今日はホンマ何も無い1日でした。
一度も外を見てません。
そんなの珍しくない。
人ごみなんて、もう何ヶ月も行ってない。
こうなったらもう夏は家にいよう。
化粧もすぐ浮いちゃうし…する気にもなれない。
こんなに外に出ないのに何で化粧品を買ってしまうのか…(謎)

まぁ中1の頃から化粧はしてたしって早い？
早くないよねぇ…でも私が中学の頃は早かったのかなぁ？？
でも母は化粧に関しては何も言わなかったのが謎。
だってカラオケとかにはめっちゃうるさかったのに。
今や化粧をしないで外に出ると「あんた化粧しなさい!」って
えぇぇぇそんなに私のスッピンってやばいのかよ!(汗)
ではなく女としての身だしなみらしいです。本当かよ!(汗)

私ってビュラーをすると二重になるんですけど…
どうせなら二重のままでいたいのに。
でも普段一重だから、二重になると目が乾く乾く。
目薬は欠かせません(悲)ドライアイになってしまうんよねぇ…

書く事無くて無意味な事書いてるし。
これって日記じゃないやん!
日記ってその日の出来事書くんやんなぁ…違うのか？？？？

今日は台風が深夜にかけて来ますねぇ。
母が大切な植木を玄関の中にしまってました。



今日は頭がおかしくなっちゃうかと思いました。
あまりのも衝撃的な夢を2度も見たので。
何だろう…死とかお化けとかの恐怖じゃなくて
自分が居るその場が現実のような気がしてしまうぐらい
鮮明で、どっちも舞台は学校なんですよね。
私は何時までこんな夢を見なければいけないのかと
思わず起きてから泣いてしまいました。
最初は楽しいんです。でも最後には悪夢です。
同級生がわんさか出てきます。
先生もわんさか出てきます。
私にはこの先も会わないであろう人達ばかりです。
そんな人達との夢は起きてからも私を苦しめます。


今ごろ同級生達は大人と呼ばれる中に入り
しっかりとした生活をしているのでしょう。
私は1996年4月から友達と読んでいた人達も含め
全ての人を同級生と呼ぶ事にしました。
私にとって自分の負担を少しでも軽くする方法です。
悲しいですが、同級生は私から全員離れていきました。
この絶望が今でも私を苦しめてるのです。
虐めこと根本的な原因ではあるけれど
私は一気に居なくなった同級生達の問題の方が
心の中で大きくなってしまっているような気がしました。
だから人を信用出来ない。信頼できない。裏切り…
脳裏に浮かぶ楽しかった時の記憶と1人になった時の記憶
それにしても凄いよねぇ…自分でもあぁ自分の存在って
ノミ以下だわって思ったもん。
ビックリしたのは、小学校から仲の良かった同級生たちが
私が不登校（保健室登校）になってから一度も会いに来なかった事に
その当時驚いたね。毎日のように会って話して、遊んでを繰り返してた
その同級生達が会いに来なかった。
少なかれ小学校から仲の良かった同級生とは今後も続くと
何処かで思ってたんだと思う。
そして仲の良かった同級生の1人が取った行動に私は愕然とした。
私が誰に苛められたかをしつこく聞いてくるので教えた次の日から
まったく会いに来なくなった…えっ私が加害者なの？って思ったよ。
その子が虐めをした奴らの方に付いたって事だーね。
何年かしてその子と街で会った時、私は知らず知らずに
街中を泣きながら走って逃げた、街中で号泣するから母に怒られた。
悔しかったなぁ…普通に働いてる姿を見ただけなんだけど。
他にも不登校（保健室登校）になってから新たに知り合った同級生もいた。
不登校（保健室登校）だったけど私の側には誰か居た。
それが突然居なくなるんだぁ…突然何処かの国へ1人来たみたい…
アルバムを破り捨てた日に全てを捨てれたらよかったのに。

二度と友達だと呼べないであろう同級生…
二度と戻ってこない同級生との日々…
保育園、小学校、中学校…の同級生で
今も連絡を知っているのはゼロ。
私の過去が人数のようにゼロならば良いのに。

こんな日記を書いたら潜在意識に残ってしまって
また嫌な夢を見るな･･･まぁ書かなくても夢に見るけど。
















































































ちくしょう!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
お前らなんか○○じゃねぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
お前らなんか○○じゃえ!!!!!!!!!!!!!!!
恨み○○してやりてぇぇよ!!!!!!!!!!!!!!!!!

