本日は打ち上げでした。
７時までカクテル・チューハイが１杯１００円だった。
ま、３杯程度でやめといたけど。。
というか、体調悪くて
まあ、すぐに酔ってしまったんだけどね。
最近、だめだめだ。
なんかね、だめだめ。
また愚痴のこぼしあい。
でもってまた泣き入ってしまった。。。。（苦笑）
だめだめね。
お酒が入ると泣き入るなんて（泣）
ま、健全に「私立探偵濱マイク」に間に合うように
帰宅したけど。。。。。
ふぅ。
いろんな意味で
しんどいわ。
ふぁー。
しまったしまった。
課題がてんこもりだっていうのに
映画を見てしまっただよー！！！（泣）
WOWOWでやってた思わず見てしまった。
リトルダンサー
大学２年に上がる前の春休みに
見に行ったなぁ。。。
バイトの人と。
３人で。
今思えば微妙な３人。
たいして親しくもなく。。
そして、
それ以来、遊んだりってことはまず、ない。
なんで映画行ったんだ？？
でもってなんで「リトルダンサー」？？
たぶん、あたしが強行突破したんだろうなぁ。
なつかしい。
けど、
ま、いいや。
そうそう。それで
課題ができてないの。
やばすぎなの。
映画見て、泣いて。
お父さん、いい人。
お兄ちゃんも。
おばあちゃんも。
みんな思ってくれてる。
暖かい家族。
いろいろあの時代、大変で
炭鉱の仕事大変で。
でも、息子の為に
自分の立場を捨てたお父さん。
かっこいいね。
やっぱ何度見ても
いい映画はいい。
きゅーってなるような切ない恋愛したいねぇ〜（笑）
と冒頭からこんな日記をお許しください。
あー。あー。
レジュメできてなーい。。
書評できてなーい。。
うぅ。。。
なんでこーなんのかなぁ？
もっと前もってやっときゃよかったって
今さらながら後悔。
でもねでもね、
いろいろそのときはそのときで忙しかったのよ。
だからできなかったのよ（泣）
そういうときは気を紛らわすしかないのよね。
って紛らわしてる場合なのか？！（苦笑）
夏休みの予定がねぇ〜
ないのよねぇ〜
旅行とか、いろいろイベント行きたかったなぁ。。
でも、お金もないしねぇ。。（泣）
花火大会とか行きたいかもねぇ〜
でも、行く人いないしねぇ〜。。
そういうカップルが多いトコには
やっぱりカップルで行きたいしねぇ〜
うぅ。。
イベントといったら
ＣＵＲＩＯのライヴだけだよぉ。
まだあるだけマシなのかぁ？？
まあ、ＮＯＢに会えるのはすっごい嬉しいけど。。
でもってすっごく楽しみだけど。
また感動しちゃうかも！
高校３年の夏、
初めてＣＵＲＩＯのライヴに。
そのとき、ＮＯＢが出てきた瞬間、なんかすっごく
感動しちゃったんだよねー！！
でもって涙がさぁーこぼれ落ちた！！！
感動して泣いちゃった！
すっごくすっごくかっちょよかったんだもん。
でもってけっこー近かったし♪
受験ってこともあって
そんでもってＣＵＲＩＯを知らないっていわれ、
何人もの友達に断られつづけ、
結局独りで行ったライヴ。
それでもすっごく楽しかったし。
嬉しかったし。
感動した！！！！！
今回は、
独りじゃないし、
ライヴハウスみたいなトコだから
もっともっと近いかもしれない！！！
ウキウキだ♪
夏休み、
唯一
一番大きなイベント。
ＣＵＲＩＯライヴ！！！！
楽しまなくちゃ！！
だらだらだらら。。。
って生活を続けてると
ホント、やる気が起きない。。（泣）
毎日同じことの繰り返し。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに
あー。なんだかなぁ〜。。。。
で、まず、やらなきゃいけないこと。
来週の月曜日までにレジュメ。
あー。めんどー。
やる気しない。。。（泣）
というか今月末までにやらなきゃならない課題って
たくさんあったんじゃなかったっけ？？
おーい！！
大丈夫か？？！
あたし。。。
レジュメ。
書評。
個人研究準備。
はぁー。。。。
やる気でない。。。
とうとう終ってしまったよ。
中谷美紀の恋愛偏差値が。。。
結末は。。
うーん。。。どうなんだろ？？
まあ、あれはあれでよかったんじゃないかな？？
