というわけで
もう、アノ部屋で過ごすのは
今日を除けば来週の土日のみ。
今週の火曜日には
大きなものを運び、
必要最低限のものだけを残す。
もう、おうちまで送ってもらったり
一緒にコンビニ行ったり
そーゆーことが
日常だったことができなくなるね。
久しぶりにつないだ手から
相方の温度が伝わって
もう、この手を離すもんかというくらい
ぎゅって力をこめた。
髭のある顔は
なんだか初めて見る光景で
そんなに違和感はなかったけど
伸びた髭は痛くて痛くて。
あたしの顔に刺さる。
海外で
相方がちょっと大人になったのか
なんだかあたしが子ども返りしたのか
よくわからないけど
いっぱいいっぱい甘えを受け止めてくれた。
ありがとぅ。
「あなたがいないと生きていけない」
とまではいかなくとも
それに近いことを感じた2週間。
ああ、依存。
それはいいこと？
よくないこと？
とにかく、
まずは何も考えず
一緒にいることが
貴重な時間だって
そう思って一緒にいよう。
会えることがどれだけのパワーを持つのか
会えないことがどれだけの影響力を持つのか。
それを改めて知ったこの2週間は大きい。
第一声。
これが帰国して
相方に話した言葉。
会社の先輩と朝から買い物をして
それから友達の芝居を見に行った。
成田着は10時55分の予定で
そこから東京駅、そしてこっちに着くにはだいたい15時くらい
もしくは16時くらいを見ておけばいいかなぁと思ってた。
だからちょうど
芝居の最中にケータイに電話がくるだろうと思ってた。
でも、
さすがに芝居の最中に電源を切らないわけにはいかなくて
芝居を見終わって電源入れてとりあえず、帰宅して
マナーモードで気付かないのもいやだから
解除して着信音最大にして待ってた。
音楽を聴いて
弟君の就活について話して
カプチーノを飲んで
軽く甘いものを食べて
待てど暮らせどケータイはならない。
パソコンを立ち上げて
ネットで成田空港のHPをチェック。
相方の乗ってた飛行機に遅れとか事故とかないかチェック。
11時過ぎには到着してて、
到着済みの表示。
今度は新幹線に遅れはないか
HPをチェックしてみる。
新幹線も通常どおりの運行でなんのトラブルもない。
東京で遊んでから帰宅するのか。。
それとも、実家に直接帰るのか。。。
頭の中はいろんな可能性でいっぱいで
とにかく、早く会って早く安心したかった。
6時少し前、ケータイが鳴る。
やっとだ。
何してたの？
聞こえてきた相方の声が
とても懐かしく
そしてとても暖かく
涙が溢れてきた。
淋しかった。
痛い……
ストレスやっぱ溜まってるよなぁ…
胃や腸を悪くする原因は
たいがいストレスって話だからなぁ。
絶対あのトラブルに違いない。
と、わかってるのに回避できないこのつらさ。
逃げられない。
ホント
胃
痛い…
| 2005年02月13日(日) |
3days a week |
THE BEATLESの曲で8days a weekという曲がある。
一週間が七日ではなく
八日あったらいいのに。
君と長く一緒にいられるのに。
というような内容の歌詞だった気がする。
帰国まであと一週間。
あたしにとっては
一週間は限りなく少ない方が嬉しい。
今週だけは。
三日もあれば充分。
てか
限界。
相方が日本を発ってもうすぐ１週間が経つ。
正直、
２週間の長さに最初は戸惑った。
去年の１月中国に行ったときも
１週間だけだったけどすごく淋しくてたまらなくて
毎日淋しかったり切なかったり。
だけど
この１週間は違う。
毎日メールがくる。
どのケータイ会社にもあると思うけど
グリーディングって機能。
日時指定にして
メールを送ることができる機能。
相方はその機能を使って
毎日決まった時間ではなく
ランダムにメールをくれる。
ちょっとの言葉。
短い内容。
だけど
すごく励みになってる。
日本にいないってわかってても
メールがくると嬉しい。
前もって
１４日分も
メール作って