今日は母が午前中にビデオを返しに
行って欲しいとの事だったので
午前中の10時にビデオを返しに行った。
それで何か借りようと思ったけど…
ほとんど見たものはレンタル中だったので
昔の作品を探して、シリーズ物を4本借りた。
ちなみにプロファイリングを主にしたシーリーズ物。
その前はCSI科学捜査班に凝ってました。
こういう深層心理を探る作品って好きです。
でも内容は殺人事件なので残虐です。
こういうの好きってヤバイのか…（謎）


その後母が買い物をしてる最中
車の中でメールを送りました。
内容は普通の人だったら「お前おかしいのか？」と
言われるであろう内容のメールを送りました。
私にとっては大問題なのですが…
でもちゃんと返信してくれたので感謝してます。

帰る車中で「帰りたくない…（泣）」と
突然ダダをこねる私は幼児かっ!って思うけど
帰りたくなかった…何となく…ただなんとなく…
でも帰りました。そして1人で切れてました。

今日は終わりました。
まだ午前中でも終わりなのです。
もう今日はありません。

今日はHMVに本を取りに行きました。
別に要るの？って思うんだけど…
やっぱ買いつづけてるんですよねぇ。
UK版週刊誌です。
ホントくだらない事も乗ってます。
日本の週刊誌とよく似てます。
でも貴重な情報源なので仕方ない!!

その他は雑誌を買いました。
それから中古市場でミステリー小説を1冊と
中古CDを2枚買いました。
何か中古CDって陳列が下手だと困る。
やっぱ探して探しまくるから下手だと
気分が悪くなってくるんだよねぇ…酔う感じ。


今日も明日も家族が全員家にいるなんて
窒息死しそう…息苦しいです。

そろそろ秋物の服飾が欲しいですね。
別に遊びにも行かないし、誰にも会わないけど。
ってそう思うと滅入るんだけど…思ってしまう。
自分の頭って何て悪循環だと感じる時だ。
とにかく欲しい靴がある。
それだけは何としても欲しいけど…
日本発売は無いっぽい（泣）
どうやって買おうか悩み中…

今日はビデオを返しに行き
そして借りてきました。
今日は邦画で見たかった作品を
借りる事が出来ました。

感想を書ければ書きたいのですが…
何せ情緒不安定断続中でして。。
あぁぁ英会話に習字…どうしよう…
英会話に関しては私が事件を起こして
しまったのも同然だったので行けるのでしょうか…
でも英語話して何をしたいか謎です。
どっちにしても今直には無理っぽいです。
習字は、もう少し気持ちが落ち着いたら
行けるでしょう。優しい先生に感謝です。


はぁぁ何か日記を書きながら
めいいっぱい頭を使ってしまったようです。
何が？って思うかもしれないですけど。
頭が重すぎます。横になります。

あぁぁぁビデオ見る気がねぇぇぇ。
でも何とか2本は見た。
まぁ1本は映画じゃないから、
何も考えずに見れたし良かった。
でも残ってる2本ってモロ恋愛系じゃん（汗）
後は1週間のが2本…これはゆっくり見る。
って借りすぎた（反省）


最近昔買ったCDを改めて聞く事にハマってるかも。
そのCDを聞きなおしたり、ネットで調べて見たり。
つくづく自分は聞きまくってないなぁって思った。
そして改めて好きになった曲もあったりする。
やっぱり年齢によって聞き方とか、詩の解釈の仕方が
違うんだろうなぁって思ってる。


そして日本の歌にも改めて凄いって思った。
メロディーで聞いてた10代とは違うなぁって
歌詞重視になってきた←これってオバさんになった証拠？（滝汗）
でもMD壊れててCD借りれない…
邦楽のCDは買わずレンタル派なので困ったぁ!!!
日本の歌で好きな歌も紹介すれば良いんだよねぇ…って
HPを更新する気力がねぇ!!!ねぇ!!ねぇぇんだよぉぉぉ!!!

さて昨日の嵐から一夜明けたわけですが
父の言葉が飛んでこないかと怖くなり
私は父が朝起きて出勤するまでの約30分を
コンビニで過ごしました。
久々に近所のコンビニに行ったかも。。。
まぁ私のトラウマで父が怖いんであって
私以外の家族は、そこまで怖いとは思ってないです。
ただ私は父と本音で話す事は一生ないかなって思うけど（汗）


その後は少し母と喧嘩口調で話して
母は仕事へ…私は…とくに何もせず。
だんだん「死」が頭の中を巡りだし
ヤバイ!ヤバイと思い母に電話して
一喝してもらいました。
そして紐も握りながら仮眠しました。


夕方は久々にビデオを借りにいきました。
やっと借りたい作品が多く出てました。
それで一気に借りすぎてしまい…
全然見れてません。
やっぱり滅入ってる時に恋愛物は見る気がしないですね。
もっと恐怖的な物とか怪奇的な物を借りればよかった…
でもお金を無駄にはしたくないので見ます。
きっとほとんど早送りで見ると思いますね。

今邦画で「ジョゼと虎と魚たち」を見たいんです。
去年本を読んでジョゼの行き方が気になったんです。
映像にしたら本の方が良かったって事も多いけど
見て見たいです。今日はレンタル中だった･･（悲）

