Ｔ君はたぶん、
自分をさらけ出すってことがない人なんだと思う。

誰に対しても同じように接することができるし、
にこりとするけど、
誰かに特別っていうのが見えない。
特別になっててもよさそうな相手にもあんまりだったなあ。

たぶんそれは彼の失恋体験のせいなのかも？
それ以来自分だいすきらしいし。
自分以外はもう好きにならない、みたいな？

そんなＴ君ですが。
明日泊まりにくるかも？
単純に泊まるとこないからだけど。
来たら飲みましょう。

予定は未定。
でも、明日会わないとたぶんもう一生会えないんだろうな。

Ｔ君と友達と３人で、うちで飲んだ。

朝５時くらいまでだらだら話し込み、
友達は帰っていったのだけれど。

Ｔ君は「寝てってもいい？」と、布団をひきだした。
私はコタツで寝るからいいよーといったら、
「さむくない？てか家主がコタツってのもね？」

……。そりゃね。
君といっしょならあったかいですけど。

結局一緒に寝ることに。
いつものとおり、何事もなく昼過ぎまでふたりでくっついて寝てた。

わたしの頭をなでて帰っていった。

やっぱりつかめないなあ。ふしぎだー。

Ｓさんがちらちらメールくれます。
職場パソコンのアドレスまで知ってしまった。
仕事中にメールなんかしちゃっていけないんだ〜？（=ω=）

でもやっぱりのめりこむ感じじゃないような。むむむ。

やっぱり私は一方的には好きになれないらしい。

好きな人に対してだけではないのだけれど
いつも相手の気持ちをすっごい気にしてしまって、
自分の気分もその相手の気持ちに引きずられることが多いから
好きになるかも？って思ったときに相手も思ってくれないと
そこでスッと引いてしまう。
ああゴメンナサイ、みたいな。

もうなんか疲れるからいいやーと思ってたのだけれど、
来月はなりゆきで合コンに参加。お相手は３０歳（えー…？）。

ずっと年上の人がいいと思ってるけど、
１３歳上の人と付き合ったこともあったけど、
今はそれくらいが限界かと思う。
恋愛対象と思って見るには。

私はいつまで女の子と思ってもらえるんだろう。
若いだけで可愛いって言われるのはいつまでだろう。

賞味期限を延ばすべく。可愛くしてなきゃね。

爪がみどり。
というわけで今日はちゃんと制作しました。
手についた絵の具がおちません。がくり。



うまれかわるなら猫がいい。
あたたかい場所でまるくなって眠る。

そう言うと君は笑った。
「お前はまんまるだもんな」って。
ごろごろ鳴るのどをなでて可愛がってね、とこっそり願った。

寒い冬にはいつもそう思う。

雪は音を消すから、外を歩いていても考え事をしてしまう。

何も考えなくても、山形の冬には思い出がたくさんあるのに。
雪はそれを思い出させる。

新しい思い出もあるのに。
楽しい思い出もあるのに。

君と別れた冬の切なさは、雪が降るたびつもっていく。

金曜日、Ｔ君と飲みに行ってきた。

満席のにぎやかな居酒屋さんでまったり飲み。

あいあい傘したり手つないで帰ってきてみたり。えへ。
ちゃんと帰ってきましたよ。はい。
よい飲み仲間〜。

昨日Ｓさんの車の保険の更新とやらについていき
コーヒー飲みに行ってイチゴのデザートを食べ、
私はバイトに行ったのだけれど終わったら迎えにいくよと言ってくれて。
ほんとに来てくれて飲みに行きました。

んでなんでかうちにきて飲み。
今日の昼くらいにのこのこ起き出してふたりでごはん食べに。
映画は観そびれた。

というわけでなんだか仲良し。

一緒にいてらくちんなのです。おごってくれるし（悪）。
でもあまりおごられなれていないので申し訳ない気分。
お金ないので出してくれないと遊べないんですけど。

うちにたばこの香りがふたたび。

明日はＴ君と飲みに行く♪
珍しくお店に行くらしい。
Ｔ君から誘ってくれたのでちょっとうれしい。
風邪は治ったそうだ。よかったよかった。

週末にはＳさんと遊びに行く♪たぶん。

卒業制作終わりきってないけどね…。はは…。
ちゃんとやります。よ。うん。

どこかで息抜きしたり発散しないと楽しく描けないよね？
もがいてもがいてできあがった作品もすてきだけど。
今回はそうじゃない気がする。
ちょっと離れて冷静になる時間も必要。
近寄りすぎてわからなくなることもあるから。

