ブーゲンビリア。

チョコレートのおんどで、溶かされてく。

今日も帰ってきたら悲しくなっちゃった。

大勢でいるときに笑顔になれなくて困る。
ちゃんと振る舞えているのかしら。

人のことも心配で、自分のことも心配。

悪口は怖い。と、実感する。

それを言っているときの人は、
本当に不細工な表情になっている。
そんなの嫌よね。

人気だけやん、って言うけど。
その人気作るのも結構大変なんやで、って思う。
どんだけ顔が恰好よくてもさ、
ステージの上で突っ立ってるだけではなんにもならない。
まったくなんの魅力もない歌声が人に届くわけがない。

人気だけやん、って言う前に自分を見直せたらいいなぁ。
そんなん難しいけどさ。
人のことで苛々する暇あったらその分自分に使えたらいいなぁ。

そうやって、僻む隙なんてないくらい自分を好きになりたい。

理想やけど。

悪口はしんどいもの。
相手にとっても、自分にとっても。

触れた手がおっきくてあったかくていいなと思った。
こういう人に好きって思われてるあの子は倖せものやな、なんて。

なんにもないよ、ってわかっているから。
べったり仲良くできて嬉しかったりする。

2006年10月31日(火)

林檎がわらう、声だけで哭く。

あぁもう。

胸ん中にぼてっとしたものが、溜まって気持ち悪い。

なんか、あかんやろうなぁ。

いろいろ、思うわけですけれども。
でもなんか。
どんどん、駄目になってるんかも、とか。

考えたことが、次に結びついていない気がして。
不安。でも、きっと繋がっていない。

楽しいことがたくさんあった1日でも。

その1日の終わりに泣きたくなるなんて。
なんで。なんで。どうして。

埋めて欲しいって思うんは間違いかな。

ぼすって、息できへんくらいにぎゅってして。
もう、息できなくなってもいいから。
暖かさの中で失っていくことなんて、絶対倖せ。

こんなこと考える時点であかん？

ぎゅってして貰う瞬間が、
ぎゅってする瞬間が、
抱きしめるっていう行為。
で、伝わる感情、とか。
そういうの、倖せなんやけどな。

溶け合いたいとか思わん。

大事な人に抱きしめて貰われへんなんてつまらん。
大事な人に触れないなんてつまらん。

そんなことを考えて。

また、胸ん中にぼてっとしたものが溜まってく。
秋の夜長が、少しつらい。

2006年10月30日(月)

あしたは跳べるかな、っておもうよ。

今月も生理がやってきた。
しんどい。しんどい。

無理言ってバイトを休ませて貰う。
身体もそうやけど、なにより心の余裕がない。
なんだかいけない。

気持ちばっかり焦ってなにもできない。

EVE祭では5バンドで出ることになった。
企画もいっこ誘って貰って嬉しい感じ。

最後やしやりたいことやっとかなあかんよね。
めっちゃ楽しみ。
あんまり我慢せんとこ。

結構怒濤のスケジュールになりそう。

普段の私からすると可笑しいくらいに忙しい。
うん、でもね。嬉しい予定がいっぱいやからね。

止まりたくなったら止まろう、ちゃんと。
暴走しないようにだけ気をつけて。
知らない間に傷つけないように気をつけないとな。

こういうときがいちばん忘れがちになるからね。

2006年10月26日(木)

写真はちっとも現実じゃなかった。

充電。充電。
馬鹿みたいに、眠る。

眠っているとき。
なにかが蓄えられているな、と感じるときと、
なにかが搾りとられているな、と感じるときがある。

搾りとられているときは、本当に哀しい。
今日はそうじゃなくてよかった。
なにかを蓄えようとしてる感覚。
なにかを取り戻そうとしてる感覚。

馬鹿みたいに、眠る。
あんまり心地よいのでどこにも出かけたくなくなる。

それで大学の授業全部サボった。

駄目やな、って思うけど、
今日みたいな日がなければ私はもっと急速に駄目になる。

動きつづけることが、本当にできない。
誰だってきっとそうなんだろうけど。
そうじゃないように見えてしまう人もいて。

動けない、動けない、って感じているときに、
そういう人と接するのはとてもつらい。
その人が悪いんじゃなくてね。

自分の中の弱くなってるところを、さくっといかれるからね。
いつもならなんともなくても。
弱っているときは致命傷。

美しい映画が観たいな、と思う今日この頃です。

2006年10月20日(金)

