あの人のこぼした泪は明日にとける。


なんか、みんなすごいなぁと思う。

素直に、そう思う。
しっかりしてて、素直で、しなやかで、前見てて。
なんやろう。泣いた次の瞬間にはもう笑って。

歩いて。歩いて。どんどん、前へ。

それが、当たり前なんかも知れんけど、
なんか私はそんなことがなかなかできていない。と、思う。


昔よりはだいぶましになったんじゃないの、なんて思うけど、
まだまだちゃんとした人になれない。

完璧主義ではないからね、欠点なんてあって当たり前なんやけど。
あんまりに弱すぎて受け入れられない部分が多すぎて、
なんだか私は人から言われるほど穏やかではないのに。

怒れないのは、先のことがめんどくさいから。
要らんとこで感情弾けさせて迷惑かけてどうすんのって。
そういう先々を考える癖がいつまで経っても抜けなくて、
だから怒るっていうより苛々する。怒りたいことがあったときは。


頭痛いわーもう。

今日は朝からバイトやった。早起き嫌ーい。


なんか私はmixiの方が上に書いたみたいなぐるぐるは書きづらい（苦笑

まぁこれ書いてる日記だって結構いろんな人見てるやろうけど（笑）
ただ素直に思ったこと書けるっていうのはすごくいいなぁと思う。

泣きそーだー

ああいう無意識な強かさを持ってみたい。


なんか最近よう考えてしまうなぁ。情緒不安定？笑。
うーん。ね。わからんね。

とにかく自分を磨くしかないのだ、要は。
苛々してしまうのならそれを克服してちゃんと怒れる人になりたい。
ちゃんと、怒って笑って泣いて、歩いていきたい。

んで、最後に笑って死ねたら最高やね。

と、変にまとめてみました（笑）
2006年02月20日(月)

泣くことの簡潔さ。


なんだか、とても難しい。


悲しい。とか、私が言ってはいけないんだろうな。

私みたいなのは、なんも言えんね。なんて。
そういうことを考えていつも悲しくなってしまう。

考えすぎてものが言えなくなる。
行動力だっていつまでもないままで。
これでどうして人を好きとか言ったらいいんやろう。


なんて素晴らしい勢いでぐるぐるしています。

答えがきっと出ていることばっかり考えてしまうよ。
傷つきたくないと思いすぎる自分がいつまでも見え隠れする。

何年も前から、結局なにひとつ変わってないんじゃないだろうか、なんて。


うーん。

嬉しいことだっていくらでもあるの。

私は周りに恵まれている。から。
それでも落ちてしまうときがあって。

どうしよもなく、しんどいね。
2006年02月15日(水)

千鳥足の、あの子がゆくよ。


変なタイトル（ぉぃ


いやいや駄目だわー。やっぱり欠落してるのかも知れない。
それかただ羨ましいだけかも知れない。

なんにせよ苛々してしまうことに変わりがなくてうんざりする。
ぐったりする。見る度、読み度、聞く度に疲れてしまう。

うーん。自分が悪いんかなぁ。ぐるぐる。

こんなぐったりしてしまうのが嫌やねんよな。
周りから見たら確実に私が間違ってるような気がする。
捻くれてるなぁ。そんなんしんどいだけやのにね。

素直な人ってすごいなぁ。ほんますごいよー
めっちゃ強いんじゃないのーって思う。


バイトでまたケーキ貰った。やったね。

苺のタルトが美味しかったよ。
倖せですね。美味しいものは素敵ですね。

明日の活力。
そういや今日マクドで食べた
なんかオリンピック期間に出てるやつが美味しかった（曖昧すぎ
あと久々にシェイクを飲みました。常にチョコレート。


眠いなぁ。
早く寝てしまうのがいいのかも知れないね。
2006年02月11日(土)

その手を隠しても代わりに瞳が何かを捕らえ。


タイトルは東京事変「手紙」から。

この歌詞がすごく好きで。すとんと心に嵌った。


そしてそして嬉しいことに東京事変のライブに行けることになった！
アルバム特典のチケット先行予約の抽選当たったんです。
めっちゃ嬉しいーほんま嬉しいー

今日郵便受けを覗いたら振込の用紙が来てた。
5月20日のフェスティバルホール。
あぁもうほんま倖せ。
こういう抽選ね、尽く外れる子なんですよ。

だから倖せーあー倖せー

そんなわけでほくほくしてます。
私のテンション上げるものなんてこんなに簡単。

これで5月まではがんばれるんじゃないでしょうか（笑）
明日振り込んでこようっと。
友達行くかどうか確かめやなー

今からわくわくしてしまうよ。
だって「大人」はほんまに好みなのです。


今日はお昼すぎに起きてのんびりして。

それからお出かけ。スーパーとビデオ屋さん。

DVDは5本借りました（多
いいねん。借りたかったの。
ロズウェルが3本だよ。観るぞー！

そして「阿修羅のごとく」と「花とアリス」を借りた。
どっちも前から借りたかったの。
あと「恋の門」が観たいのよねー


べっとりした愛情が苦手なの。と、最近本当に思う。

なんだかそういうのはメールやら電話やら普段の態度やら。
そういうところ全てから伝わってくる。
べっとり。っていう言葉がいちばん合っている気がしている。
まとわりついてきて、絡めとられて。取れない。