というかあれ以外にもっといい結末なんて
あんま考えられないしなぁ〜。
中谷美紀の落ち込み演技がすごかったってのもあるけど、
やっぱり前回も書いたみたいに岡田君よ。
めっちゃかっこいいね！
すっごいいい！！
あんな人が近くにいたらすごく幸せだよね。
っているわけないんだけども。。（苦笑）
でもね、なんかヘンな意味とかじゃなくて
普通にごく自然にゲイのお友達とかできたらいいなぁって思う。
なんかこんなこと書いて不快に思った人がいたらごめんなさい。
私はもっとすごく身近にいろんな人を感じたい。
いろんな友達と接していけたらって思う。
いろんな人がいるんだもんね。
人それぞれだもんね。
ドラマでは
岡田君は結局中谷美紀とくっつく？（微妙）
んだけど。。。
あれはくっついてもくっつかなくても
どっちでもいいと思うね。
お互いを解りあっていて
醜いところとか認めあっていて
知っててさらけ出せて
そんな関係。
なんかね、
このドラマは恋愛だけじゃなくて
いろんな人間関係が描かれてる。
まあ、そんなにたくさんいろいろ起こったりしないけど
普通の生活してたら。。（苦笑）
人間関係って難しいよね。
めんどーだよね。
でも、素敵だよね。
ハイリスクハイリターンだ。
というか、リターンの方が大きいと思う。
人間関係で得るものは大きい。
人間って素敵だ。
さぁって今日の恋愛偏差値は？？
って恋愛じゃねぇな。。（苦笑）
今日はなんだか
メールがいつもより多くきてて
っていうか、いつもは全くきてなくって
今日は３通きてたって話なだけなんだけどね。。（苦笑）
なんだか
内容の濃い
メール。
会ってないけど、
話してないけど、
伝わるものってあるよね。
メールの力はすごい。
１つのメールで
すごく納得し、
いろいろ学んで
安心感もちょっと覚えたりして
で、嬉しくて。
素直になるほどってね。
もう１つのメールで
元気をもらったっていうか
すごく嬉しくて
涙が出てしまったっていうか
素直で素敵だなぁって感じた。
とにかく、メールで
伝わることって
たくさんある。
文字だからって
あなどれないな。
手紙の方が
手書きだったりして
相手のことがよくわかるっていうか
伝わるってのはあるけど
こういう
手書きじゃなくても
伝わることっていっぱいあるね。
今日は暑かったねぇ。。。
え？こんなしめ？？（笑）
| 2002年07月23日(火) |
打ち上げです（プレゼン） |
本日は打ち上げということもあって
テストなんててきとーにやって
打ち上げいってまいりました。
みなさんはカラオケにいかれるそうで。。。
でも、あたしは門限あるし。。
ってことで帰宅。
だから今こうして日記が書き込めるというわけです。
今日は意外と酔いが回るのが早くて
簡単に酔ってしまった。
でもってなんだか途中から
だんだん悲しくなってきて
っていうか、なんか淋しくなってきて
っていうか、よくわかんないけど、
泣いてしまったよ。
かなり迷惑だったと思う。
あー。申し訳ないなぁ。。
で、
ある友達に
ずっとしゃべってしまった。
単なる愚痴みたいになってたけど。。。（苦笑）
それでだんだんとダークな感じに。。
ダークモードに入ってしまった。
考えれば考えるほど、
わけわからなくて
あたしは話してどうしたかったのか？
全然わからない。
なんか無我夢中で
というか
そんな感じで話してしまった。
止められなかった。
でも、ちゃんと聞いてくれた。
よかった。
嬉しかった。
助けられてばっかだな。
家に帰って
号泣してしまった。
落ち着いて
こうやって日記書き込んでる。
情緒不安定になってんのかな？？
そう。
プレゼンも無事オープンキャンパスが終って
テストも明日が最終テストとなり、
忙しい日々から解放される。
夏休みに入る。
悲しいが、何も予定がない（大泣）
えーん。淋しいなぁ。独り者は。。
課題とかはけっこーあったりして
まあまあ忙しいとは思うんだけど。。
やっぱりね、イベントとかで忙しい方がいいなぁって。
なんかね、
最近ね、
