昨日辺りから
久々に首絞めおばけが
うちにまとわりついている気がします。

しかし今回の場合
特にストレス源となるものが思いつかないのが不思議。

毎日、春休みらしく楽しくバイトして
それ以外の時間はゆるりと生きているつもりなんだけど
何か気にかかることでもあるのかな。

細かいことはまぁいいや
って放り出したのが逆にいけなかった？
捨てちゃいけないのはどの些事でしたか？

自分の抱えてるストレスの正体が見えないのは
なかなかに不安なものですね。

それとも
単に首まわりに脂肪がついたとかそーゆーことかな…。

とりあえずちょっと苦しぃ。けほん。

大学のサークルの後輩との付き合い方に苦悩中。

　お金を出すことが本当に後輩のためになるのか。
　それ以上にもっと大切なこと忘れてない？

そんなことを伝えたいと思っているんだけど
なかなかうまく言葉にできる自信もなくて

言おうか言うまいか、ゆらゆら。

お金を出したくないからこう言うんじゃなくて
（お金は確かに無いんだけど）
もっと大事なものがあることに気付いてほしい。

いや、いいか。素直になろう。

　お金は無い。
　それでも後輩のためになるならば出す気はある。
　うちは、今の君たちにはそこまでの価値を感じない。

んー、厳しすぎるかな。。ポイントずれてるしな。。

普段遊ぶだけならほとんどが可愛い後輩達なんですが
びしっと言わなきゃいけない時もあるのねー。
苦手なんだけど仕方ないのねー。

こんな時こそ、昔色々と言われた経験を元にして……

……

……

あぁっ、思い出したくない過去たちがー！！！汗



今日はテンション高めでお送りしました。笑
悩んでますが、元気です♪

昨夜は久々に？いっぱい泣いた。
自分の制御できなさがちょっとこわかったよー。

自分の中の"本心"は、本当に悪意に満ちていて
でも他人に嫌われるのは怖いから
普段はもちろん外になんてほとんど出さない。

そのはけ口は、日記。
ノートにつけているのだったり、
こんな風に嫌われることを怖れずに書けるネット上のだったり。

しかし最近いろいろやること多くて、ほとんど日記を書けてなくて
それに重ねていちばん"本音"話せると思ってた人に
「前よりも（言い方とか）キツくなったよね」
って怒られて
この人には甘えても大丈夫、と気を抜いてた自分に失望。

"本音"を話せることと"本心"をさらけだせることは別なんだね。

それを理解することはできるけど、
でも、なんか不安てゆーかしんどかったです。

"本当の自分"は、どんなに歪んでいたとしても"本心"の方だと思うから
人生のどこかで一度でもその歪んだ"本当の自分"を
許してもらうことができたらいいなって思ってたんだけど
あの人もやっぱり他人で
他人にそれを求めることは無理なことなんだよなって

当たり前なんだけど、
寂しい。