ということで遊ぶぞ♪

リフレッシュしてがんばりまーす。

愚痴なので読んでも楽しくないと思います。
でも書かずにはいられない。

『ぜったいあのことだけはいうなよ。
　人を信じれなくなるよ。』

は？
私がそんなことをいえると？

あなたが私を信じるかどうかなんてどうでもいいけど
私はあなたに泣かされた友達のために
そんなこといえない。

だいたいあなたのせいで板ばさみにされて
私にまでいろんなこと内緒にして、
辛い思いしてる友達目の前にほんとのことも言えない
私の気持ちは考えたことはないんだろうね？

ああもう課題で時間なくて
ぐったりしてるときに相談にのった私の立場は？

あなたがダメ男なんだってことぐらい
わからせてあげてもいいでしょう？
もうかわいそうでしょうがないんだよ。

なんでけんか腰にいわれなきゃなんないの？
相談してきた友達にだって、あなたをかばった発言してたのに。
あなたの気持ちもわかろうとしたのに。

すごい眠いのに腹が立って眠れない。

信じてるならそんなこと言わないでよ。
信じてないからそんなこと言うんでしょ？

“信じてるフリ”なんかしないでいいよ。
信じられる人なんかそんなにいないのわかってるでしょ？
自分だって裏切ってるもんね？

あーもうむかつくー！！！ヽ（｀□´）ノ

山形は大雪でございます。
４年間いていちばんじゃないかしら。

なんだか今日も連絡がたくさんくる日。

Ｔ君は風邪をひいたらしく『飲み物買って来てほしい…』と。
家まで持っていったけど、Ｔ君ふらふらだし
うつってもまずいのであがるわけにもいかず、お大事に〜と帰ってきた。
なんかＴ君とは距離を保ちつついけるのでは。お友達。
Ｔ君の気持ちはさっぱりわかりませんが。
友達として頼ってもらえるのはうれしい。
前からこういう男友達がいたらもう少し落ち着いていたのかもしれない。

Ｋ君は来週からテストがいっぱいらしい。
４年生にもなって…。卒業かかってるらしい。
忙しいアピールはいらないんだけどなあ。
忘れられてないだけいいとしよう。
テスト終わったら遊ぼうね♪

Ｓさんは『今度映画に行こうよ』って。
定番ですな！！デートですか！！
服装等に多少年の差を感じるものの、いいのではないでしょうか。
年上だし社会人だし。
新潟に戻りそうなことも伝えてあるし、わかってて遊んでくれるのならば。
映画いついきましょうか♪
（Ｔ君と飲みに行く日にもよるけど　悪）

いつか「遊ぼうよ」って言われる日がかぶりそうだ。
いちばん時間がないのはＴ君なのでちょっと優先？
でもＫ君怒るし…。

ってこんな浮かれてる場合じゃない〜（；◇；）
卒業制作…（現実）。

昨日帰りの新幹線で寝てて、起きて、
なんだか変だ。と鏡を見た。

唇にみずぶくれ。

いやん。
彼にあったあとでよかった。今日も続行中。



埼玉でビジネスホテルに泊まった夜。

久しぶりにＴ君からメールが。
“卒業制作終わった？ラストスパートふぁいとー！
　いいお店見つけたから終わったら飲みにいこうぜー”

ありがとー。泣
いくいく！飲み行こうね〜！！

とかメールして。ちょっとうきうきしてたら。

「あ、ひさしぶり〜いまなにしてんの？」

自己嫌悪に陥るような遊び方をした男の子から電話。
かっこいいんだけど。友達も。

どうもちがう番号でかけてきた形跡もあるし
どっちが本人の番号だか教えないし
「これ友達の携帯だからかけてこないで」とかいうし。
（前に会った後にピアスなくしたのでそれで電話したら
　彼女といるときあるからかけてこないでって言ってたのに。
　それも友達が電話に出て話してきたんだけど。意味不明。）

