宣言＆宣伝しちゃった焦りか。（笑）

しなきゃよかったとも思うけれど、
しなかったらやっぱり人知れず「や〜めた」、
になってるんじゃないかな、と思う。

つい頭の圧迫のせいにしてしまいそうになる今だから、
だからやっぱり宣言して
焦りを感じながらでも次へ向かう一歩を
常に頭に置いておくことは
わたしには必要なことなんだと。

自分に言い聞かせるまでもなく、
きっと今のわたしには必要なこと。

あの時のように
片隅にこっそり置いてもらえば
と思えるようになりたい。

ただひたすら自分と向き合って
誰かが見つけてくれたら
誰かが聴いてくれれば

そんな風にまた思えるようになりたい。

何がまとわりついてる？

使いづらくても新しい環境だから頑張れるのか、
使い慣れた環境に向き合って・・・、
ってやってみなくちゃわかんないじゃんね。（笑）

とりあえず今日は何故か向き合う気持ちになれなかった。

生殺し。

不安が目一杯。

明日への不安がいっぱいで今を楽しめない。


「大丈夫だから」
わたしの中で囁く声は
自分自身のなぐさめの声か、
はたまたわたしの運命を知っている神様の声？（笑）

笑える気分じゃないけど、
まさかね、って思いたい誰かの声？（笑）


ついにわたしは狂ったか。（笑）
ってもうず〜っと前からその声はわたしの中で聞こえてるんだけど。（笑）


いつからでしょうねぇ、
そう、プレ王もＨＰも一端閉じた頃だった。。
その頃から変な事ばかり起こり始めたんですよね。


毎日をもっと楽しく生きたいね。

とか思ってみたりして。


何かを発信し続けていたいのは
実は不安だからなんだろうか。

確かそうだったよね。（笑）


わたしは今前向きな何かをやっているという
自分への証明と周りへの証明と。


実は不安の証なんだと気付いてもわかっていても
それでいいんだって思いたい。


というか、それを認めるから
周りへの感謝の気持ちが生まれるんではないですか？


なんかスッキリしませんね。（笑）


そうそう！
悔しさもありますね。（笑）
自分でやりゃぁいいんでしょう！
みたいな。（笑）

確かに作ってもらったら自分では何もしなくなっちゃう気もする。

今また作る楽しさを思い出したから
それでいいんだぁ、なんて気もしてますけどね。

ってわたしいったい誰に話してるんでしょうね。（笑）

つまりお話する相手も欲しいわけで。

とはいっても興味のない話には全然関心がないわけで。（笑）

話がしたいけど乗れる話しかできないから
乗れる話になるとドバーッ！　と出ちゃうんですよね、きっと。（笑）


自信がないのはたぶんず〜とだったけど、
でも最終的に出来上がった自分の音は大好きだったはず。

わたしに還りたい。（笑）


今失ってしまっているものは
本当に失ってしまったものなのか
また取り戻せるものなのか。

せっかくまた自分に夢中になりたい気持ちを取り戻せたのに・・


さて、やる気になると力が入ってしまうわたくし、
どうやったら力抜けるのかなぁ・・。


どうせ人に向けたら緊張するんだから
自分だけの楽しみにしとけばいいじゃん、
って感じではございます。（笑）

でも言葉と音はちゃうのよねぇ、きっと。
ちゃうのかな・・・
以前と今の感覚が違うような気もする。
もしかしたら音を公開しても反応を気にしちゃうかも。

その時にならないとわからないね。
とにかく自分で何かを作り上げていくこと、

そのことだけに一生懸命になればいい。　byマッキー（笑）　末期ぃ？（笑）

なんのことやろ？（笑）


はい、公開音が確認できたらそれでよし♪
ということにしておきましょうね〜ん♪(^^)

期待はしても誰も聴いてくれる人はいないのよ〜、
って思っておけばいいじゃないですか。
元々聴いてもらえる作品にはなっていないものなんだし。（笑）

全ては自分のために。
自分が確認できればそれでよし。
そこに存在できればそれでよし。