コハルビヨリ
もくじまえつぎ


2005年03月29日(火) 虫の息

彼からメールがきた。

この前「卒業しました」ってメールをしたのだけれど。
返事くれるまでに何日経ってるやら。

すぐに返事がこないことはなんかもうわかってるので
”あ、きた”くらいなものでしたが。

また『疲れすぎて虫の息』らしい。
死ぬなよ〜。

『コハルは頑張れ 新社会人』
はーい。

自分は死にかけてるけど、私には頑張れよっていう
なんていうか、わがままさが彼らしい。
死ぬほど忙しいんだろうけどね。

彼といたら余計にストレスかかってただろうなと思う。
うちに帰っても二人分の家事が待ってるわけだし、
いろいろと気を使う相手だったし、
自分がやってることは他の人もできると思ってるとこがあるので、
私が弱音はいても頑張れよって言われちゃいそう。

君みたいに体を壊すほど頑張れるかはわからないけれど
できる限りやってみます。

ちょっとは見返してやりたいのです(=∀=)


2005年03月27日(日) ひとりになりたいみたいです

今日はライブだったのでしょう。
悲しいくらいに私には関係ないけど。

彼に贈る、彼の絵。
まだ送ってない(それどころじゃない)。

なんとなく家にまっすぐ帰りたくなくて
ふらっとお店に入って。

なんだかいきなりぽかんとなって、泣きそうになった。

そのお店は家具とか雑貨とかが並んでいるのだけれど、
彼の好みではないお店だった。
なぜかあえてそのお店で彼にどれをあげようか考え始めた私。
いやがらせ…?笑

絵と一緒に送ろうかなと思って、
灰皿でいいかーと思ったのだけれど見つからなくてやめた。
かわいいライトを見つけたけれど、
それを使ってる部屋で彼が女の子を口説くところが思い浮かんで却下。

なんでかちょっと情緒不安定なのか
お店に入るなり泣きそうになった私は
彼のことを思い出して少し落ち着いたんだった。
とくにいい思い出でも切ない気持ちとかでもなんでもないんですけど。

全然意味がわからない。自分でも。

でもおかげさまで店内で泣き出すっていうのは阻止されたわけで。

はー。なんか疲れてるなあ。
最初ってこんなもんなんでしょう。


2005年03月26日(土) はじまり、おわり、つづく。

研修も始まって、毎日会社とおばあちゃんちを往復。

駅の中のお店やコンビニによるくらいで、
他のとこにはいけません。
いろいろ仕事覚えなきゃいけないあせる気持ちと
おばあちゃんに心配かけちゃいけないなっていうのと。

いつからこんないい子になったんだか。
遊ぶ相手もいないんだけどさ…。
ちょっと声かけてすぐ会える距離に友達がいない。
寂しいぞーぅ。



卒業式の夜。

ひとしきり遊んで家に帰ったのは2時すぎ。
それから、うちに男友達がきた。
結構長い付き合いで、いろんなことがあったりなかったりした人。

会って話すのは久しぶりでそれぞれ近況をいろいろ話して。
そろそろ俺帰るわーってなって、お見送りしようと私も立ち上がったら
なんでか抱きしめられた。

でもなんかへんな感じじゃなくて、
外国の人が挨拶にするみたいだった。

よしよし、と背中をなでて離れた。

その男友達には彼女もいるし、よくわかんないけれども、
卒業してなかなか会うこともなくなる私たちの
ばいばい、またね、の挨拶だったんでしょう。

何年か前、そうやって抱きしめておいて
「やっぱり違う」っていってにこやかに帰っていったのに
それから始まった人もいたっけ。
と卒業にふさわしく思い出を引っぱり出したりして。

またそのうち遊ぼうね。
それまでばいばい。またね。


2005年03月23日(水) おばあちゃんと。

新潟に帰ってきました。
かろうじてパソコン使えてます。

しばらくはおばあちゃんと二人暮らし+たまに妹も。
みたいな生活です。
色気ゼロです。
彼と付き合ってたころの計画がなにも実行されません。あはは。

4月からはいきなり大阪です。
恋愛してるヒマはなさそうです。

あ、でも最近T君とちょこちょこメールしてます。
軽トラで初ドライブしたらしい。
なんとか無事に。

K君に引っ越したよってメールを卒業式の写真つきで送ったら
『新潟なんて案外近いしまた遊びに行くよ。
 そのときは彼氏を追い出してでも家に入れるように!
 P.S.着物可愛いんじゃね?あっ、袴か』