忙しさから解放されて
自分の時間ってのが割とあって
やっぱり考えちゃうよね。
細かいとこまでしっかり覚えてるんだもん。
しょうがないよ。
思い出すたび泣くけど、
これもしょうがないよ。
ほんと、最近泣いてばっかですょ。。。（苦笑）
昔の手帳に書いてある日記とか
読んだりして
その当時の気持ち蘇ってきたりして
またまた涙したりして。。。。
バカ見たいだけど、
なんだかそうしてしまう自分がいる。
自分に酔ってるだけなのか？？
恋に恋してるだけだよ。
って前に誰かにいわれたの。
それ、言われたとき、すっごくショックだった。
あたしはいつも真剣にぶつかってったのに
相手自身を好きで、その人に恋してたのに
恋に恋してたなんていわれて
すごく悲しかった。。
恋に恋してたって言い方って
相手のことはどうでもいいみたいな言い方じゃん。
悲劇のヒロイン演じて自分に酔ってるだけ。
そういわれて。。。
確かに、
人間自分が一番かわいい。
こんな自分好きかも？とか思ってるとこあるときもある。
だけどね、
真剣だったの。
その当時。
本当に好きだった。
だから今でもすっごく引きずってて
（かなりダメダメなことだけど）
立ち直れないってことじゃなくて
なんていうか、まだ好きみたいなっていうか、
よくわかんないけど、そんなん。
忘れられないってことだね。
忘れるつもりもないけどね。
よき思い出をわざわざ消す必要はないし。。
新しい恋をすれば
きっと引きずりもなくなると思うんだけどね。
自分の気持ちだって解消されると思うんだけどね。
でも、そういう人いない。
昔は恋なんて勘違いから始まるって思ってたから
（今でも多少はあるけど。。）
「あ。この人好きかも？」って自分に勘違いさせれば
本当にその人を好きになるって。。
そう思ってた。
けど、
実際はそう簡単にいかなくて
勘違いもできない。
恋はするものじゃなく
落ちるもの
って友達から聞いた。
江国香織さんが言ってたらしい。。。
そうだね。すっごく納得。
するんじゃなくて落ちるんだね。
えーん。。。
ってことで
誰か落として（笑）
本日、大学のオープンキャンパスで
朝から大学にお手伝いしに行かなければならなかった。
で、あたしは車で大学へ。
親車を使っているので
なかなか大学へは行かせてもらえない。
今日は日曜日ってこともあって
お許しがでた。
片道３０分ちょっとくらいかな？？
それくらいかかった。
着いたとき、
友達から
電話が。
「今日、いけなくなった」
「あ。うん。わかった。どうしたの？？」
「事故った。」
「は？」
「いや、怪我はないんだけどね。」
「途中で？」
「うん。」
「。。。。」
「だから、いっといて。いろいろやらなきゃいけないことが
たくさんあるから、たぶん行けない。」
「うん。。。わかった。。。」
大丈夫だったのか？すごく心配だった。
教室に着いて、
到着した友達に彼の状況を話してみる。
彼の彼女は
知らなかった。
そうとうのショックを受けていた。
すぐに彼に連絡をとった。
そうだよね。
めっちゃ心配だよね。
どうして最初にあたしに連絡してくれなかったの？？
そう思ったに決まってる。
私だったらそう思う。
そういう問題じゃないとしてもそう思う。
でも、
怪我は本当になかったみたいでよかった。
心はへこんでるけどね。
たぶん、車より。。。。。
教訓。つうかこれ普通に違反なんだけどね。。
車運転するときはケータイを
いじならいこと。
本日は港祭りだった。
全然知らなかった。
そりゃね、一緒に行く人もいなけりゃ
今までに行ったこともない。
祭り好きじゃないし、
人が多いところへあえて行く気にもなれない。。。
花火は好きだし、
見に行きたいけど
なんだか人がたくさんいるとこに
わざわざ行くのは。。
って所詮、ひねくれだね。
本当は心のどっかで行きたいって思ってるのかも。
浴衣着て、誰かと一緒に行きたいって思ってるのかも。
単に打ち消してるだけなのかも。
ひねくれだから。
祭りなんて小学生以来いったことないなぁ。
今度行くときは
誰といくんだろう？？