はい最悪です。
朝からすんげぇ切れまくりました。
朝から悪い事しまくりました。




母と喧嘩して一旦収まると
父が口を出してきました。
私にとって父は恐怖でしかありません。
別に暴力とかそういうんじゃないです。
（まぁ父の話しはまた改めて書きたいですね。）
それをきっかけに私は切れてたんです。
恐怖からの開放と共に。


いきなり2階から1階に降りていき
洗濯物が入った洗濯籠を蹴りあげました。
籠は蹴った部分が割れてしまいました。
そして身近にあった全てのものを投げました。
幾つか母に当たりました。
そして怒鳴り散らして、泣き喚きました。
気が狂ってると近所の人は
思ってるんじゃないでしょうか。
実際に気が狂ってないとも言いきれないです。

足元を見ると足が血だらけ、絨毯にも血が。
足の指を見ると全ての指に傷がありました。
籠を蹴ったさいに切れたみたいです。
他にもカカトや足首にも切り傷が。
だんだん痛み始めました。
切れてるときは何も感じなかったです。


今は家族と同じ家にいる事が苦痛です。
私は家族にとって迷惑な存在です。

今日からまた1人でご飯を食べます。
今日から父と顔を合わせません。
今日から母と喧嘩ばかりの日が続くでしょう。
今日と言う日が明日来なくなれば良いのですが。
今日で終わりにしたいです…全てを。

今日はお昼頃まで寝ませんでした。
夕方少し用事で出かけました。
その後また寝たり起きたりの繰り返しでした。

今日出かけた際にまた母と言い合いになりました。
っていっても私が一方的に熱くなっていただけです。
私の母は、心配しているのは親として当たり前で
それは分かってるでしょって言う言い分なんです。
もちろん親が子を心配するのは分かっています。
でも私はそれを言葉や形にして欲しいと言ったのです。
母は気丈な人です、私が慰めて欲しいと言っても
決して同情するような言葉は言いません。
しかし時として私はその同情するような優しい言葉を
求めたくなる時もあります。
同情と言う言葉はどうしても悪いイメージがあるけど
一概に悪いとは言えない気がしましす。
しかし母はそうすると共倒れになるといいます。
この事で、何回喧嘩になった事かわかりません。
でも私は毎日を不安の中で過ごしています。
時として私を優しく支えてくれっている事の証が欲しいのです。
でも無駄なのでしょうか…
私が求めても、恥ずかしさを跳ね除けて
言葉で「私を心配しているのならたまには言葉や形にして」と
言ったのですが。素直にそう言いきったのは始めてかもしれません。
それでも母は、心配しているのは当たり前と言っていました。
結局話し合いに決着はつかずです。

不安な中の私を救ってくれる人は居ないのでしょうか。
自分自身で這い上がらなくてはいけないのでしょうか。
私がこうなった根本的理由は関係なくなってしまっているのでしょうか。
私は他人から突き落とされた深い深い穴の中で
一生叫び続けるだけなのでしょうか。
そこから助けてくれる人はいないのでしょうか。
全てを自分で解決していかなくてはいけないのでしょうか。

私は今の自分の心の病気がむかつきます。
中途半端なこの病気が私を苦しめてます。
こんな事書いたらいけないと分かっていながらも書いてしまいます。

今日ビックリするぐらい寝た。
でもビックリするぐらい何時間か置きに目が覚めた。
その度に10分〜30分ぐらい起きては又寝た。
知らん間に外は雨がめっちゃ降ってた。

昨日NHKで「ディクレクシア」を特集したTVを見た。
私は最初この言葉が何か全く知らなかった。
ただ何かのドキュメンタリーだと思って見始めた。
そしてこのドキュメンタリーは「ディスレクシア」に
関してイギリスの取り組みを取材した内容であった。
そして「ディクレクシア」とは障害なのである。
知能は高いのに、学力が低い人達の事だ。
また日本では「学習障害（LD)」と言う方が一般的かもしれない。
ただTVを見て知ったのだが、LDは話す事にも障害が出るみたいだが
ディスレクシアに関してはまったく普通に話す事が出来る。
ハリウッドスターのトム・クルーズが自らディスレクシアだと
公表したので、知ってる人も多いかもしれない…(謎)
私はその事実を知っても何ひとつトム・クルーズのイメージは
変わらなかった。彼が障害を抱えているなんて思えなかった。