可愛いなんてあんまりいってくれないのにねー。
最後だからサービス?
他の女の子に会うついででも会いに来てくれるんなら歓迎よ☆
(今のところは。)
まあしばらく会うことはないでしょう。

Fさんにも袴姿のメールしたけど、
『おぉ!おめでとうございます』
終了。
あぅ…。

明日から就職先でバイト!
きんちょーするー(>□<)


2005年03月21日(月) 卒業

思えば一年生の終わりから書き始めたこの日記も、
丸3年書いたんだなあ。

彼との別れに始まって
先生と接近したり離れたり
彼の卒業
夏の出会い
彼に振り回される日々
付き合いなおしたこと
幸せだったこと
悲しかったこと
彼と別れたこと
何人かの男の子たち
いろんな決心
たくさんの迷い
少しだけ強くなったこと
大好きだったこと

経験はたくさんしたけれど、
成長してるのかはよくわからない。
少しずるがしこくなったのは確か。

今日、大学を卒業しました。

私の4年間のほとんどは彼に費やされました。
バカだったなあと思うけれど、無駄な時間ではなかったと思います。
だから後悔もありません。

なにかしら理由をつけて彼にメールをしてたけれど、
卒業なんていう大イベントに、それを思いつかなかった。
(他の男の人には送ったけど。悪)

もういいのかな。
これからしばらくは、過去の恋愛に引きずられてる場合じゃないし。
忙しくなるぞぅ。

次きちんと恋するのはいつかな。



今までこんな日記を読んでくださったみなさん、
ありがとうございました。
いえ、終わるわけじゃじゃないんですけども。

明日でしばらくネットが使えない環境になります。
もしかしたら携帯から更新します。

それではまた。


2005年03月18日(金) プレゼント

彼に手紙を書いて、
絵と一緒に送ろうと思っているのだけれど。

何を書いたらいいのか全然まとまらなくて。
思い立ってからもう何日過ぎただろう。

伝えたいことはたくさんあったような。
でも、それは彼に伝えなくてもいいことのような。

遠い遠い人になってしまった気がする。

これで最後。
君に贈る最後のプレゼント。

今まで、君と過ごした思い出のこの場所にいたけれど
これからは本当に違う道を歩いていく。

彼が有名にでもならない限り、どこかで見かけたりすることもない。
想いあわない限り、会うこともない。

あー。頑張んなきゃな。

ひとまず実家に帰ります。
今から。
荷造りしてないのにー。ひー。


2005年03月16日(水) 捨てる・残す

パソコン、そろそろ使えなくなるかもしれません。
ネットつなげなくなる〜。泣
パソコン自体ちょっと壊れ気味だし。
4年って寿命かな。
お金貯まったら一人暮らしはじめるより先にパソコン買うかな。

ぽそぽそと続けたいと思ってるのでよろしくです。
携帯からUPかなあ…。



引越し準備で大掃除。

初めてつきあった人の写真と手紙を捨てた。

彼からもらった指輪は箱に入れた。
(つけるつもりはないけどかわいいんだもん…。)

別れても思い出の品とかもらったものは捨てない。
単純にそのもの自体が気に入ってて手放さないのもあるけど、
物じゃなくたって、なにを見てもどこにいてもその人の思い出は残っていて。
物を捨てたって、いろんな思い出はそこらじゅうに転がってて。

想っていた気持ちまでは捨てられない。

逆に、ほんとにどうでもよくなったら捨てる。
あってもなくても私の気持ちが動かなくなったら。
思い出が薄れてしまったら。

いつか君からもらった指輪も捨てちゃうのかな。


2005年03月15日(火) きみの体温

冷たい空気の中であたたかい君とくっついて眠るのは心地よかったよ。

きっとこれが最後だけれど。

昨日K君がきた。
会うなら昨日がタイムリミットかなと迷いつつ
結局めんどくさくなって連絡しなかったのだけれど
あいかわらずタイミングよく向こうから連絡がきた。

最後だからって、いろいろと話してくれた。
他の女の子のこと(笑)。

唇の右下に傷があって、最近女の子にヒールで蹴られたあとらしい。
そのキズの反対側には、昔女の子にタバコを押し付けられたあとらしい。

一昨日もひとり戦ったらしい。
K君は「遊びだからね」と前もって宣言しておくので
それでも遊ぶ女の子はそれを了承してるはずなんだけど
わかってても好きになったりすると我慢しててもいつかキレるらしい。
いつか刺されるなK君。

