コハルビヨリ
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2008年06月29日(日) ひとりたび

ひとりたびでもしようかな。

ちょっと遠いところへ。
いったことないところがいいな。


2008年06月26日(木) なんでかなあ。

かなしい。

なんでかなあ。

もう。

なんだか涙がでそうだ。

うまく書けない。



あなたがひとつの覚悟を決めたらしい。
仕事上のね。

なんて生きていくのが下手な人なんだろう、と思う。
人付き合いも上手じゃない。
心から友人と呼べる人もいないような。
がんこだし。
真面目なんだろう。
言いたいこといっぱいがまんしてるけど
キレたら周りの目は関係ないとか言って上司にもたてつく。

もうひとりで全部やると決めたらしい。
仕事はもう手一杯で周りから見ても悲痛な様子なんだろうに。

「認めてもらえない」とか「待遇がよくない」とか
家族に対してもそんな言葉を使ったり。

たぶんみんながちょっとずつ持っている負のパワーを
消化しきれずに自分で増大させて抱えこむような、そんな人。

ごはんなんて私といるときじゃなければほとんど食べないし、
外を歩けばよろめいてる。
この前なんて大人じゃありえない転び方をしてた。
肩まですりむくような。

「それをわかっているのはあなただけ。」

そんなこと言わないで。
そうだとしても、もう手放した。



そんな人が私と恋愛をして
私の身の回りを整えてくれるのが趣味みたいになって。
きっとお金もいっぱい使ってくれたんだろうな。
わたしにはもったいないものかもしれない。
時間と労力も、楽しいからいいんだよ、と使ってくれた。
それだけの気持ちを、もってくれていた。

でも私はだんだん一緒にいるのがつらくなってきて。
そんな私と一緒にいるとあなたもつらくなってくるんだろう。

励ますこともできない。
私の言葉はあなたになにも効かない。
一緒にいるだけで幸せ、なんてことはない。
お互い幸せにしたいと思い続けられなければ。
ごはん一緒に食べられるだけでうれしかったのにな。



そもそも、それぞれの悩みなんて
結局はそれぞれでどうにかするしかないんだと思う。
みんな違う人間で違う立場にいるんだから。
だれもどうにもできない種類のものもたくさんある。

わたしにだって、あなたのおかげで一生引きずる後悔もある。
恨んでいるのかもしれない。

でも
あなたの役に立ちたかった。
あなたを助けたかった。
もっと笑わせてあげたかったよ。


ごめんね。ごめんなさい。


2008年06月25日(水) 変化

なんだか…。
異動話、なくなるか違うとこへ異動か、
私以外の人たちも動くか、
とにかく先が読めなくなってまいりました…。

妊娠とか結婚とか、多いわけですよ。
年頃の女子ばかりの会社ですから。

今日聞いた話で、同じエリア内の人がひとり
できちゃった結婚することになったって。
ああ…やっぱりね…。そんなこともあるよね…。

上司からはまだ何も言われていないけど
きっとなにか変化が起こるだろうな。

もう。心の準備はどっち方向にしたらいいですか。


2008年06月24日(火) リセット

なんだか。あらためて。

モテなくなったなあと思う…(=_=;

いえ、けしてモテてたわけではないけれど、
でも学生の頃はそれなりに男の子は周りにいたし
タイミングが合えば近づける感じの人は
いた気がする。

働き始めるとそういうの減っちゃう。
出会うきっかけも減ったけど、飲んでたって
次の日の仕事のことも考えちゃうし。
学生の頃みたいに授業さぼって一緒に寝てる、なんて
そんなこと仕事じゃできないし。