私はこのTVを見てもちろんこの障害を知ったが
それ以上にイギリスの国が、取り組んでいる状況と
日本の現状況があまりにも違う事にショックだった。
イギリスでの取り組みは、小学校の頃から始まっているため
ある程度の人々は「ディクレクシア」と言う言葉を知っている。
そして身近にそういった人が居る事も知っている。
しかし日本ではどうだろうか…こういった障害を
知っている人は居るのだろうか（謎）
私が何故こんなにこの事に関して興味を持ったかと言うと
自分が小学生の頃、「ディスレクシア、（LD）」でだと思われる
同級生が居たからである。しかしその頃の私や同級生、先生を含め
多分大多数の人が、この障害の事を知らず理解すらしていなかった
と思う。その後に私はLDを知って過去を思い出していた。
そしてまた一つ「ディスレクシア」の現状を見て過去を思い出した。
私の同級生には男女1人ずつの2人がいた。
男のコの方は性格が明るく、ユニークなコだったので
勉強が出来なくても、授業中に集中出来てなくても、
皆それをあまり感じず、仲良くやっていました。
しかし女のコの方は、内気で話す事も苦手なため
皆の中に入る事は出来なかった。
そして虐めの対象になっていた事も事実だと思う。
あの時この病気の事を知っていたら彼女に辛い思いをさせずに
すんだんじゃないかと思ったのだ。
この障害の事を知ること、それが大事だと思った。
そして知る人は大人だけではなく、子供も知る事が大事だと思った。

他にはディクレクシアの子供達をサポートする先生が
その子達のためだけにいる事を知った。私は尊敬します。
このことを知った事は私にとってとても大切な事だと思いました。
自分に今すぐに何か出来るわけではないと思います。
でも知っている大切さを感じました。
だから日記に書きました。
そしてまた少しでも多くの人がこの事と知れば良いと思いました。
他にも私を含め大抵の人は、自分や身近な人に障害がなければ
知らない事が多いと思いまうす。
私はこれからも学ぶべき事はたくさんあるのだろうと思いました。
何が出きるかではなく、まずは知る事です。
何故なら私には何も出来ないと思いまうす。
でも無知な能力で傷をつけることは無いと思うからです。

凄く凄く虚しい。
何にそう感じているのか分からない。
毎日の生活が虚しいのか…
生きてること、存在している事が虚しいのか。


医者に通っても何も変化がないのは自分のせい？
それとも医者が自分に合ってないのだろうか？
何度も病院を変えようかと思ったが実行出来てない。
根本的にメンタルの医者は何をしてくれるのか…
私みたいな中途半端な患者が医者にとっては
1番うっとおしいんじゃないかと思ってしまう。
どうでもいいかも…何もかも…
この地球上で私の存在なんてちっぽけなものなのだから。
もし私が消えたとしても何も変わらない。
そう日常なんてそんなものなのだ..きっと。

人と人との繋がりは何なのか…
信頼と言う形の無いものは何なのか…
私にはもう一生分からないのかもしれない。

今日は通院日でした。
やっぱり何時もより人が多かったです。
今日は夢の話しをしました。
2時間で絶対に目が覚めてしまうのが
睡眠のバイオリズムのせいみたいです。
どうやら普通の人は、その2時間の
睡眠バイオリズムを3回とか繰り返すそうです。
私は眠りが浅いため、その2時間が終わると
パッと目を覚ましてしまうんじゃないかとの事
じゃぁどうしたら深い眠りにつけるんだよ!って
感じなんだけど…

そしてやはり夢を見るのは、
かなりのエネルギーを使ってるそうです。
だから起きて頭痛がしてしまうのは
仕方ないとの事なのです…ガックリ…

後は何話したっけ…夢の内容も話した。
最近酷すぎるから、夢の内容が。
昨日なんて寝てた2時間の間ずーっと
色んな人に命狙われてるし、
なのに殺されないのです。
どうにかこうにか助かっては、
また次ぎに狙われて…その繰り返し。
夢の中の話しだから言えるけど、
早々に殺される方がしんどくないと思ったね。
逃げるっていうのは、精神的に苦し過ぎる。
夢…されど夢…（意味不）

今日も寝つきが悪く体がダルイです。
母に相談しても喧嘩になるだけ…
でも話してしまうんですねぇ（汗）


少し気分が上昇してるような気がした。
でも何処かでそれを阻もうとする自分がいる。
明るくすれば、親はもう私の本当の苦しみを
忘れてしまうんじゃないかという恐れからだ。
自分で自分をどん底に突き落とすなんて最低だ。
気持ちを形に出来る機械があれば良いのに…
そしたら明るく振舞っててもそれが、上辺だけの
空元気だと分かってもらえる。
分かってもらえたら何なのか…そう聞かれたら
何も答える事は出来ないかもしれない。
自分の甘えかもしれない、自己満足かもしれない。
私は苦しみを理由に現実から逃げているのかもしれない
でも実際にココに至るまでにはたくさんの苦しみや
悲しみを味わい、絶望すら感じた過去があるのだ。
それを忘れる事なんて無理…だと思ってる。
忘れなくてもいい。心の片隅にでも
おいて置けばいいと母などは言う。
でも私の心の中心に大きく過去は存在するのだ。