昨日も私のとこに来る前に女の子と会ってきたみたいで。
2年位前に関係があったらしく、その気になればやれたけど
今は彼氏いるからっていってやめたらしい。

で、時間あいたからきたってわけね?(`3´)
「そんなことないよーコハルに会いたかったんだよー?」
信じられるかボケー!とは言わないけど思いました。

ちなみに今日は朝早く起き出して。
女の子と北海道いくんだってよー。

話を聞いてると明らかにK君の好みではない私と
なんで遊ぶんだろうとずっと思っていたので聞いてみた。
(遊ぶ相手がいっぱいいるに越したことはないんだろうけど)

「確かに好みじゃないけど(わかってても失礼)、
 なんだかんだいって俺のこと好きな子は俺も好きなんだよね」
ほほう…。

ちなみにこの春で山形から離れる女の子は4人。
(それでもまだ5〜6人は残るんじゃないかと思われる。)

なんか…。
すごいな…。

顔は商売道具らしいです。

この人に本気にならなくてほんとに良かったと思いました。


2005年03月14日(月) 甘くない

ええと、ホワイトデー。

なんとなく今日がそのときかな、と思い
T君からいただいた日本酒を飲みました。
前に何度かT君が作ってくれた料理を思い出して作って。

ん、たしかに「甘くない」。
むしろ辛口。たぶん。
日本酒ってよくわからないけど
料理と一緒ならこれくらいもおいしいかも。

これからいただきますとメールしたら、
今日は(も?)T君も飲むらしい。

幸せ気分でこっそり、乾杯。


2005年03月13日(日) angel of music

映画を見ました。
オペラ座の怪人。

これから観る方は読まないほうがいいです。たぶん。



もう音楽が、わーっ!て。
どきどきしちゃう。
予想以上にみなさん歌いっぱなし。

音楽好きなので観た後すごい満足感だったんだけど、
それだけじゃこの日記には書きません。
ふふ。

クリスティーヌを愛するふたりの男、
ファントムと子爵。

ふたりともダメ男!

クリスティーヌを愛してるのはとってもすてきなの。
外見だって男前。仮面してたり長髪だったりするけど。

でもファントムはなんかマニアっぽい香りが。人形とか。
苦悩がばればれな感じとか。ある意味可愛いのですが。
子爵は最後らへんで情けない感じ。
守るって宣言しといて、でも守りきれてないし。
しかも最後に女の子に全責任を預けるとは!

クリスティーヌは一貫して美しいけど、
子爵とラブラブなのにファントムにも惹かれちゃうあたり
どうなのって思うけどなんだか親近感。
一緒に観ていた後輩は共感できないって言ってたけど。

もっと物語のなかの完璧な美しさをもってると思いきや
みんな意外と人間っぽいというか。
自分の恋愛観に当てはめてしまうくらいに。
最初の美しさからいろいろはがれていくのも見所?

そんないろいろも含め
私はもう一回観たいくらい楽しめました。
音楽好きな人にはおすすめ。

私ならファントム(子爵よりももっとダメな感じの)を好きになりそうだ。
クリスティーヌを必要としてる度合いが
子爵と比べ物にならないくらいすごい気がするので。

クリスティーヌが初めてはっきり子爵と気持ちを通わすところで
ファントムの気持ちを思って泣きそうでした。

ファントムのダメっぷりを愛しく思ってしまうあたりが
私の恋愛の怪しい雲行きを語っている気がする…。

あなたならどちらと恋に落ちますか?


2005年03月12日(土) ひめさまー

最後の演奏会で、お姫様。

お姫様の格好をして演奏しました。劇も。
ということで気になるあの人に写真つきメール☆(バカ)
だってせっかくお姫様だしさ。口実はあるだけ使います。

帰ってきたメールは
『有り難うございます。となりのお友達、丸いね。』(友達に失礼)

私は丸くないですか? (一緒に働いてたときは丸いって言われ続けてた)

『比較的…』

丸さがうりなのに

『またまた、ご謙遜を』

Fさんはまるくないのがいいですか?