かみさま、って、呟いてもいいように。

かみさま、って、言葉はすごく嘘っぽいのに、
どうしても、かみさま、って言ってしまいたいときがある。

ピアスホールに血が滲む。固まる。

無理なことをしているからなんだけど。
無理なことをしていたくて。困るな。

ぐったりする。いろんなものに。
怒ることは疲れる。
誰かを避難することも。

でもそういう気持ちはどっからともなく生まれて、
溢れたくて、暴れたくて、受けとめて貰いたい。

汚い気持ちを、ちゃんとひっくるめて、
自分を認めなきゃいけない、って思うけど。
あんまり認めたいものじゃないよね。あぁ。

あぁそういや。怒る人にも疲れるんだね。なんか。

そんなわけで今日は結構疲れたのでした。

2006年10月14日(土)

ゆれたこころに、かぜもゆれて。

去年買ったダウンベストを着てみる。

やっぱり可愛いなー。いつ着ればいいのか迷うけど。
ファーだからね。ふわっふわなのです。
手触りがよい。もふもふしている。

逆剥けが痛い。親知らずが生えてきた？
逆剥けと切り傷は、気づくと痛いので嫌いです。

ゆらゆらと、考えごと。

距離を保っておかないと、しんどくなる。
言いきかせる。
距離を見失ってしまったら、もう終わりが見える。

私だって踏込まれるのは嫌な癖に。
人に簡単に踏込んでしまいそうになるから。
それは、駄目でしょ。

眠気はいつまで経っても引かない。

私は誰に認めて貰いたいんやろうか。
どういう風に認めて貰えば満足なんやろうか。

そういうのがわからないままに、
どういうのも違っている気がして何年も経つ。

2006年10月12日(木)

うまれたなまえがいろづいて、朝がくる。

不安定。まぁいつものことですね。

ゆらゆらと。本当に定まらないな。
怖がりが優柔不断に繋がる。
どうしよ。どうしよ。

自分が21歳なんて。
実感は、あるけど。
ときどきまったく違う物語の中にいるみたい。な。
変な感覚。
だけど、ここにいる自分は本物。

テンションを低いところで安定させておきたいときに、
すっごい元気な人と接するのはなかなか疲れる。

けど、そういうときに1人で家にいるのはなんだか不安で。
恋人がいればいいな、と思うけど恋人にしたい人もいない。

かなしい、と書くと本当に悲しいような気持ちになってくる。
独りよがりで、まったく困る。

2006年10月11日(水)

いま、つまさきがくもに触れたよ。

なんだろ。よくわかんないね。

なんか逃げ癖みたいなんあるかも。
そんなん始めて思ったけど。
うーん、もしこれが逃げ癖なんやったらあかんな。

私はなにが気に食わないんでしょう。
てか、別に気に食わないわけではないのかしら。
もやもやしたり。しなかったり。

がんばれよ、と自分に思ってはみるものの。
昔よりはましになったやろう、と思ってはみるものの。
周りから見たらなんも変わってないんかも知れへん。
相変わらずわがままで怖がりで文句言いなんかもな。

あー。あー。ねぇ。もう。

嫌いな人がいないって人が苦手。
怖いの。なんかね。
ほんまかな、って疑ってしまうねん。

人間味ない人苦手やから。
正しくないと駄目みたいな人も嫌やなー

めっちゃ捻くれてる人間みたいやね。
でも正しいだけの人とか嫌いな人がいない人とかと
話したいとも思わんのよな。
だって嫌いな人いないとか誰でも同じなだけでしょ。

とか、よくわからんことを言ってみる。

秋の夜長は人恋しい。
だからと言って誰にでも頼りたいわけじゃない。
なんかわがままだ。

2006年10月06日(金)