なんだか。なぁ。
そういうのは本当に苦手。
逃げられない感じが。すごい嫌。
なんていうかあなたしかいないのよ、的な感じが怖い。

そんなことはもちろんないんやろうけど、そういうニュアンスが怖い。
頼られすぎるのって本当に怖くないですか。
私の言葉がその人の全てになってしまうのは怖いことだ。
錯覚かも知れないけどそういう感覚に捕われる。

私が間違ってたらどうするんだ、って思う。

私全部で、その人に答えられないのがわかっているから。
なんていうかすごい傲慢な態度なのかも知れないけど。
そういうのが、私の冷たいとこなんやろうな、って感じる。

だから人を求めてるように見えるのに、
冷たいだなんて言われるんやろうなぁ。


明日はバイトだ。がんばろー
2006年02月10日(金)

にってわらうお月さまが、なにより嫌いだった。


すっごい嫌な考え方しちゃったー

なんか都合のいい人な感じで扱われるのがいちばん嫌いなのに、
おんなじことをしてしまいそうになって気づいて自己嫌悪。
しなかっただけまだましなんやろうか。

でも考えたこと自体がすごく嫌。
これだから自分のこと好きになれないんだって。
困ったね。


人から貰った素敵な言葉を大事にしようと思う。
嬉しいことも厳しいことも全部ね。

嬉しいことは素直に喜ばなきゃ。
言ってくれた人に失礼なのだ。
そういうことは最近気づかされた。

なんか悪いことだけきちんと受けとめるのも
いいことだけ受け入れて喜ぶのも可笑しいやん。
どっちもきちんと聞けてこそ、やと思うのです。

だから褒められたらきちんと喜べる人になりたい。
どうしても卑屈になりがちだからね。
それもまた同じ人に気づかされたよ。

周りに素敵な人たちがいるっていうのは嬉しいこと。
人を選ぶ目だけは、間違ってないって言いたい。
私が好きな人たちは、みんな本当に素敵な人なんです。
そのことだけは本当。


あーDVD観たいな。明日も休みやし借りてこよ。

バレンタインに作るものも決めた感じ。
マカロンにしよーかと思います。チョコレートマカロン。
作るの初めてやけど上手くいくかなぁ。

ちゃんとできますように。
2006年02月09日(木)

うまく笑いたいのに、午後。


うにゃー。実家に帰ってました。大阪。

それで今日京都に戻ってきたわけです。はい。


なかなか、冷たい自分を再認識。
最近こんなんばっかだな（笑）

まぁそんな感じで。
わがままな自分も再認識。


なんていうかね。生理中で気持ちも不安定。

2ヶ月間来なくて不安になっていたものが来たのはよかった。
でも、不安定なのよ。調子が悪いと。
お腹も腰も頭も痛くて。気持ち悪くて。
もうぐるぐる。ぐるぐる。している。

生理ってなんてもう意味わからんよね。
子どもは、怖いのに。なぁ。


久々にマンガを買った。「BASARA」とか。
姉が持ってるのにね。手元に欲しくなっちゃって（笑）

てゆか、売りたいマンガもあるんやけどな。
どうしよかな。いつ売りにいくべきか。しら。
2006年02月07日(火)

あしたはあしおとなしにちかづく。


なんていうか、本当に悲しい。

なんでここで愚痴ばっかり書いてしまうんだ。

今日はね、いいこともあったんよ。


言葉は無力です。知っているよそんなの。

私の投げかけた言葉がいくつものフィルター通して、
まったく違った色で形のボールになる。

うん、なんか。伝わらないんだなぁ。


こんなにすぐ苛々してしまうタイプだったっけ。
駄目だね。情緒不安定。かなり。

20歳にもなってこんなこと言ってられない。のに。
あー。がんばらないと。うん。
2006年02月04日(土)

つよくなりたい、よるのこと。


あーーー。凹んできた。よ。


もうなんか。ね。
まぁこういうときってあるんやけどさ。

なんかなぁ、酷いんかぁ。酷いんやろなぁ。自分がね。

慕ってくれる人を慕えたらいいのに、とか思います。
なんていうかそう思うこと事態が酷いことな気もする。
でもその慕う気持ちってたぶん嘘やねん。
私じゃなくてもいいんよ。