そういう生活は体力がもたないし、
なによりそういうはっちゃけたなにかよりも
仕事のごちゃごちゃした気持ちを癒してくれる時間を
求めていた気がする。

なんていまさら感じ始めた社会人4年生(笑)。

やっとリセットってことなんだろう。前を向いて。


夏だしね。せめてチャンスは見逃さないようにしよっと。


2008年06月23日(月) さよなら

あなたと、意識的に会わないようにしている。
休みの日も予定も教えない。
友達や家族との時間が増えた。

異動で離れてしまうかもしれないのが悲しいから、とか
そういうことではなくて。

このまま一緒にい続けることができないから、とか
それだけでもなくて。

どちらとも考えるきっかけだったけど。

もう、単純に「好きじゃない」のだ。
恋愛感情はもうない。




本当にお世話になったし助けてもらったし、
感謝している。
独り占めしたいと思っていた時間だってたくさんあった。

でも、もうだめだ。

生活に対して「がんばれない」感じのあなたが、だめだ。

きっとお仕事がんばってるんだろう。
家族といるときだってたいへんなんだろう。
わたしといるときとは違う顔してがんばってるんだろう。

でもそれでも「がんばれない」ってなっているあなたを
支えていけないと思った。

毎日毎日、「つかれた」とか「もういやになった」とか
そんなのがききたくて一緒にいるわけじゃない。

ふたりとも凹んでいたりして
わたしががんばれないと思ってるときでも、
あなたのほうが目に見えて凹み方が激しいから
わたしはがまんすることになる。
がんばって励ますけど。

そうだよねーっていっしょに凹んで傷をなめあっている
(ふりをする)のがいやになってしまった。

わたしががんばろうって気分になっているときも
あなたが凹んでいたら引きずられる。
がんばればいいじゃん、って、単純に言えない状況なんだもの。

どんながんばりかたを提案したって
全部否定するんだもの。
それもだめ、これもだめ。だからもうだめなんだ、って。
それでもやっていくしかないのに。
あなたのプライドの高さはそれを否定する。

結局あなたが動く気になるまで横にいるだけ。
前向きになるわけでもない。

全部を包みこむことは、もうできない。

わたしを想ってくれているのはとてもうれしいし
きっとあなたみたいによくしてくれるひとは
この先いないかもしれない。

でももうだめなんだ。

わたしがいなくなってからのあなたを想像するのが怖くて
なにも伝えられていないけれど。

なにも伝えていなくてもさすがに
離れていくことが近いのはわかるみたいだ。

たくさんのありがとうと、
一緒に幸せにはなれなかった寂しさを
いつかあなたに伝えてさよならする。


2008年06月19日(木) いどー?

たぶん今のまま行けば異動することになるんだろうなあ。

でも女子ばかりのお店だからね、
何が起こるかわかんないけど。
結婚とか妊娠とか。

と、思いつつお兄さんと遊んでもらったり。
異動のことがちらちらするので
「この人を好きになるかも」とか思えない。
今から遠距離なんてしたくない。
きっと、がんばれない。

好きになっちゃったらしょうがないけど。
でもものすごい冷静に考えてるから
今は勢いだけじゃ恋愛できなさそうだわ。

それを吹き飛ばすくらいのなにかが
気持ちを動かさなきゃだめなんだろーなー。

そんなにがんばる気力も今はないや。

ちょっとひとやすみ。かな。


2008年06月04日(水) いどー

県外に異動の話が、きた。
まだ決まっていないけれど。

大学で離れてる頃は思わなかったのに
近くに住んでみたら、家族と離れるのはいやになってしまった。

母はひとりで美容室にいけるんだろうか。
妹はひとりで映画観に行くんだろうか。
父は誰にうんちく語るんだろうか。
弟は誰に恋愛相談するんだろうか。

でも私を今いるところに引き止めるのはそれくらいだ。

きっと今の店のメンバーは、そろそろ私から離れたほうがいい。
気がつけばもうオープンして2年が経つ。
店としては安定して、変化が必要な時期に来たのかもしれない。
今までが平和すぎたんだ、きっと。

上司にさくっと

「オトコ関係は大丈夫?」

なんて聞かれたけど残念ながら大丈夫です。あは。
今のところ。

異動が決まったとしても少し先のことになるので
それまでここでコイビトつくれないなあとか。
だって、行ってしまったら戻って来れない可能性が高い。
しかも、もしかしたら出世街道だし。ムリムリムリ!!!

ああもう、さっさとできちゃった結婚でもしておけばよかったよ。
私は出世なんかより女の子の幸せを手にしたいのに。


コハル |メール ひとりごと。

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