矛盾だらけなんだ。
だから苦しいんだけど。
自分と自分が葛藤してるのも分かる。
自分と自分が喧嘩してる。
私の中身はボロボロだと思う。

今日も妹に対しての怒りが湧いてくる。
多分被害妄想…親もそう言うけど。
でも私からしてみると馬鹿にしてるような目、
軽蔑してるような目で私を見てるんだもん。
そして日課になってるかのように
母に電話をして私の心を説得してもらう。
その場しのぎだけど、外から説得されないと
自分の中では気持ちの整理が出来ない。
自分の考えに否定出来ない。
だから誰かに否定してもらう事が必要なんだ。
何て情けないって自分でも思う。
だから何も弁解なんて出来ないのも事実だったりする。



その後はビデオを見て
少し気分を紛らわそうとするけど…
次ぎは本だ、文字を読んでると
その文字や風景が頭に浮かぶので
一時的ではあるけど気分を紛らわせる事が出来る。
それで本をしばし読むと目が疲れて知らずに昼寝。
まぁたこれが気分を害する夢なので
起きても嫌悪感100％で頭も重いし、
肩は凝ってるしで最悪です（悲）

夜に少し外出しました。
母が親戚の家に用事で行くとの事なので
付いていき、車で待ってました。
駐禁に引っかからないために乗ってるんです（笑）
そして夜なのでいちおうワンコを番犬として
連れて行きました。
少しの夜の外出だったけど、
気分的に気持ち良かったです。

今日はお盆休みが終わったので
両親は何時もの生活に戻りました。
私には何ら変わりの無い日常でした。
そして今日も同じ日常です。

最近の夢は酷すぎます。
今度医者に相談してみます。
起きたら嫌悪感で頭痛、肩こり、胃痛と
体に支障をきたしてるので。
でも頑張って止めた眠剤は飲まずにいたい。
だって14歳から飲んでたからねぇ…
眠剤の事は前にも書いた気がするけど。
過去とはどうやって向き合えば良いのだろう…
まして人間関係ともなると余計に分からない。
過去の私は本当に私だったのだろうかなんて
思ってしまうよ、自分で過去を離さないって
いうのもあるんだよね…そんなの百も承知の事。
何時か向き合う時が来るのだろか…
来なければどうやって過去を振り切るのだろうか…


夕方から買い物に付き合う。
色々と見て周るけど…絶対にこれ欲しい!!
って物が何か無かった気がしました。
…で考えると、今私が欲しい物は電化製品だった（笑）
電化製品は高いです、簡単には手に入りませんね。（泣）

今日は大文字送り火の日です。
これって京都以外の人はどのくらい知ってるのか…
灯篭長しとかは各地であったりするみたいだけど。
京都府の方は灯篭流しがあって
京都市の方は大文字で精霊を送る。


っとその話しは置いておいて。
今日は午前中寝てたら起こされて
夕方までには用事を済ませておきなさいとの事で
まず郵便局へ行って通帳記入がいっぱいになったので
新しい通帳を貰いにいった。
その後はビデオ屋さんにビデオ返却しに行って
でも今日は何も借りなかった…というか
借りたい作品はレンタル中ばっかだし、
何か探すのも面倒だったので借りず。
その帰り買い物に行ったけど私は車中に残り
ウトウトしてました。車の中の方はが寝られるかも。

中途半端だけどこの辺で今日は終わろう。

今日は私以外の家族は父方のお墓参りに行った。
田舎にあるので、車で3時間ほどかかる。
私は今回はパス…とてもじゃないけど家族と車中3時間を
一緒に過ごすなんて考えられない　　ので留守番。

だから何？って感じで何時と変わらずの日
1日中頭も体もだるくモヤモヤがずーっと漂ってる。
寝てるのか寝てないのか自分でも分からず
午前中は布団の中で過ごしました。


母から電話があって8時ごろ帰宅予定との事。
そしたらきっちり8時ごろに帰ってきました。
その後簡単に夕食をとっりました。

夜…嫌な予感･･･
泣き叫びまくりたくなりました。
もうねぇしんどいの。何なんこのしんどさ。
思わず熱を計ったけど無かったです。
胸焼けもしてる感じでムカムカと吐き気が。
どうする事も出来ず、寝る事も出来ず、
横になっても余計にしんどい気がして
少し外で突っ立って星を見てました。
すっごい星が多くて綺麗だったけど
何故か虚しい、悲しい、苦しいのよ。

何この日記の文…自分で書いて自分でムカツク!