悲しい。けど、そういう人に好かれることは得意で。
誰にでも愛想振れるし。中立やし。
そんなん見抜いてくるような人を私は好きになるわけで。
私みたいなんにとりあえず縋っておきたい人がおるのも確か。
それを感じてしまうのでしんどくなるんやなぁ。

視線なんて、いちばん正直。

上辺だけでしか優しくできない自分にぐったりする。
だけどちゃんと酷くできないこともわかっている。

こういう自分がいちばん嫌いだったり。ね。
確固とした人にならなきゃなぁ。


朝に有里佳が帰って、そっからひたすら寝てた。

そしたら4時くらいになったからさすがにやばい、と思って。
ごそごそ準備して出かけました。

駅行ってぶらぶらしてからバイト先。
明日の催事セットを貰って帰ってきた。
300均でお買い物。リーズナブルって素敵。


帰ってきてからはだらだら。

いちばん最初に書いたみたいなことを考えてぐるぐる。

しんっどいわー。まったく。
明日はバイトなり。がんばる。

早起き早起き。
2006年02月03日(金)

明日のかぜはきみのいろ。


お腹いっぱいで眠い。


今日は朝から昨日の掃除の続きしたー

なんか疲れながらやったわりに早く終わったよ。
きれいにするとやっぱりすっきりして心地いい。

これを維持しなきゃと思うんやけど、維持できないんよねー
はぁ。がんばってみるけどどうなることやら。


お昼に有里佳が来た。

それでタイ旅行の話をした。
どんなんにするか決めて申し込みをしに立命へ。

なんか遠いよね。と、思った。
立命は入るの2回目くらい。今日は入試の日やったみたい。
申し込みになぜか時間がかかったりでぐったりもしつつ。
なんとか行きたい日程でやりくりすることができそうー。嬉しい。

帰ろうとしたら入試も終わったとこでした。
高校生がいっぱい。。若いわー


有里佳が唐突に鍋したいって言い出したから
鍋の材料を買うためイズミヤ寄ったよ。

ごちゃごちゃ言いながら購入。
お腹空いてると買いすぎていけないですね（笑）

家帰って鍋ー。うまいー。倖せ。
すいとん始めて食べた。美味しかった！
しゃぶしゃぶもちも食べた。野菜は大根と白菜のみ（笑）
肉をいっぱい入れたよ。

そして食べに食べたから、有里佳はお眠りになりました。自由奔放。


いろいろと思い出してしまってぐるぐるする。

嫌だわ。なんか。そんな些細なことに気を捕われていることが。
情けないな。自分だけが覚えているのっていちばん悲しい気がする。
まぁ相手やって覚えてるのかも知れないけどさ。

それすら確かめる元気もないよ。


まだうどん残ってるのにどうしよーかなー

でも9時くらいになったら起きだしてくる気がするので、
そのときにでも食べよーっと。


そうそう、部屋がきれいになったから人を招き易くなった（笑）

維持すればいつでも来て！とか言えるんやろうね。。

チョコ食べたい。
2006年02月02日(木)

きちんとおんなのひとになりたい、と鳴くのだ。


生理がこなーい。いやはや。

とりあえず先月きてなかったんや。。びっくり。
ずっと生理不順ではあるけどさー
なんか怖いやん。なんか怖いやん（なぜ繰り返す


今日は春休み1日目ですよ。

のんびり起きて。
のんびりのんびりして。

こんなことじゃ駄目だーと思いつつ。

掃除を始めてみた。

これが予想以上に疲れる。いや、掃除は好きなんやけどね。
まず水回りから始めたんです。お風呂とかさ。
やっぱり汚くなってるよね、そりゃあね。
徹底的にきれいにしてみた。

そしたらめっちゃ疲れました。気合い入れてがんばりすぎた（笑）

段ボール潰したらえらい量になった。
去年の分とかすごいからなぁ。。
段ボール+ゴミ袋ひとつでゴミ置き場まで3往復した（笑）

恐ろしいのはまだゴミが出そうだってことです！
ふたつめのゴミ袋も既にいっぱいになってきた…
なんかどんだけ掃除してないねんって話やね。
捨てられへんのをなんとかせなあかん気がする。


明日有里佳何時にくるんやろうか。

お昼すぎとかやったら朝に起きて続きできるんやけどなぁ。。
今日は力尽きた気がするーよー。体力なし。


あと今日は自分の積極性の無さを再確認。

凹むわ。。あれくらいのこと自分からできないなんてなー
先のこととか相手の反応を考えすぎやねんな。
なにこの性格。嫌…


あ、詩もupしました。5篇なり。

こまめにupしないから、いっつも大量になってしまう。
読んで貰えれば幸いです。
2006年02月01日(水)

ブーゲンビリア。/愛/HOME/ キャンディハウス/MAIL

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