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| 2002年07月30日(火) | 結果として |
別れてしまいました。
理由は距離を置いて、彼と全然連絡取れなくても
会えなくてもさびしくないし、前ほど彼のこと考える時間減ってたから。
でも実は今でも別れてよかったのかわからないって状態です。
別れるときだって彼に泣かれて私も泣いてた。
はっきり言ってちょっと気になる人がいるって言った人はのことは
どうでもよくなっちゃった。
別れたらその人にいける〜とかそんな別れ方したんじゃないってこと。
今は当分彼とかつくれないかな？って思う。
（実際問題どうなるかはわからないけど…）
だってやっぱり私にとっての彼は彼であってそれ以外考えられない？
みたいな。
「迷ってるなら続けてみよう」
って彼に言われたんだけどそれは出来ないと思った。
あんなに寂しい思い、つらい思いはもうしたくないし、
最後の方に気づいたんだけどやっぱり彼は自己中でたよりない。
でもぜーんぜんそんなこと気づかなかったのね、１年間。
やっぱりそれだけ好きだったんだなって思った。
つまり最後のほうはもう好きじゃなかったってことなんだろうね。
彼は別れた後も電話をかけてきて
「やっぱり…」みたいなことをダラダラとグジグジと言う。
このままじゃいけないから
「もう当分電話には出ないからね。」って言って電話をきった。
そしたらメールで
「結局は１人で頑張ります。」
みたいなことが送られてきてよかったなって思ってたら
まだ電話がかかってくる。
出てあげたいけど出ない。
出ないほうがいいと思うの。
彼は私みたいなわがままでどうしょもない女より
かわらしくてやさしい彼女がいいと思う。
早くあたらしい人見つけて幸せになってください。
私もあなたにさびしいなんて言って
よりかかってばかりいないで
１人で頑張ります。
| 2002年07月15日(月) | おひさしぶりです。 |
ごめんなさい！
ずっとさぼってて。
しかも変な題名だったこともあり。
題名変えて心機一転もう一回始めます。
実は今日は彼との１３ヶ月の記念日。
いつもだったら電話してるかな？
だけど今はしてません。
距離置くことにしました。
ほんとにほんとにしっかり考えようと思って。
イロイロあってほんとにイロイロあって
何が一番いいんだかわからなくなってしまいました。
簡単にいえば
彼が忙しくて私はほったらかしにされてました。
↓
私はそれがつらくて「別れよう」っていいました。
↓
彼は別れたくないっていいました。
↓
彼は泣いて泣いて納得いかないって全然家に帰してもらえなくて
とりあえずもう一度考えることに。
↓
彼はうってかわって「会いたい会いたい」っていうようになりました。
↓
私は風邪をひいて全然治らなくってそれで会えないって言う。
↓
彼は毎回毎回「次は会えるよね？」って言う。
↓
私は風邪でつらいのにそんなこと言われちゃうと困っちゃう。
↓
しかもそれが何度も何度も続いて
↓
私も会いたいって言われてるのに治らなくって重荷。
彼も会いたいって言ってるのに会えなくて孤独感。
↓
だから私は無理して会うけど具合が悪いからうまくいかない。
↓
私が無理してるのに会いたい会いたいって
自分の欲望ばっか満たそうとする彼にうんざり。
好きだ好きだって言うけど結局は自分本位で
自分が会いたいときに会えればいい。って感じ。
甘えるだけ甘えて私が会いたいときはいっつも会えないの。
彼がいるのに毎日のように泣くっておかしいじゃない？
そんでやっぱり無理だと思っていつ彼に言おうと思ってるときに…
異性としてではないけど私の中でいいなって思ってた人が
私に気があるっぽくて…
なんだかその人がいたから間違って別れちゃったとか
そんなことにはなりたくなくてまたこんがらがってきちゃったよ。
もう一度冷静になるためには１人になるのが一番いいのかと思うけど
それがほんとに一番いいのかも確信がもてず。
彼と距離を置いてちゃーんと考えてみる。
