今日から会社の研修で、朝からです。
で、前にも書いた接待in赤坂の夜でした。
いちいち灰汁とかとってくれるおかみがいる
料亭のよーな店で、はじめて食べ放題じゃない
しゃぶしゃぶを体験しました。
半額以上会社持ちで、そのあと二次会は銀座のバー！

明日からどうなんのか分からないけど、
言いたいことは言ったし、社員もまあ
分かっってくれたかなって。

帰りにタクシーに乗ったのだけど、
江古田と銀座はわたしの家から同じ料金で、
そのことに打ちのめされました。

わたしがバブルだった頃、銀座やら六本木に行ったけど、
帰りの車の中では昔のいろんなことを思い出して、
ああ〜戻りた〜いと思いました。

朝５時半に起きて、行ってきました。
「はやてに乗る十和田と奥入瀬渓流の旅」

つららになった滝を見たり、白鳥に餌やったり。
日帰りは疲れたけど楽しかったわ。

ただ東北の真冬は半端じゃなく寒い！
せっかく温泉に入ったけど、あまりに寒くて
逆に湯ざめしてしまった。

八戸から「青い森鉄道」というのが走っていて、
なんだかすてきな名前と思った。

地図をみたら、最近の電車のサブタイトル？っていうの？
すごいのばっかで笑った。
フルーツラインとか、森と水となんとかの鉄道とか。
でも恐山の方に行く電車にはなんで「いたこ１号」とかに
しないんだろう。したら乗るのに。

寝る前には毎晩「くるり」聴いてます。
なんかとってもいいんだよね〜。
自分を追い込んでいる感じが。自虐的なわたしとしては。

星見たり、海見たり、そういうことが好きだけど、
本当に今目の前にあることに余裕がなくなると
そういう気持ちになれないの。

果てがないものに憧れている分、
こわくて仕方なくなる。
別に今の自分と比べているわけじゃないんだけど。

今が楽しいから今のままでいいわけじゃないんだよ！

先がみえないことをやってます。
すぐに飽きてしまうわたしには全然向かないことを。
こつこつとか、長い目でみて、とか一番苦手なこと。

でもなんか悔しくてさぁ、やる前に文句言って、
「こんなんじゃうまくいかない」とか言うのも嫌で。

ま。仕事の話なんだけど、誰も結果が分からないことに
チーム組んで取り組んでいて、心の中ではみんな
「これやってなんになんの？」とか考えながら仕事してます。

で、わたしが考えたのは、飲み会。
会社がやると決めたプロジェクトだから、仕方なくやってるのも
時間の無駄だし、どうせなら少しでもうまくいくように。

こういう風に考えるわたしって、おやじの世界？

やってもうまくまわらなかったら、そのとき考える。
つうわけで、来週高級！！しゃぶしゃぶ（←会社持ちになるのかっ？）
行ってくるわ。気持ちは中間管理職。ふっ。

ものすごい勢いで働いています。
今年入ってからお休み３日だけだもん。
でも、来週は青森／高松／福岡に日帰りの旅に行ってきます。

それぞれの旅については、行ったあとに報告するとして、
ここのとこなぜ日記を書かなかったかというと、
仕事ONLYの毎日で、でも自分なりの今年の目標ができて、
あんまり飲みに行かなかったというのもあるし、
精神的に不安定だったというのもあるかも...。

ずっとずっとここのとこ眠れなかったんだ。
原因はよーく自分で分かっていたんだけど。

自分の好きなことだけして、言いたいことだけ言って、
見えちゃったいろんなことも見えなかったことにして、
都合のいいように１ヶ月だけでも生きてみたいなぁ。

家の近くのTSUTAYAが週末100円レンタルだったので、
行ってみたけど。なに借りたらいいのか分からなかった。
ちっ。

クリスマスも過ぎ、正月も終わり、雪も降らない冬。
わたしはもう大人なんで、寒い場所にずっといないし、
会社は暖房３０℃、車内も飲みに行く店も熱いくらいだから、
なんの実感もない真冬だったり。

最近誰かに何か聞いてほしいなあと思うとき、
そのひとのことが好きだから、もっと自分のことを知ってほしいのか、
ただ単に話しているのか、考える。

好きなひとにはなるべくいいとこしか見せたくないんだなあって、
話しながらそんな自分に気づいて恥ずかしくなる純情なわたしさ！

深刻な話で分かった振りするよりずっと笑っていたい。
一番いいのはわたしが話さなくても、笑わせてくれるひと。

TERUKO ｜MAIL

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