今日も何時もと変わらぬ午前中を過ごす。
起きたら両親と妹1人が居なかった。
なので自分でお昼を作って食べた。
母からの伝言で4時頃帰るので、
出かける準備をしておけとの事。
出かけるってビデオの返却なんだけど（爆）
服着替えて髪をまとめて待ってました。
母が帰宅、そのまま車に乗ってビデオ屋へ。
っとその前にビーズ屋さんに寄ってもらう。
ピアスの材料を買いに行きました。
安く買ったピアスをアレンジしたかったのです。
元々アレンジしようと思って、
そのピアスを買いました。
なのでデザインはある程度決まってました。
シルバーのビーズを買いました。
メッキですけどね…合計金額198円でした。
色々なビーズを見てると楽しいのです。
でも実際に私はビーズのアクセサリーはしません。
でもあえて作るならピアス…かな…でもあんまり…
じゃぁ何を作るか、私はよく母の眼鏡の鎖を作ります。
簡単だし、デザインや色を考えるのは楽しいです。
なので母とビーズ屋さんに度々行きます。

私はよく創作意欲にかきたてられます。
想像するのが好きなんですね…きっと。
だから小さな頃から、絵を書くのも見て書く絵じゃなく
想像して書く絵の方が断然得意でした。
作文もあまり苦に思った事はないですね。
どんどん話しを広げていくのは得意だったし。
でも少々大げさに書いたりする時もあったも事実。

創作意欲が湧くのは良いのですが、すぐに飽きます。
これは困りますね。でもまたしたくなるので
それまで待ちます。その繰り返しです。
ネイルアートもかなり夢中になった事もあったけど
今はまったく…何時かまたしたくなるでしょう。
書道も私にとっては、字を上手く書けるようになると
いう目的よりも、自分の字の形を作るって感じで
だから好きです。もちろん飽きたりもします。
それに今はあまりにも調子が悪すぎて休み中です。
来月からは？なんて母に聞かれましたが分かりません。

最近では久々に良い傾向でした。
まったく何もしなかったので、というか出来なかったので。
想像なんて豊かになる方が良いのでしょうか？
私は今その自分の想像の豊かさに悩んでます。
悪く考える事しか出来なく、その小さな小さな悪い事を
何十倍、何百倍にも膨らまして1人苦しむのです。

最近すぐに泣きます。涙腺が壊れたのでしょうか？
最近学校関係の事に敏感です。
すぐ思い出し、泣いたり、悩んだり、苦しんだり。
私は過去の清算をどうすれば出来るのか分かりません。
過去の出来事、人達を憎めば楽になりますか？
過去の出来事、人達を認めれば楽になりますか？
どっちを考えても私は楽になりません。
だからなのか過去を捨て去る事が出来ないのです。
過去は過去とよく母にも言われますが、
私には過去は今なのです。

今日もせっかくビーズ屋さんにも行って
ビデオ屋さんにも行って帰ってきたのに。
ご飯を食べ終わった後には笑顔も消えてました。
そしてまた泣いたのです。何がそんなに悲しいのでしょう…
こんなんじゃ数分とはいえ楽しかった時間も台無しですね。
その後身勝手な行動をとる家族に怒りでした。

なんじゃこの日記…意味わかんねぇ。
話しがコロコロ転がりすぎだね。
関係ない所まで転がってる気がする（汗）

今日も暑いですねぇ。
今日も情緒不安定ですねぇ。

今日母とこんな会話しました。
「今年は長いねぇ」
「長いねぇ…」
何が？って話しなんてすけど
情緒不安定の期間がですね長いんですよ。
今まで毎年5月〜6月には何とか上昇して
後半はそんなに下降しなかったりするはずなんだけど。
まっ誕生日の10月前後は調子悪いけど…（汗）って
じゃぁ調子の良い時期は何時だよ！って感じ。
でも今年は今だ上昇せず情緒もかなり不安定です。
何かが違うのです。全てがダメなのです。
…やっぱり「10年」って時間と言葉が
重く圧し掛かってるのかもしれないです。



夕方からビデオ屋さんに行く予定だったのに
母の買い物優先で行けませんでした（悲）
でもカーペンターズのCDを買い少しニンマリです。
ずーっと欲しかった「デスペラード」が入ったアルバム
しかも格安だったのでマジラッキーでした。
「デスペラード」は元々イーグルスの曲なんだけど
私はカレンが歌ってる「デスペラード」が凄く好きで
アルバムを買おうと思ってたので良かったです。

今日から母が夏休みです。
なので朝からお墓のお掃除に2人で
行ってきました。
暑すぎます!!!
太陽の陽を浴びたのは…久々（汗）
お墓まですんげー階段なの。
まぁ見晴らしは良いけどさぁ…
最後の方は息切れ気味だし。

夕方からは大手電気屋さんに。
母がジューサーミキサーを買いました。
安いのを買うのかと思いきや･･･
そこそこ値段のする物を買ってるし。
後はハンドミキサーを買ったみたい。
ハンドミキサーの先の混ぜる部分だけが無いの（爆）
意味無いじゃん!本体だけあってもねぇ…
考えに考えた挙句何かに紛れて
捨てたんじゃないかなぁって結論らしい。
私はCDを3枚買いました。
300円の2枚に500円の1枚って安ぅぅぅ!!!!!
後ヘッドフォンが欲しかったんだけど…
買ってもらう予定だったのに、欲しいのが無かった。
今のヘッドフォンの線が限界にきてるのにぃ。