隣に誰かいたらいいな。
って思う次第であります。
あたしってモノを捨てられない人。
簡単に処分できない人。
だからどんどんたまっていってしまう。
ママさんにはよく怒られる。
「そんなものとっておいたってしょうがないでしょ！」
って。。。。
なんでもとっておきたいのよね。
そういう性分なの。
なんでも証拠がほしいのよね。
それは何に対しても同じで
記録をとても大切にする。
もちろん、映画好きなあたしは
映画館に見に行った映画は日時、題名、監督など
欠かさずに記録している。
もうかれこれ何年になるだろ？？
７年くらいかな？？
他にも
中学のときに担任の先生とかわしていた
一言日記（いわゆる交換日記。クラス全員が強制されてた）
それも全部とってある。
教科書とかノートとかそういうのは捨てちゃうんだけど
捨てたらもったいないって思うような
なんかコミュニケーションしたものっていうか
そういうのは特に捨てにくい。
中学校のときとか
高校のときとかに
授業中に書いてた手紙とか
そういうのもなんかとってあったりする。
ケータイのメールは
保護をとった状態にすれば自然に一番昔のから
消えるようになってるし、
ケータイのメモリはいくら電話しない人でも
なぜか番号を消さなかったりする。。
パソコンはもちろん、
メールとか全部残ってる。
消さない。
２００１年から
毎日手帳に日記を書くようにもなった。
（最近サボり気味だけど。。。苦笑）
残しておくことに意味がある。
あたしの記録。
あたしと誰かのコミュニケーションの証拠。
だから、
ケータイのメールボックスに
その証拠があるとすごく嬉しい。
着信履歴に
その証拠があるとすごく嬉しい。
その人とたとえ切れたとしても
その証拠を意図的に消すことはしない。
自然に消えるまで。
それが、ちょうどこの間
消えた。
きれいさっぱり
全てなくなった。
跡形もなく。
アノ人とあたしの証拠がなくなった。
心のどっかに
穴があいたみたいだった。
ケータイの☆のメールボックスの中
受信メールはありませんの文字。
切なくて
淋しくて
涙が出た。
そして
思う。
こんなことしてちゃだめだ
早く新しい恋しなきゃねって。
このドラマにかるーくハマってる。
もちろん、出てる人たちもけっこー豪華だし、
内容もけっこー面白い。
っていうかね、
すっごくね、切なくて
毎回見た後に浸ってしまう。。。。
こっから先はネタばれになっちゃうかも。。
Ｖ６の岡田君が出てるんだけども。。
「木更津キャッツアイ」をきっかけにかなりブームで。
マジかっちょいいって感じでほんと素敵。
そんな岡田君の真剣な役というか、
ゲイの役。でもって主人公中谷美紀の親友。
かなりいい味出してる。
あんなかっちょいい親友なんて羨ましすぎ（笑）
今回は岡田君がね、
「男として好きなんだ」
っていうシーンがあってね。
もちろん中谷美紀のことね。
でも、本人（中谷）にじゃなくてつんくにいってたんだけどね。
うわぁ〜
あたしって文章下手だぁ。
これ、わかりにくいねぇ。。。（泣）
そこでね、
泣いてしまったよ。
岡田君の中にね、
いろいろな葛藤があるみたいで
自分はゲイなのに好きになってしまった。
とか、混乱しちゃうから相手にはそれをいうことはできないって。
そんなこんなですっごくしんどそうだった。
で、泣けてしまった。
中谷美紀がやってる役のレイコは
そんなにも？！ってくらい引きずってる役。
めちゃめちゃ元彼のことを引きずってる。
だけどね、
なんかわからなくもないって思う。
それがちょっと自分の中にある怖いところかもね。
だから
見た後、物思いにふけりがちになるのかも。。。？
このドラマのせいじゃなく
最近
だめなんだよね。
大学に行く電車の行き帰りも
思い出す。
最初に会ったときの
アノ人のしぐさ
言葉
動き
反応
酔ってたけど、
ちゃんと覚えてる。
電車乗ってて
考えてたら
泣けてきたり
そんなのばっか。
情けない。
うじうじはしてないけど
ひっかかってばっか。
ひっかかりはとれない。
こんなあたしの今の恋愛偏差値って？