『特にこだわりなし』

( -_-)

ということでまたかわされてます。ええ。
なんで『有り難う』なのかは謎。

もーう。

ちなみにT君は演奏会今日がなのを覚えていてくれて
本番前にメールをくれた。楽しんでと。

ふー。

きっとこのまま何も変わらずに何ヶ月とか経っちゃうんでしょう。

今恋愛運絶好調のはずなのに…(星座占い)。


2005年03月10日(木) 罪悪感

T君からメール。

ペーパードライバーなのに教習所に行くらしい。
ん?ペーパードライバーって、免許はあるってことだよね?
練習しにいくの?

というわけで今日もよくわからないT君でした。

Fさんが気になるとは言っても。

連絡をくれたりするT君に、
自分から近づきたい気持ちにならなくもないのです。
メールとかしたくなるわけです。
いろんな話をして、もっと好きになれたらいいのにって。

でも
恋愛に慣れてないT君が、変に慣れてしまった私とやっていけるんだろうか
とか
最初の恋愛ってどんなだったっけ
とか
遊び人か、それなりに恋愛してきたお兄さんと関わることが多かったから
そうじゃない人にはどう接したらいいんだろう
とか
私がどんなに薄汚れててずるいかわかってるんだろうか
とか
単純に体が近づいたから好きだと思っちゃったんじゃないか
とか

やっぱりFさんとちゃんと向かい合ってみたい、とか。
そんな気持ちでT君に自分から関わっちゃいけないよね、とか。

いろいろ考えるわけで。

久しぶりに感じる、想われてる幸福感。
それに甘えてる自分のずるさ。

たぶん最初の恋愛って、良くも悪くも心にも残る。
あとの恋愛にも影響大。
変なことはできない(もうしちゃってるのかもしれないけど)。
っていう自分の中での妙なプレッシャー。

メールのやり取りをするたびに、
ほんわかする気持ちとほんのり積もる罪悪感。

好きな人がいるって言ったほうがいいのかなあ…。


2005年03月08日(火) ほわー

ひとつのグループにいると
いろんな人がいていろんな考え方があって。

意見が違っても考えてるならまだしも、
考えてないだけの人もいたりして。
意見が違っても考えてる人と話すのはいいけど
考えてない人に話して考えさせるのは大変。

人を動かすのは難しい。
人の心を動かすのは。
涙ひとつで動いてくれるならいいんだが。
なかなか。




T君からの贈り物届きました。

正解:日本酒。

渋い!渋るぎる!
22歳の女の子に贈るものじゃありません!
でもなんかT君らしいというか。
箱と瓶が可愛かった。
華吹雪。

お礼のメールしたら、やっぱりチョコのお返しだったみたい。

ホワイトデーにまともにプレゼントをもらった記憶がないので
なんだかとっても嬉しくなってしまって。

今日はT君がいたときの気分で飲みたくなって
いろいろ買い込んで料理。
遊びにきた後輩と一緒にビールで乾杯。
ただいまほろ酔い。

いただいた日本酒はいつ飲もうかな。
14日にあけるべきかしら。
T君も2月14日に「チョコ食べたよ」って言ってくれたし。

なんでこのタイミングで送ってくれたのかよくわからないけど
ひとまず喜んでおきましょう。

ありがとう。ほんわか気分です。


2005年03月07日(月) 甘くないの

『甘いのと甘くないの、どっちがいい?』

(゜◇゜)?

