま彼の家に泊まった。
久しぶりだった。。。

９日
昼頃起きて、ご飯を食べに行って
TV見て・・・
本当は病院に行こうかと思ったけど
明日に延期。

でも、なんかまたぐだぐだ・・・ケンカ。
もーやになっちゃう。
イライライライライライライライラ・・・・・

あぁぁぁ。
どうしよう。

明日彼に結果を話さないと。
これから付き合っていくのか、別れるのか。

考える時間を１週間もらったのに
全然わかんない。
あたしはどうしたらいいんだろう・・・

ココの昔の日記とか全部読み返したりした。
自然に涙が出てきた。
それは何で？自分で自分がわからない。

けど、このままだと
”変化すること”に恐れてだらだら付き合いそう。

でも、恐いんだ。環境が変わるって。
今まで空気みたいな当然の存在がいなくなって
一緒にいた時間がこれからは友達で埋めるの？
バイトで埋めるの？１人で居るの？

２年も付き合っちゃうとツライなぁ。
２年付き合って結婚できないと気付いたり
家族になれないと思ったのは、自分の妊娠騒動だったりで
産みたいって思えない自分に初めて会った。

頭の中では子供がかわいくて欲しいな〜とか
出来たら絶対産むに決まってるとか
そしたら結婚したらいいじゃん。
って本気で自分が思ってるもんだと思ってた。
自分自身にギャップを感じた。

究極の状況に自分を置いたときに初めてわかった。

でも、自分に甘いから何でも自分で決められなくて
時間をもらって、苦痛な時間を相手に与えてるのに
決められなくてダメなあたし。

ギリギリまで悩もう・・・。

今日、1日遅れで友達の誕生日会をした。
3人だけでしたんだけど（あたしを含めて）
友達の2人は親友で中学からの友達。

でも、あたしはその親友の誕生日でさえ
最後まで行こうか迷ってた。

なんか人に会いたくなくて。
外に出たくなくて。

でも、やっぱりいかなくちゃと思って
あたしはスイッチを切り替えた。

だからきっと変なハイテンションだったと思う。
だってそんな時に友達に「そう言えばkizukiあれからどうなった〜？」
とか聞かれたくないし。
せっかくのお祝いなのに。
そんな話題は避けたい。
じゃないと急に泣き出しそうだし。あたし。

友達にはケーキ作ってあげた。
超可愛いやつ。
こんぺいとうたくさんのっけて。

あけましておめでとうございます。
遅れましたが・・・。

今年は気を引き締めて
また日記かくぞ！！

年末からずぅっとあたしはぷち引きこもり気味
もう、どうしていいかわからなくて
すっごく落ち込んでみたり泣いたりぼーっとしたり
自分の感情に支配されてた。

バイトも休んで安静にしてた。
体だけだけど。せめてそうしなきゃって思って。

12月26日・・・生理が来ない！！
いつもだったらきっちりくるはずが来ない。
でも、あんまり気にしないで過ごしてた。

1月1日・・・だんだん不安になってきた。
”妊娠・・・？”この二文字がちらつく。
年末からずっとかぜっぽいと思ってて
熱を測ってた。今思い出せばだいたいいつも37.4℃とかだった。

彼に話せないと思った。
彼は”産んで欲しい”って言うのが分かってた。
だから言えなかった。
彼との未来はあたしには見えてなかった。
もし赤ちゃんがいたら黙っておろそうと思いながらも
冷えとか酒、タバコはすごく気にする自分が居た。

彼と丸ビル行く予定だった。
2人で電車に乗って移動してた。
けど、些細なことからケンカになって（向い側のおばさんがアイスを食べてた）
彼は1人で電車を降りてあたしはひとり取り残された。

あたしは東京駅で彼をずっと待ってた。
しばらくすると彼からメール・・・。
”お前といると疲れる””もう一緒にいたくない”って

きっとあたしは自分が妊娠してるかもって不安になってたから
情緒不安定で彼に気をつかってあげられなかったのかもしれない。

彼は”返してもらいたいものがある”ってメールしてきた
そのまま家の前まで一方的に来て催促してきた。
その”物”はクリスマスにもらったプレゼントで
真ん中に詩が書いてあって回りには今までの写真が貼られていた。
気になって額をはずして裏を見ると婚姻届が入っていた。
あたしは泣きながら彼にそれを返した。

そしてバイバイした。
辛くて辛くてどうしていいか分からなかった。
でも、妊娠してるかもって彼を引きとめたくなかった。

1月2日
ただただこたつに入ってTV見て寝て・・・
お腹が減ると気持ち悪くなって、喉がやけに乾く。
熱も下がらない。

彼から連絡がきた。
その言葉は「やっぱり別れられない」「撤回したい」って。
そう。あたしは彼のココがキライ。
自分の言葉に責任が取れなくて口ばっかり。
気分で人を傷つけるような事をいったり、気分で行動したり。
だから言葉に重みがない。だから信じられない。致命傷。

あたしはとりあえず、赤ちゃんが出来てて
彼と連絡が取れなくなったら認知してもらえなくなるかもしれないと思って
「返事は1週間待って」「それまで会わないでいよう。話さないでいよう」
そう約束した。

新年でドラックストアがやってないから
ドンキーに行って妊娠検査薬を2つ買った。
これでもし妊娠反応が出なかったらやっと安心して眠れると思ってた

結果は”−”妊娠反応は出なかった。ちょっと安心した。

でも、次の瞬間ある文字があたしの目に飛び込んできた
検査薬の説明書きのところに
子宮外妊娠・流産・胎児の死亡・奇態・周期の遅れでは陰性になります
心配になってネットで調べまくった。

そしたらいままでの熱が下がらなかった事とか
気持ち悪かったのはつわりだったのかとか
喉が乾いたのは暖房のせいじゃなかったのかとか
やっぱり妊娠してて流れかかってるのか
それとも子宮外妊娠だから変な出血があるのかとか
急な腹部の痛みがあるとか

もう、頭の中は産まれ出る事のない子供の事でめいいっぱい。
でも周期が乱れてるだけかも・・・と自分に言い聞かせて
落ちつかないと来るものもこなくなる・・・。

1月3日
検査2回目。結果は陰性。
熱はまだ下がらない。

1月4日
急にお腹が痛くなって眠れない。
1日中ずっと痛くて
夜中に大量出血

生理かもしれない。。。
でも、ネットで調べた時には
生理と間違う人もいて気付かない例が多いってかいてあった。
ただ、見分けるには止血の薬を飲んでも効かないことや
出血の量が生理みたいにだんだん減っていくとは限らないって事。

1月5日
今、病院に行ってもきっと診察は難しいから
もうちょっと待ってみようと思う。
彼には8日に連絡する約束したけど、どうしよう。
このまま1人でかかえていくべきか否か。。。