今日は友達の誕生日で
友達の家の近くのカラオケでカラオケを。
ん？
日本語なんかおかしい？！
その後、
パスタとピッツァを食べて
もちろん作ってね（パスタ）
ケーキも食べた。
ケーキは友達が作ってきてくれたので
それをデコレーションして
もうひとつティラミスも作ってきてくれたので
両方を食べた。
すっごくおいしかった♪
久しぶりに充実した日になった。
最近ずっと忙しくて
忙しいってのを勝手に自分の中で理由にしてたみたいで
勝手にストレスためてて
それも人に当たり散らしてて
そんな自分に改めて気付いて
やっぱり
自分ちいさいなって思った。
全てにおいて
自分のためたことが原因で自分から
周りの人たちを不快にさせていたということ。
そういうことに
なんだかやるせなさというか
そういうのを感じた。
勝手な理由。
どんなことがあっても
周りの人間を不快な気持ちにさせるのは
やっぱりよくないことであって
あとで自分もその当時の自分が嫌になってしまう。
だから
そういうのを防ぐためにも
心にゆとりをもたなきゃいけないんだなぁって。
改めて
そう思う。
なんだか
そう思う。
思うだけじゃだめなんだけどね。
具体的に何かしなきゃね。
今日のテストは
台風の影響により、中止となりました。
ってことで急に暇になったあたし。
バイトも休みにしていたので
ほんと暇。
特に何かするわけでもなく。。。。
うーん。。
とりあえず、
昨年の「アメリカンショートショート」のビデオを見た。
昨年、そのフィルムフェスティバルに映画が上映された人と
知り合いになり、その人と会ったときにもらったもの。
けっこー面白い。久しぶりにまた見た。
今年、ＤＶＤ化されるらしいんだけどね。
けっこーほしいかも？！
いろんな人たちのショートフィルム。
短い映画ってけっこー凝縮されてて面白い。
この間まで（っていうかこれからもやるんだけど。。）
自分達で映画を作って（１０分）
撮影したり、編集したりいろいろ大変だったから
そういう苦労とかわかってるし、
いろんな意味で違った楽しみ方ができるようになったと思う。
昨年見たときと違うね。
いやぁ〜
ＤＶＤほしいねぇ〜。。
今年のショートショート見に行ったけど、
（まだセンチュリーシネマでやってるよ。１９日まで）
昨年の方が面白かったような気がする。。。
まあ、プログラムが違うってのもあるのかもしれないけどね。。
また違うプログラム見に行こうかと思ったけど、
お金ないし、時間もないし、やめた。
うーん。
やっぱり映画っていいねぇ。
短編、
自信を持ってお勧めします！！！
いっつもいっつも同じことの繰り返し。
自分の嫌なとこばっか見えてくる。
最近。
なんでかね？
どうしてだろ？
すっごくすっごく嫌だなってわかるのに
また同じことをしてしまう。
なんでだろ？？
どうしてかな？？
今日もバイト先でケンカをふっかけてしまった。
あー。自己嫌悪。
こんな自分にガックシ。
相手がすごく嫌な思いするだろ−なぁとか
今回はそういう問題じゃない。
相手はどうでもいいの。
（いいのか？笑）
自分。問題は自分。
ケンカふっかけるようなこといって
あたしは後で後悔。
言った自分を後悔。
言ったことを後悔じゃなくて
言った自分を後悔。
言って嫌な思いするなら
言わなきゃよかったって。
ふぅ。。。。
いつもそれの繰り返し。
あたしは学んではいるのだけど、
やっぱり同じこと繰り返す。
これって性格上の問題？？
じゃなくて
ほとんどの人、そう？
そうなんです。
あたしってテストとか
なんかかんかで忙しいときに限って
考えすぎたりします。
で、
何もかもが手につきません。
あーいやな性格。
明日は出かけるからって
月曜日の試験の準備をしていたのに
余計なこと考えちゃって
全然進みません。
でも、疲れたし、
しんどいし、
考えてもしょうがないし、
ってことで
寝ます（笑）
あー。
月曜の試験
落としそう。。（泣）
落ちた。
先月に受けた資格の試験。
落ちた。
かなりへこむ。
今日はなんだかいろんなことで