今日もT君から不思議メール。
送ってくれる「何か」を選んでる最中らしい。

甘い?お菓子?
なら甘いのがいいけど、
お酒好きなT君のことだからワイン?
だったらすっきりしたのがいい。

ということで後者に賭けてみました。
甘くないの、で。
これで食べ物じゃなかったらなんだろう。

今は普通に何かがうちに届くってことが楽しみなのだけれど、
なにかメッセージの込められたものだったら
ちょっと気が重くなるかもしれない。

今思えば、えらく思わせぶりな私の行動は
T君を混乱させてたりするのかもしれない。
私がT君をよく理解できてないみたいに。
中途半端なことはするもんじゃないな…。
特に人の気持ちに関わる部分では。
ごめんなさい。

明日の夜届くらしい。
さーて、何がくるんでしょう。


2005年03月06日(日) 謎(増量中)

友達♀と久しぶりにふたりで飲んで近況(恋愛など)を話していたら。
T君からメールが。ナイスタイミング。
恋話はいつもリアルタイムで進行中。

『明日何か送ります。
 配達するのに都合のいい時間教えてください。』

何か?( ̄□ ̄;)ってなんですかー。
てか明日出すなら明日にはうちに届かないぞ?
明日の予定を聞いてどうする?

というよくわからないメールがきました。
あいかわらず謎でございます。
謎感増量です。
もしかしてちょっと抜けてる人なのか?

なにかプレゼントしてくれるのかな。
この前おみやげに持ってこようとしてたお酒?
貸してたものとかはなかったはず。
季節的にはホワイトデー?
一応チョコはあげたけど…。当日じゃないし。
日にち的にびみょーです。

なんかこう、毎日連絡がくるとかでもなく、
すきすきオーラがでてるわけでもなく。
いまいちよくわからないんだけどもー。
男は背中で語る感じですか?
考えると行動できなくなる人ですか?

混乱してくるので潔く届くのを待ちます。ふー。


2005年03月05日(土) K君。

昨日、久しぶりにK君からメール。
(K君て書くときはいつも久しぶりな気がする。)

『なにしてんの?』

といつものように始まり。

今からいくから、じゃなかったので
卒業までに会えるといいね、と送ったら
『会うに決まってるだろ』。

思わず「そういうとこが好きだったよ」と言いたくなったけど。
いつもいいテンポで妙な力強さで言ってくれて
気持ちがなくてもてきとーでも、
その言葉は今までちゃんと実行してくれた。

私が新潟に帰っても会いに来てくれるなんてことは、ないと思う。
98%くらいは(2%は甘え)。

ので。
彼と付き合いなおしてから会わなくなったにもかかわらず
なんだかんだいって3年ちかくのつきあいだし
山形にいる間に、最後に1回くらいは会いたいなと思うのでした。

実は、
いつも会ってくれるわけじゃなくても
想いあってるわけじゃなくても
ずっと会ってくれるって確信もなかったけど
“K君がいる”ってどこかで思っていられたのは
彼にふられてけっこうぼろぼろになってた私にとって
精神的な助けになってたんじゃないかと思う。

そんなんで“一人ぼっちじゃない”って思えちゃう自分が間違ってるのは
わかっているのですけども。錯覚です。
それでもそのときは必死だったんです。

『今からでもいいよ』って言ってくれたけど、
今日の朝は起きるの早いから会うのはまた今度ということにして。

次会っても、きっといつもどおりにすごして、いつもどおりに別れて。
でも、二度と会うことがないかもしれなくて。
すっごい会いたいと思ったらたぶん会いに来ますけどね。
そこまでのエネルギーが費やせるかは謎。

こうやっていろんな人と離れていくのかな…。


2005年03月04日(金) ピンクの自転車

気になる人、Fさん。

Fさんについて知ってることは、意外と少ない。

秋田出身。
岡山在住(あんまり家に帰れないけど)。
大学中退(在学中に就職)。
29歳?くらい。
ビールをよく飲む。
お豆腐が好き。
サッカーと三国志に詳しい。
たまにピンクの自転車に乗る。
仕事ができる。

昨日、先輩が帰ってからまたメールしてみた。


Fさんて、つかめないなぁ…

『凡人にはわかるまい』

う そりゃFさんみたいにできる人間じゃないですけど むむ

『頭良さそうに見せるのも大変なのよ。多分ね。』

んー
でも私がFさんすてきだなぁと思うとこは、
思わせられてるわけではないと思う です。たぶん。
FさんはFさん。

『どーも』


と、まあ読み返してみたらなんかもうバレバレな私のメール。

ほんとに何考えてるかよくわからないFさん。
わかりやすいといえばわかりやすいんだけど。
たぶんいろーんなこと考えてるけど、
外にでてくる態度や言葉にはあんまり表さない。
必要最小限で行動してるのかな。

でも、なんか考えてるのだけはわかるから
何考えてるんだろうって思ってしまう。

もっと知りたいって思うのは、その人に興味を持った証拠。

この人と一緒にいようとしたら、たぶん大変だと思うけど。
つきあうってところまでいけないかもしれないけど。
Fさんには、まだ私の知らないところがいっぱいある。

あなたをあきらめるのは、もう少し近づいてからでもいいですか?


