ブーゲンビリア。

たとえば背中をまるめた、その肩に。

なんちゅーか。

言葉はぽろっぽろ溢れてくるのに、
全然上手いこと詩になってくれなくて悲しい。

独り言みたいなんが溜まっていく。
詩になれないんはただの独り言。

頻度は少ない。
言葉がきちんと溢れてきて、
きちんと詩になってくれることは。
大学生になってからとても減った。

詩に関わることも減った？わからん。
相変わらず好きやけど。

こんなんはたから見たらただの戯言。

お前なにしたいねん、結局。

そう言われるのをいちばん恐れてる。

私なにしたいの、結局。

答えは夜に消えていく。
そうしていつか朝が来て。
また同じ質問だけ湧いてくる。なんてね。

元気にやっているならいいけれど。

胸だかどこかがきゅうっとなるのは。
誰のせい。私のせい。わかんないよね。

こういうの未練ていうのか。美化しすぎなのか。

だって美しすぎたよ。気持ちが。

あんな優しくて酷い人に、私が触ってよかったのか。
今でも疑問だ。

ただ触れたことはどうしようもなく倖せだった。

わかってるのって、それだけ。
それだけ。わかってたら充分？

でもね、倖せにしたかったんだよ。

私が思ってるみたいな倖せじゃなくてもいいから。
倖せ、って思って欲しかったんだよ。
他でもない、私の隣で。

なんにもしなかった癖に、願いだけ傲慢。

レポートあと800words。先は長い。

眠らずに朝焼けが見れたら楽しいかも。ね。

2007年07月20日(金)

ハローダークネス。

あいのりの宮ねぇはどうしても好きになれない（どんな始まり方

いーやーだー
見方はいっぱいあるんだろうけど、
私きっとああいう人は好きになれない。な。

だってあんなに傷ついた顔。さして。無理！（何

完璧じゃないことに安心するのもわかる。
だけどあれは完璧にエゴでしかないやろう、という気もする。
あぁ、あの人自分が大好きなんだなーと。
だから相手が完璧に見えると怖いんだなーと。
優位に、立っていたいタイプなのかしらと。

まぁ完全にうがった見方です。私の。超個人的な好みだしね。

いやーあれでフラれたらおもろいのにな（失礼

最近の私はちょっとうざい。と思う。周りの人からしたら。

甘えすぎなのかも知れない、と思う。

なんだか。だって自分がとても重い。
人と離れたあとの自分がとても重い。
それが苦しい。そんな思いを人にもさしてる気がする。

私の重さがその人に残ってしまっていたら最悪だ。

自制しないと。と思う。
だけど好きな人たちに会うと安心してしまう。

駄目だなぁ。こんなの。
悪い依存の典型じゃないか。

もっとふわふわしていたいのに。

2007年07月16日(月)

たとえばその言葉は鈍色。

自分の手を一度離れたものは、
もうどういう風に捉えられてもいいのだ、とか。

そういう風に思っていたりする。

今まで書いてきた詩も、日記も、なんでも。

言葉にして誰かの目に触れる瞬間に、それは私だけのものじゃなくなる。

私の意図は、確実にあるけど、
それを誰かが読み取るとは限らない。し。
誰かの目を通した私の言葉は、
私の想像もし得ないきらきらを持っているかも知れない。
傷つけることも、また呵り、だけどねぇ。

ちょっと、些細なことを目にして、そんなことを思った。

まぁその些細なことも言葉だから、
私がその人の意図を読み取っていないだけかも知れないけどね。

伝えるっていうことは、いつだって大変だなぁ。
そして、どうしよもなく面白いもんですね。

そしてこんなくだんないことを、
だらっだらと考えるのが好きなのですね。私。

無意味であることの意味、ってなんなんでしょう。

お腹空いた。

2007年07月13日(金)

ことばだけくれたら、生きられると勘違いした。

情緒不安定。

理由は至って簡単。生理だから。

女っちゅうのはなんでこうも左右されるかね。

数日前に友達に言われた一言が浮かんでは消える数日。

そんなのわからない。混乱する。
だって美化してるだけかも知れない。
その可能性がただただ怖い。

頭は勝手だ。
記憶が想像に塗り替えられてしまったら。
なんて、思うと、本当に怖くなる。よね。

あやふやだって知っているからさ。

私はなにを怖がっているんだろう。

全然関係ないけど、ダカラのCMの豚さんが好きです。

あのくるくる回るおまけ欲しいんやけど。
探し出したら、コンビニにダカラが見当たらないという罠。

2007年07月08日(日)

あしさきからの熱が、蝕んでいく夏。

いろいろありえねーなー（嘘

でも私やったら、
親が自分生んだときの
出産費用踏み倒してるとか嫌やなぁ。
ぐれるな（笑

親がそういう意味でだらしないのがいちばん嫌いです。
だからニュースになるような親は大概嫌いです。

馬鹿や、と思う。
子ども生む痛さに耐えてみせる癖に、
なんでそういことできないんだろう。不思議すぎる。
なんで子どもに向かって普通に笑えるんだろう。
私お金は払えるけど、痛さ我慢できなさそうだよ（なんの話

今日はバイトやった。しんどい。

社員があんなんやとしんどいなぁ。
そりゃ慣れてなけりゃバイトの方が慣れてても仕方ないけど。
それでもあれはなぁ。修正液くらい持っていようよ。
もうちょっと自分の仕事に責任くらい持ってくれ。

って。いうことを、バイトに思われるってどうなん。

ちょっとバイト仲間によくない態度を取ったかも。

寝起きはよくない。苛々してるしなー。暑いしなー

二次面接の結果を悶々と考えてしまう。

凹みそうになったり浮き上がりそうになったりするから、
その度に自分を励ましたり、自制したり大変。

うーん。
あの会社好きなんだよね。だって。
入ってみるまでは本当に合ってるかなんてわからないけど。

面接とかで社会人の人に接していると、
やっぱり私はまだまだガキなんやなぁ、学生なんやなぁ、て思う。

礼儀作法が全然なってないなぁ。私。
もっとしゃんとしていたいんだけど。
意識してやってもまだまだ不自然。むーん。

明日はお休み。眠るよ。頭痛い。

2007年07月01日(日)