そこまで都合のいい感じにやれって言われると
あんまり遊びたくない。ちょっとむかつく。対等じゃない。
なんだかちょっと怖いし。なんか裏がありそうで。

それでも、なんで山形にいないときに、
遊べないときに連絡くるんだろーう。
とちょっと残念に思ったりして。遊ぶかどうかは別としても。

おかげであんまりさみしい気分にならずにすんだ夜でした。

この前一緒にごはん食べにいったＳさん（Ｏ型のお兄さん２８才）
ともまた遊びに行く予定。何にも決めてないけど。
今度出張するからおみやげにおいしいチョコ買ってきてるれるって♪
って出張来月らしいからそれまで会えないってこと…？
“次会う日を楽しみにしててねっ。ってはやく会いたいね。”
らしいけども。

ただ遊びに行くだけなら、彼じゃなくてもいいのになあ。
楽しませてくれるしおごってくれるしケンカもしなくていいのに。

たりないのは、気持ちだけ。

彼に会えた。軽くきせき。

彼の会社最寄の駅まで行っていたので、
仕事を抜け出してきてくれた。

２時間待って会ったのは１０分。

久しぶりに会った彼は、珍しく太ってた。笑
６ｋｇ増。それでも標準に追いついてないけど。

私の服装についてとか
（おとなっぽくなるんだもん！て言ったら笑われた）
埼玉のどこで会社の会議があったんだとか、普通に話して。

忙しすぎて具合悪いらしい彼は、それでも私と笑って
「ちょっと元気でた」って。

会えないんだろうなと思って待ちながら書いていた手紙をわたした。
「なにこれ？不幸の手紙？」とか言われながら。
そのとおりです。静かにめんどくさい感じの手紙。

まだ彼女いないの〜？ときいたらやっぱり
「そんなヒマねーよ！」って。

「彼女作って欲しいのかよ？」とか
「お前は彼氏いたほうがいいよ」とかいうから。

山形に戻ってから、着いたって報告のメールに
いっぱい空白をあけてから
“ほんとは彼女できたらすっごいいやだ。
　彼氏なんかできるわけないじゃん！”
とか書いてしまった。

メールをよく読まない彼はそこまで読まないかもしれない。
伝えないほうががいいかもしれない、でもほんとは伝えたい、
好きとかそういうのもよくわかんなくなった私の
それでも思う気持ちを付け加えて。

「また電話するよ」

別れ際の彼の言葉に思わず“ほんとに？”と聞き返した私は
きっと笑顔だったと思う。

会ってからじゃあねと言うまでずっと笑ってたかもしれないけど。

このままの距離が続くのかな。
彼が手紙を読んでもメールを最後まで読んでも、きっと何も変わらない。
変わることのほうが怖いのかもしれない。

もういいや。ひとまず気が済んだ。放置！

私がきちんと生きていく理由はきみだったのに。

会わないほうがいいような。
でもあまりに近くに行くので会わないのもくやしいような。

たぶん会えないと思う。
そしてきっとこれからずっと会わなくなるんだと思う。
よほどの決心をしなければ、会いに行くことはない。
もう自分から“会いたい”なんて言いたくない。

ああもうこれもクセになってるんだわ。
こうやって会えそうなときにいろいろ考えてしまうの。

でも、さみしいね。

私たちの運命もここまでかな。



好みは？ときかれて
一途な人、と答えた。

とっさに出た答えって本心なのかな。

昨日のお兄さんと、
「なんで別れるときになっていままで見えなかったことが
　急にわーっと全部みえちゃうんだろうね。」
って話してた。

見てみぬふりしてたことがみえてきて。
それはきっとふたりの関係を続けることにとっては必要なことで、
それを別れるとかいっちゃうまでにきちんと乗り越えられたら
ずっと一緒にいられるのかも。



ひとまず行ってきます埼玉。

なんで別れてから向こうに行く用事がふえるのー（泣）。

なんか更新のタイミングが一日ずつずれてるなあ。
ただ今１０日深夜です。

１日間を置いて彼からメールの返信。
また風邪を引いてるらしい。

きいてもたぶん「そんなヒマあるか！！」って言うだろうけど、
彼女いるのかな。
なんとなく。
それか私がめんどくさいのか。

ほんとに彼から離れられるのは、彼に私よりも大切な
大好きな人ができたときだと思う。



お兄さんとごはん。お酒を飲みつつ。

１７時すぎにお店に入って、出たのは０時すぎ。
どんだけしゃべったんだろう。
部活の話とか恋愛の話とか方言から血液型までいろんな話をした。
親しくなるきっかけに、初対面で話すひととおりのことを。