自分を見つめ直してみたりと
ちょっくらへこんでたのに
ただでさえ、へこみモードだったのに
なんだよ。落ちてんのかよ。。。（泣）
今はへこみすぎて
友達に
「落ちちゃったよぉー（泣）」
なーんてメールも遅れません。。。。
それくらい
ショックだ。
まあ、明日になれば忘れるんだろうけどね。。
バイト中に
コンタクトなくした（泣）
最近つくづく難しいなぁって思う。
そりゃ、生身の人間
それぞれの考え方があるし、
それぞれ違った見方があるし、
意見が合わなかったりとかね、
そりゃあるし。。。
難しいよ。
ほんと。
でもって
めんどくさい。
だけど、相手も人間
あたしも人間
みんな人間
めんどくさいことも
やらないと。
これからだって
今まで以上に難しいことでてくるだろうし。
人間関係で悩んだり
って
けっこーいいことなのかもしれないね。
それだけ
人間について
考えてる
ってことで。
すっごい久しぶりに後輩に会った。
高校のときの部活の後輩。
その当時はあんまりしゃべらなかったし、
（歳が２つ離れてたってのもある）
彼はあたしを怖いと思ってたと思う（苦笑）
そんな彼に先週会ったのがきっかけで
本日、ちょっとしたデートをすることになった。
すっごく忙しくて大変なときになんだい？
って話しだけど、後輩と会うの久しぶりだから。
デートってデートしたわけじゃないけど、
やっぱ若いっていいよ（笑）
ノリが違うよね。
まず、キャッツカフェに行って
パフェフラッペを食べた。
２割引の券があったからね〜（笑）
久しぶりにパフェとカキ氷食べた。
うーん。なかなかだったなぁ。
で、公園に行っていろいろしゃべって
それから飲み屋に行った。
そこでは軽いぶっちゃけトークになってしまったけど。。。
ちょっと傷つけちゃったかな？？
そして
今年初の花火をした。
４本だけ。
でも、楽しかったよ。
すごく気晴らしになった。
最近ずっとプレゼンプレゼンだったから。
明日からはそういう頭に戻さなきゃいけないけど。。。
瞬間瞬間で
アノ人との思い出が蘇ってきて
ちょっとぼーっとしちゃったし、
なんだか暗い表情を浮かべてしまったけど、
そんなあたしもありだよね？
そう簡単に切り替えできないから。
今日久しぶりにドラマを見た。
最近忙しくって見れなくて
せっかく楽しみにしてた新しいドラマ
まともに見てなくて
「サトラレ」を途中から
「恋愛偏差値」を全部見た。
なんかね、切なかった。
切ないドラマなんかじゃないんだけど、
なんていうか、切なかったな。。
けじめのつけることのできない
主人公と自分を重ねてしまってたところもあったかな。
重ねるほど、
にてないけど、
全然違うけど、
なんか、自分の状況っていうか、
そういうのあるなぁ。みたいな。。
そんな感じで切なくなった。
たまにぼーっとしてるときって
やっぱりそういうこと考えちゃうし。
というか、
今までそういうことから
逃げてたっていうか
考える余裕がないほど忙しかったから
ってのもあるし。。。（今も忙しいけど。。）
そんなのが
たまってるのが
きちゃうのかもね。
引きずりすぎかな。
でも、しょうがないや。
自分じゃどうすることもできない。
こないメール
こない電話
待ってたあたし。
そんな当時のあたし。
こないってわかってても
待ってしまう。
そんな自分。
離れたくなかった。
一緒にいたかった。
ずっとそばにいたかった。
一瞬でも
頭の片隅にでも
あたしを思ってくれるのなら
それだけでよかった。
それだけで幸せだった。
アノ人にとって自分がどんな存在でも
アノ人の中に自分がいるなら
それでよかった。
自分のことを考えてくれるだけで
それだけですごく嬉しかった。
名前を呼んでくれるだけで
手を握ってくれるだけで
すごく嬉しかった。
どんな形でも
一緒のときを過ごすだけで
あたしは嬉しかった。
アノ人のことで
泣いたり
怒ったり
笑ったり
そんな自分も好きだった。
アノ人と過ごした時間
かけがえのない時間
大切にしたい。
アノ人の記憶から
あたしとの記憶が消えたとしても
あたしは消さないから。