母が休みだと外に連れ出してもらえるので
日ごろのヒッキー生活よりはマシですね。
でもまた何も無い日常に戻る時が凄い大変
下降下降下降しちゃうんだよねぇ…
それに今年は私だけ父方の田舎のお墓に行かないし。
毎年海見たくて行くんだけど、気力ないし。
家族と長い時間一緒に居るのは･･･
それに海ではしゃいでる人達見るのも嫌だし。
羨ましくなって、落ち込んでってパターンは
目に見えてるしね。ってちっせぇ人間だな私は。

今日はホント何もしなさ過ぎて
書く事なんてない…
何を書く…悩む…書けない…

今日は寝る事が出来たのですが…
悪夢的な夢を見たのでしんどいです。
最近自分を追い詰め過ぎらしく
それが無意識的に夢に出てるっぽいです。
でも最近の夢は本当に酷くて…
寝る事を楽しいと思った事は無いですね。


今日は母と私以外の家族は遅いらしいので
母が私を連れだし買い物に行きました。
私の気分転換をかねてだそうです。
気をつかわせてますね…反省ですね。
行くと色々主婦には買い物があるみたいです。
新しいトイレのスリッパを買って
クッションのカバーにする布を買って
後はキッチン用品を買ってました。
後はこの季節に合わないのですが絨毯を
探してました…安いので。
でも自分の思う色が無かったため買わずでした。
私は何も買いませんでした…靴やサンダルを見ても
うーん欲しい物がないのです、デザイン的に。
やっぱり私は少し人と違う物が欲しいようです。
さてはてこれは私の気分転換だったのでしょうか…
母の気分転換だったような気もします。

ドラマを見て感情を左右されるなんて
私にはよくある事なのだれでど…
久々に左右されるドラマがあった。
セカチュウのドラマ版なのだが、
一般的に映画の方が良いとの評判を
よく耳にしていたので私もあんまり期待せず、
でもいちをビデオに撮ってたのです。
でもまったく見てなかったのです。
でもちょうど前半が終わったので、まとめて見た。
そしたら泣きまくりましたね。
出演者の好みとかも影響してると思うんだけど
私は完璧にストーリーにはまってしまいました。
妹が本を持っていたので読む事にする。
何故って過去を捨てきれない主人公の気持ちが
凄くよく分かるから…だから泣いてしまう。
その過去によって自分は凄く苦しいのに、
その過去を愛しく思いすぎて捨てきれない、
そして何時の間にか十年以上の月日が経って
しまっている…そんな主人公に共感してしまった。
なので映画も早く観たい。
私は直人の意見に左右されるので、ネットとかで
マイナスな評価を見ると「あぁそうなんだ」って
直思うからダメだなって…自分で確かめないと。
人が好きでも自分は嫌いかもしれないし
自分が好きでも人は嫌いかもしれない
改めてそう思いました。

朝から機嫌は最悪に悪いです。
薄暗い部屋で何もせずただ時間を過ごすんです。
でもその時間がとてつもなく長く感じます。
母と妹たちが何処かへ行きました。
でも父は家にいます。
いっそのこと全員で何処へ行ってくれたら…
そして1日中私は薄暗い部屋で感情と戦って過ごした。
夕方になって母と口喧嘩になりました。
私は幼い子のように大きな声を出して泣き喚きました。
母は私の事を理解するのは無理なようです。
父は論外です。妹はきっと軽蔑してるでしょう。
母との口喧嘩は何時も同じ内容な気がします。
でも結局答えなんて出る訳もなく…長い月日が。
些細な事で傷つく人間はダメですか…
それを忘れられない人間はダメですか…
弱い人間と言われるでしょう。
でも私は精一杯生きてます、精一杯…
毎日涙を流すのは凄くしんどいです。
毎日怒るのは凄くしんどいです。
毎日夢で過去を思い出さなくてはいけないのは地獄です。
私は過去の虐めに縛られてるのではなく、
過去の人間に縛られてるのです。

今日は昨日と正反対で家の中に
家族がずらぁぁ〜り…うっとおしい!!!!
何処行っても家族が居る…これはこれで苛々する。
自分の体内時計に沿って行動が出来ない。
なんて自分勝手な事をいってるんだろう。

でもって午後には羨ましい事に妹が友達と
浴衣を着て花火大会に出かけました。
私は母の買い物に着いていきました。
何故ならビデオの返却日だったので。
その買い物先で色々見て周るんだけど…
うーん何か欲しい物ってあんまり無い。
でもそれでも何か欲しい物は？って聞かれたら
BODY SHOPのフットケア商品が欲しいかも。
サンダル履くとどうしてもカカトとかが…
でも買いませんでした。
「買ってあげようか？」とも言われたんですが、
こういう時何故か私は断ってしまう…何故だ…
でもアジアン雑貨のショップに入って
即黒いビーズを何種類も使った数珠のような
ブレスレットを見て即欲しくなって買いました。
300円でした。って説明が上手く出来てないなぁ（汗）
まぁこんなの自分で作れるって感じの奴です。
でみ300円の材料費じゃあれだけの種類のビーズは
買えないですね…だからお得だと思いました。