いいひとみたい。背はちいさいけど。
Ｏ型っていいなあ…。なんとなく安心な感じ。
恋愛経験は多くはないらしいけど（３人くらい）、
がつがつした感じもなく（これが普通なんだろうか）。
なんかちょっとあの先生に似てるかも。

目をよくみて話す。
メガネをかけてくださいとお願いしておきました。

笑い方がちょっと変。
でも笑ったときに目の横にできるしわが好き。

あいあい傘して、雪でこけそうな私の手をとって、
アパートの部屋の前まで送ってくれて、
これは部屋に入れなきゃいけないのか？と思ったけど
無理しなくていいよ、と帰っていきました。
そんなひと今までいなかったなぁ、となんかちょっと感動（変）。

たぶん一緒にいてもあまり気を使わなくてよいひとだ。
自分でもわからないうちに警戒してたのか、
いくらお酒を飲んでも酔えなかったけど（実は飲みすぎ）。

のんびりいけるかなあ。ほんわかね。
Ｏ型さんはまわりにあわせるのが得意らしいので（頑張ってください）。

なんだか

あなたを忘れていないのは私だけなの？
私を忘れないで。

っていう気分に酔ってしまったらしく
泣いた。

やだねー。
もう付き合いたいわけでもないのに。
ただのわがままです。はい。ばかみたい。
泣きたかったんでしょう。たぶん。

自分は次の恋を探しに行ってるのに。
別れてすぐ、探しに行かなきゃいけないと思った。

そうじゃないと本気で好きだった人と離れてしまった事実は
受け止められそうもなかった。
こころの準備はしていたとはいえ、
自分でももうダメだと思ってたとはいえ。

それでも私は誰かに、少しでも多く好きになってほしかった。
わかりやすく、認めてくれる人が欲しかった。

友達とか、後輩とか、先輩とか、親とか。
大切にしてくれる人はいるのに。
それでも彼じゃなきゃ埋められない部分。

その代わりを探し回った。
彼みたいな人がいるとは思えなかったから
彼を探してたわけじゃないと思うけど。

自分を見てくれる人が欲しかっただけ。

本気で、恋をしてしまいました。
終わったって簡単には放り出せないけど。

愛してくれる人じゃなくて、
愛する人をみつけたい。

そんなわけで、明日っていうか今日か。
昨日のお兄さんとごはん食べに行ってきます。
ちょっと頼りない感じがしないでもないけど、
あの笑顔はひそかに気に入ってたりして。

このびみょーな時期に愛しちゃっても困るんだけどね。

彼の、誕生日。

昨日はライブだったので
日付変わった頃まだ起きてるかな、みんなに祝ってもらってるのかな。
電話でないかもなーでもメールじゃ返事こないだろうなー
とかいろいろ考えたあげく、
日付変わった頃にメールしようと思ってたのだけれど。

気がついたら日付変わってた　笑。

なんかよくわかんないけど「めんごいねー」と
バイト先で私を気に入ってくれたらしいお兄さんと電話してた。
ら、９日になってましたとさ。

なんだかねえ。ははは。

そのお兄さんは２８才社会人。
山形っこらしい。笑顔がかわいいよっぱらいでした。
また飲みに来てくれるらしい。

一緒に来てた人たちもいい人で。お兄さんお姉さん。
なんか楽しい雰囲気に包まれ番号交換してしまった。
あと、お兄さんの携帯の待ち受けが私との一緒だったから。
びっくりした勢いね。Ｏ型なのも◎（Ｂ型の私と相性良し）。

というわけで彼にはあとでお誕生日メールしようっと。
彼の誕生日も出会ってからもう、４回目だ。

なにかきっかけを見つけては彼に連絡してしまうのは
いけないことなんだろうか。
でも、彼に忘れられたくない。
なかったことにはしたくないから。

２５才おめでとう。

昨日彼から電話がきた。
あと何日かしたらこっちからかけようとおもってたのに。

なんとなくひさしぶり。
「あけましておめでとうございます〜☆」
ございます〜☆

不在着信をみてかけ直したのに
その後連絡がなかったことについては
「忙しかったんだよ〜」
忙しければ何でも許されるのか？（｀Д´）
まあ元気ならいいか（甘）。

用件はバンドのＣＤがほんとにでるらしいので
そのジャケットを描いてみない？って。
コンペじゃないけど、いろんな人に頼んで
イメージに合うのがあったら使うって話らしく。