2005年03月03日(木) ひなまつり飲み。

先輩♀とふたりで「女の子にかんぱ〜い☆」

この先輩はT君のことも気になる人のことも知ってるので
話をきいてもらった。

やっぱり。

「その気になる人はやめたほうがいいんじゃない?」と。泣
ですよね…。

「T君と付き合ったら楽しいと思うけどなー。」とも。
ううう。

気になる人のことは話そうかどうか迷ってたんだけど、
まさにそのとき気になる人からメールがきて。
勢いで話しちゃった。

メールきた瞬間、内心キャー(>∀<)って。
しかも会おうとしてくれたみたいで。
大阪で。謎
大阪でっていうことは明らかにふたりで会うってことで。キャー。

でも予定が会わなかったらしく3月4月は会えない(;□;)

ちょこちょこメールしてもいいですか?ってきいたら
どうぞ って。

いいの?いいの?メールしちゃうよ?
(こわいからそんなにできないけど。)

せんぱ〜い。やっぱりやめれないかも〜。


2005年03月02日(水) たいしたもんじゃなくないよ

昨日、彼から電話がきた。

この前写真つきのメールを送ったのだけれど、
その写真がみれなかったらしく。
ああ、一応みてくれてたのね。

たいしたものじゃなかったから別にいいのに。
っていったら「たいしたもんじゃなくないよ」って。
そんなこといわれたら。頑張ってサイズ小さくして送ったさ。

楽しく話して。お金貯めてるっていうから、
でも100万円貯めなかったんだから貸したお金返してね。
って言ったら「そろそろ電話切るわ」とか言い出した。ダメ男め。
もうギャグですけどね。

彼も4月になったら家を出るかもって言ってた。
やっぱり、それぞれの時間は流れているらしい。

いろんなことが変わっていくね。
君も、私も。

悲しいことではないはずなのに。
散々受け止めたはずの事実。

彼に、たぶん最後になるであろう手紙を書こうと思う。


2005年03月01日(火) ここが存在するわけ

今日はT君の誕生日。
日付変わった頃メールして、10分もしないで眠ってたらしく
朝起きたらメールがきてた。

『ありがとう。
 ちょっとびっくり。』

びっくり?なにに?
あいかわらず言葉が足りてないよー?



私は、基本的には自分から自分の恋愛の相談はあまりしない。
聞かれて話すことや、相談にのってて自分の話をすることはあるけど。
いろんな意味で自分よりも経験のある人は周りにあんまりいない。

珍しく、友達に話してみた。
T君のこととか気になる人の話とか。
遊ぶ相手じゃなくて、気になる人ができたのが嬉しかったのかもしれない。
でも、真面目な彼女達は呆れ顔。

そうなるから話せないっていうのもある。
真面目な付き合い方をする彼女達には
私は軽薄な子に見えてるだろうし、またか、みたいな。
たぶんほんとに全部話したら彼女達には嫌われちゃうでしょう。

今みたいな生活に行き着くまでの、
気持ちを整理していく過程をよく知らなかったらそんなだろうな。
私だって、私みたいな子が他にいたらきっとそう思う。

ほんとは私もみんなとそんなに変わらないけど。
(多少器用に?やってるだけだ。)
恋をしたら真剣だし一途だし、悩むことだって泣くことだって。
いつだって大好きな人がいたらきっときちんと恋愛する。

そんなわけでなかなかまわりに話せないようなことがあるから
この日記が存在し続けてるのです。
ここがなかったらきっともっとひどいことになってた。

でも新潟に戻ったらネットにつなげなくなるからどうなるのかな…。
アナログななにかでやることになるか、やめちゃうか?

こことか、こういうふうに書き綴るところがなくなるときは、
私がほんとにひとりでやっていけるときかなあ。

いつになるやら…。


コハル |メール ひとりごと。

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