アノ人と過ごした時間。
で、
今のあたしの恋愛偏差値は？
大学から友達と帰宅した。
久しぶりに会う友達。
去年はいっつも一緒にいた友達。
講義とかけっこー同じのとってるんだけど、
最近なかなかしゃべってなかったし。
電車の中、
久しぶりに２人で話したから
ちょっとぎこちなかったけど、
でも、やっぱり楽しかった。
彼は今、大学が楽しくないらしい。。。
あたしは逆ですっごく大学大学って最近忙しくって
毎日１限始まるくらいの時間には大学にいる。
授業がなくてもいる。
それはもちろん、今、プレゼンって授業をとってるおかげで。
彼は大学以外に忙しい。
英会話、バイト、資格講座、などなど。
あたしとは違った忙しさ。
だから、大学は学業をしにきてるだけで
今は楽しくないっていってた。
ちょっと淋しいな。
あたしじゃ楽しくならないかな？？
一緒に笑ったり、泣いたりいろいろしたじゃない。
去年。
今年になって
彼とは疎遠。
メールも電話もほとんどない。
なんかごめんね。
「恋って何？」
「愛って何？」
彼があたしに聞いた。
「そんなの簡単に説明できないし、よくわからないよ」
って答えた。
「恋してるときってときめいたりするよね？」
「そうだね」
「一生懸命になるよね？」
「うん。その人の為にがんばっちゃうよね」
「付き合ってることに疲れた」
そう言った。
彼には同じ歳の彼女がいる。
もう、長い。
「束縛されるし、かまってやらないといけないし
なんだかすごくそういうことに疲れた」
「ときめきたい」
そう言った。
「恋がしたい」
同じだよ。あたしだって恋がしたい。
「なんか最近元気もりもりじゃない？？」
彼にはアノ人とはもう連絡取ってないってこと、
完璧に失恋したってこと、
言ってなかったから。。。。。
話した。
「空元気でがんばってたけど、
その後、プレゼンとか、Ｗ杯とかいろいろあって、
それどころじゃないっていうか、
忙しすぎて考えてる余裕なくて
空元気が本当の元気になったかもね」
そう答えた。
でも、実際そうかも。
人間ってそうやって生きていくのかな？
よく言われる。
けっこー昔から言われる。
なんでかな？？
今日だってゼミの先生に
「しゃべるとだめだな。黙ってればいいのに」
っていわれた。
うーん。改めて言われるとショックやね。
軽く。
友達にも
「黙ってればモテるのに」
って吐き捨てるように言われた（泣）
何？
あれ？
そんなにしゃべるとだめなのあたし？
だからって黙ってたりすると
絶対面白くないっていわれるし、
つまんないやつじゃん。
それはやだし。
しゃべらないとやってられん性格だし。。。
それを否定されると困るなぁ。。。
軽くへこむな。
そんなにだめかな？？
しゃべるとさ。
しゃべっててもいいって人
しゃべってても可愛いよっていってくれる人
いないかね？？（笑）
くそぅ。
これからとことんしゃべってやるぅ！！！！
そう。
あたしってひねくれてるってのもあるんだろうけど、
忙しいってときに忙しくしちゃうんだよね（苦笑）
忙しいときにあえてそんなことしなくたっていいじゃん！
って思うんだけど、なんか忙しくしちゃう。
こんな忙しいときに本なんて読まなくていいじゃんって
思うのに読みたくなっちゃう。
いつもなら読まないのに。。。。
そんな感じで余計なことばっかしちゃう。
それが楽しいのかな？？
なんでかな？？
でも、しちゃうんだよね。
お金がないときと同じだな。
お金がないときに限ってお金が使いたくなる。
いつもなら買わないものをあえて買いたくなる。
いつもだったら節約するところを、
惜しまず大金はたいちゃう（泣）
どうしてかな？？
今月の給料もすっごく少なくって
ほんと、いっぱいいっぱいです。
でも、ほしいものはうーんとある！
困った困った。
飲みの話もある。
でもってプレゼンで家に帰るのが遅くなってきてるから
必然的にご飯を外で食べることになる。
すると、外食。
お金がない。
この時期にお金がないのはつらい。
お金も時間もない。
あ”−−−−。
両方ほしい。
（切実）
| 