てか、
デザインとか、たぶん私センスないよ…？

ということであんまりやる気はないけれど
（自分の制作でてんてこまいだし）
気が向いたら描いてあげよう（偉そう）。

彼と話すとなんだか皮肉を言ってしまう。別れてから。
話したいのに、声が聞きたかったくせに。
皮肉でも言ってないとたぶんうまく話せないんだ。
（皮肉言ってる時点でうまく話せてないけど。）
少し君をからかって笑い話にしてしまいたくて。

もう彼女じゃないし、って言ってないと
勘違いしそうになるんだ。
最近（ひきこもって絵描いてて）あんまり人に会ってないから余計に。
人恋しいんだと思う。一人ぼっちの気分。

「なんでそんなにためいきついてるんだよ！
　感じわりーなー（｀◇´）」

ごめん。

なんかだめだねえ。
ほんとにきちんと友達になれるかなあ。
ほんとはなりたくないのかなあ。

もう恋愛感情じゃないくせに。
さみしいだけだ。
彼の生活に、もう私がいないことが。

強くなれわたし。

昨日Ｋ君がくるはずだったのだけれど。

飲んでるお店から電話きて、
私にはよくわからない格闘技の番組の録画を頼まれ、
めんどくさいと思いながらもビデオテープを買いに行き、
今から一度家帰ってから行くからーみたいな電話がきて、
ビデオ録画して、

…２時間連絡ナシ。
１時間もあれば余裕で来れるはずなのに。

メールも電話も応答ナシ。
酔っ払ってたみたいだしいろいろ考えて心配になって
それも通り越してちょっと腹が立ったりがっかりしたりして
寝ようとしたときに電話がきた。

「きもちわる〜い…」

え？

「家帰ってきて寝てたら気持ち悪くて起きた…。
　きもちわるいよ〜たすけて〜…」

だいじょうぶ？（゜◇゜）
水飲んだ？お大事ねー（なんとなくなげやり）

というわけで結局こなかった。

ていうか。
酔っ払ってたんだろうからしょうがないですけど？
家帰って寝ちゃった？
ほほう。

君が来るためにしなきゃいけないことをいろいろ（掃除とか）したし、
２時間格闘技つけっぱなしにさせて、
なにより心配させといて、
「というわけでいけません」ですって？
このやろー。

とか思いつつ、元気になったかなあとか
ちょっと心配しちゃっていたりする。
連絡したり会おうとしたりはしないけど。くやしいので。

昨日ビデオとっておくよっていったとき
「だからだいすきだよ〜」
とか言うんだもん！ダメ男め！

社交辞令とか挨拶代わりだとかはわかってるけど
それでもちょっと嬉しかったりして。ダメ女です。

そういやＫ君格闘技似合わないのになあ。
テニスは県でベスト８だか、かなりの腕前らしい。
あの顔でテニスはずるいでしょう。きゃー。

たまには酔っ払わないでちゃんと会いに来てっ。

あけてましたね。おめでとうございます。

ことしもよろしくお願いしまっす♪

お正月は実家で飼っている鳥たちを捕獲することから始まりました。
雪の重みで網が破れて逃げ出しそうだったからです。
お雑煮食べるより先に鳥を捕まえました。
酉年にふさわしいスタートです。

そんなわけでろくにお正月ムードも味あわないまま帰ってきました。
おじいちゃんいきなり寝たきりになってるし。せつない。
妹からお年玉をもらいました。
（お姉ちゃん嬉しいけどちょっとショック。）

昨日帰ってきて、Ｔ君とプチ新年会。
でも次の日お仕事らしく久しぶりにちゃんと帰っていきました。
なんかもうなんていうか、普通に飲み友達っすね。
それはそれで楽しいのでよいのですが。

初詣も行ってないしなんだか今年は盛り上がりに欠けてます。
あ、初売りに行きました。それくらい？
昨日は信頼してた人の裏切りを知ってしまったり。がくり。
今日は一緒に飲んでた友達が泣いてました。しょぼん。

こうやって書くと華やかな感じはちらりともないですが。

よい年になりますように！しないとね。

コハル ｜メール ひとりごと。

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