買い物も終わって帰ろうかと駐車場まで行ったら
凄い雷と雨だったので、もう1回戻ってスタバで
お茶する事にしました。
案の定通り雨だったので、1時間位したら止みました。
なので帰り道ビデオを返却＆レンタルして帰りました。

今日は妹達がプールに行った。
凄く羨ましくて、凄く悲しくて、凄くムカツク。
姉妹にこんな感情を抱くなんて最悪だ。
でも妹達は、普通の人生を歩んでる…
身近に感じる普通の生活、人間関係。
私にはとてつもなく、苦しくてたまらない。



自己嫌悪に陥った私は朝から泣きっぱなし。
目がパンパンだ。
気を紛らわせようと映画を見るが…
気を紛らわせようとネイルポリッシュを塗るが…
何をしても虚しくて、悲しくて、苛立って。
感情が次ぎから次ぎに襲ってくる。

何時もは金曜日が病院の日なんだけど
母の都合で今日病院に行きました。
今日は最近の不眠を話した。
別にだからって何もない…
診察が終わる時本を貰った。
是非私にも家族にも読んで欲しいとの事
「ひきこもりの家族関係」
ビビッタ…目次を読んだだけで顔が引きつった。
全てのケースに自らが確答している。
私は完璧な「ひきこもり」だ。
外に出ていても「ひきこもり」なのだ。
この本には親との関係だけじゃなく
姉妹との関係に関しても少し書いてある。
動揺が隠せない…落ちそう…でも読む
絶対しんどくなるの分かってるのに…読む。
私がこの本を読む事で何か変わるのか…
多分苦しくなるだけだろう
…そう思っているのは私だけなのだろうか。
ずーっと避けてきた本と今向き合うのだ。
私の読んだ本は自殺についてだったりする本が多い。
どうして自殺を選んだのか…
虐めによる自殺だったり…
こういった本を読むともちろん苦しくなる。
けれど何処か楽になる。



中途半端な終わり方…だけど終わる。

明日は病院…でも別に期待なんてない。
自分から話す気はなくなった。
何時からだろう…
治すための病院…なんだろうか…
治すためじゃないのなら何故行く？
分からない…意味なんて･･･もう考えたくない
全ての意味を考える習慣を無くしたい。
白黒はっきりさせなきゃって考えを無くしたい
グレーだって良いじゃんって思いたい。



























白が正しいの？


























黒が正しいの？
























時にはグレーが正しいの？






















何色が正しいの？


























正しい物なんて無いの？

たまには日常の事を書いてみた。
何時も何時も感情日記だし。
今日は夕方にビデオを返しに行って、また借りてきた。
でも今観たい作品がとくに無いので色々探してみて
古いのとか借りるけど…あんまり…
観た感想書くのも長続きせず留まってる…
私ってやっぱ怠け者みたい。。
その後100均に行ってファイルやら
CDケースやらその他もろもろ買いました。
それで帰りました。終わり…みじけぇ。

今日は朝から泣きぃぃ〜ですよ。
はぁぁ何話しても泣くんじゃん私（汗）
母様も困っておりました。
何言っても泣くし怒るし敵視するし。
すっごい考えて発言してるらしいです。
それでも私は…困った子なのです。


もう何を書けばいいのかすら分からず
自分から距離を置いてるかのような日記に
なってしまって…私の言葉じゃないみたいで。
頭と心がバラバラなんですよね…
それがひどければひどいほど
矛盾した行動や言動をしてしまっていて
全ての事を分かりきっているのだけれど
それは私が分かりきっているのではないのかもしれない。
私の頭が分かっているだけでなのでは…
頭と心のバランスを考え出すと文章にならない。
言葉では表現に限界がある。
それを頑張って言葉にすれば↑の様な表現になってしまう。
そんな事を理解してなんて言えない…けど言ってる
全て矛盾してるんだ。
だから何て自分は愚かな人間なんだとも思うし
何て無責任な人間なんだとも思う。
そう自分で自分を最低の人間だと罵っても
自分がしんどくなるだけ…全ては私が悪いんだ。
悪いという言葉だけでは片付けられないけど
悪いんだ私は。

現状なんて簡単に変わらない





変わらないのか変われないのか…








何十回、何百回、同じ事を言えばいいのだろうか…
何十回、何百回、同じ事で喧嘩をすればいいのだろうか…
私は迷惑しかかけない娘なのだ
私を支えてるのは母なのに
私は母を敵対するかのような態度をとる
私が母にストレスをかけているのだ。
母の病気が再発すれば私のせいだ。
母にとって私は何なんだろうか…

arika ｜MAIL

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