日時指定して送ってくれたんだって思うと
その努力に、手間に感謝する。
だけど
毎日
欠かさずメールがきても
淋しいのは変わらない。
１週間が限界です。
あと１週間どおしよぅ。
人肌恋しい。
まずは
来週
無事に帰国することを祈る。
| 2005年02月11日(金) |
SEX AND THE ･･･ |
３連休なのに何も予定がないってどういうこと？？！！
朝から何もすることがなくて
とりあえず、出かけるしたくをしてみる。
いつでも出かけられるように。
ていうか
誰からの誘いもないんだけどね。
なんかがんばって化粧をばっちりして
なんかがんばって髪を巻いてみたり。
それで行ったのは近所のCDショップ。
そして散々迷って
１万円の初回限定のライヴDVDをゲット。
発売してからもう何ヶ月？
売れてないのかな〜とか心配したけど。
本当は買う気はなくて
ビデオに録画してあったし、
１万円がやっぱりどう考えても高いし。
でもね、
やっぱり最後のライヴ見たいじゃない。
イエローモンキーの吉井和哉が見たいじゃない。
で、思い切って買った。
家に帰ってさっそく見る。
３時間以上もDVDにくぎづけ。
そんな１日。
ヒマ人な１日。
夜には
ハニカミを見て
ヒロシが出てるぅー！って思って。
ヒロシがフツーに話してるのにちょっとびっくりしたりなんかして。
そーいえば最近
この手のときめき？してないなぁとかしみじみしたり。
深夜には
地上波でやってるSEX AND THE CITYを見る。
WOWOWでやってたときにもチラっと見てたけど
そこまで真剣に見てなかった。
地上波でやってることを知って見るようになってから
ちょっとハマってる。
なんだか
イエローモンキーの曲の歌詞と
SEX AND THE CITYがなぜかかぶって。
改めて
男女と恋愛とセックスは切っても切れないんだなんて
勝手に思ってみたり。
「愛し合いたくて仕方ない」
まさに。
| 2005年02月08日(火) |
本日初めて会社を休んだ |
昨日、あれからずっと寝てたけど
調子は万全じゃない。
今日はアポも全く入ってないし
用心して休もうと思った。
初めて休むことに
抵抗があったけど
体調が万全じゃないのに余計に迷惑かけても。。
と思ってお休みした。
頭はきっと寝すぎでぼーっとしてるだけ。
久しぶりに
「ジャスト」とか見て
家にずっといて。
病気してるからしょうがないけど
元気で日中家にずっといるのはやだなぁって改めて思った。
学生の頃は
何もない日はバイト以外
家で過ごすことが多かったけど
今、朝から夜まで、ましてや深夜まで
会社で働いてて過ぎてく時間が早くて。
今日の時間の過ぎ方と
会社で過ごす過ぎ方が全然違うと思った。
それは忙しさに振り回されてるだけなのか。
充実してるのか。。
朝から何度も夢を見て
お客さんがたくさん出てきた。
夢にまで出てくるって
やっぱりそれだけ会って話してるってことなのか。
朝から今までに見た夢、3回ともに出てきたお客さんは
確かに最近何回も会っているお客さん。
少なくとも1週間に1度は電話してるお客さん。
今、
生活が会社ベースなんだと改めて思う。
まあ、1日ほとんど会社の為に費やしていて
1週間のうち5日は会社なんだか当たり前といえば当たり前なんだけど。
なんだかな。
| 2005年02月07日(月) |
早朝ラッシュで見てみぬフリ |
昨日の夜中からめちゃくちゃ調子悪くて
夜中、吐いてばかりいた。
これぞ
今年はやりの胃腸風邪とかなんちゃら。。
そんなことを思いつつ
朝、まだ気持ち悪くて。。
だけど
今日は休んでいられない。
大切なアポがたくさんある。
朝から直行だし。
ってことでがんばって出かける用意をして電車に乗った。
早朝ラッシュは
あたしの気持ち悪さに拍車をかけた。
耐え切れないほどの気持ち悪さ。
降りたかった駅まで電車に乗ることができず、
２つ前の駅で降りた。
乗ってたらたぶん、電車の中で吐いてた。
降りて
トイレに向かおうと歩いてたけど
早く歩けない。
気持ち悪さが限界に達して
ホームで吐いてしまった。
情けないのと
苦しいのと
動けないのと
うずくまることしかできなくて
泣きそうになったけど
約束の時間にも間に合わないし
すごく頭の中ではどおしようだった。
朝のラッシュは人が多すぎて
うずくまるあたしが邪魔になる。
乗り換えに必死なサラリーマンたちが
早歩きで通り過ぎる。
誰もあたしなんかに構わない。
朝の忙しいときに
そんな余裕はないと。
でも、苦しくて自分で駅員さんを呼ぶことができなくて
うずくまって自分の吐いたものをティッシュでふいて。
しばらくしたら
30〜40くらいの男性が「大丈夫ですか？」
と声をかけてくれて駅員さんを呼んでくれた。
それから駅員さんがカバンを持ってくれて
休憩室まで連れてってくれた。
でも、確実に行かなきゃいけないアポに遅れて
電話だけでもとかけてみるけど留守電になっててつながらない。
休憩する余裕すらなくて
なんとかがんばって
アポの場所へ向かった。
それからは
午前中のアポが全てズレこみ
お客さんに多大な迷惑をかける。
お昼は気持ち悪くて食べることができなくて
午後のアポを早くしてもらってさっさと帰ったほうがよいって
上司から早退の許可をもらう。
でも、そう簡単にアポはずらせなくて
せいぜいズラして1時間早いくらい。
結局家に着いたのは6時過ぎ。
定時でぴったり会社を出たのと同じくらい。
（今までにそんなことは一度もないけど・苦笑）
帰宅して
朝から何も食べてないから
お腹すくし、気持ち悪いのは治まっても
寒気とかひどいし、首とか腰とかなんか痛いしで
やっぱり今年はやりの
胃腸風邪かな。。と。
今日、
公の場で吐いて思ったことは
やっぱり誰も助けてくれないんだなぁってこと。
自分のことは自分でやらなくちゃだめなんだね。
今朝、6時に家を出た相方。
成田からトルコに行くんだって。
2週間行くんだって。
好きになってから
2週間も会えなかったり、連絡とれなかったりしたことなかった。
だから正直、不安がいっぱい。
どうすればいいんだろう。
会えないのはがまんできても
連絡がないのは正直、キツイ。
だって、
変な話、
生きてるか死んでるか
それすらわからないんだもん。
2週間分、ぎゅーってして。
2週間分、ちゅーして。
2週間分、えっちして。
言ってはみたものの。。
本当に2週間分したら満足できるのだろうか。
会えないことと連絡のとれないこと
それをガマンできるのだろうか。
できるわけないよ。
行ってる方は
きっと時間が経つのが早い。
でも、
待ってる方は
きっと時間が経つのが遅い。
しかも、3連休だってある。
どうしよう。
でも
いちお今はまだ大丈夫。
日々の生活に疲れて
帰宅してもご飯を食べて寝るだけ。
そんな毎日何が楽しくて過ごすんだろう。
ただ、時間だけが過ぎていくだけ。
それじゃあ、あたしの時間って何だろう。
あるときから
移動時間に想像することが習慣になっていった。
電車の行き帰り。
営業中の移動時間。
最初はたいしたことのない妄想から。
妄想っていうか
今週はどこに行こうとか
そーゆープラン？を立てたりする。
徐々に
それにも飽きてきて
最近は。
お客さんに食事に誘われたら。
という妄想（笑）
自分でも笑えるぐらいの妄想。
ちょっとくらい若いお客さんがいれば
その人と食事、合コンを妄想する。
それくらいしか楽しみがない。
淋しすぎる。
誘われることはまずないし。
そこまで仲がよいわけでもない。
だけど、
そうやって妄想しないと
何にも楽しくないんだよね。
今は。
ただ、妄想した手前、
そのお客さんと直に会うと
ちょっと照れる（笑）
心の片隅では
食事に誘われたいと思ってる。
そんな自分にバカだなぁと感じながら
1日1日が過ぎていく今日この頃。
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