軽い話なんですが。

高校1年の夏休みの最終日に出会った、路上ライブ。
その秋頃から夢中になり、ファンサイトも作り、
週に1回のその4〜5時間のために、あの人達に会うために生きていた。

今年の4月、受験のために、部活と同時に"引退"することを決めた。
それでもやっぱり気になって、毎回30分だけ顔を出したりしていた。
そして今週、テストが終わったという理由で、久しぶりにゆっくりと聴きに行った。
そうして実感した。

いつの間にかあそこにうちの居場所は無くなっていて
うちの帰る場所ではなくなっていた。

帰り道に涙が流れたけど、理由はわからなかった。
考えても考えても、本当は悲しくなんてなかった。
ただ、悲しくないことが寂しかった。怖かった。

時間が流れるものだということは知っていたけど
うちの帰るべき場所はどこにいったんだろう。
無くて、生きていけるんだろうか。
どうしてうちは今生きていられるんだろう。

あの人達は今もすんごく良い人達なんですょ。
変わったのは、こっち。
信じていたものが崩れるって、こんなに怖いんですね。
人の心って。

時間が流れることは怖いです。少しだけ。
大人になんてなりたくないもの。
今のこの気持ちも、いつかは忘れてしまうんでしょ？

花の話ばっかでごめんなさい。

普段はどちらかといえば「物」として認識している花は
いざという時には「生」の気を放っていて
数日前に生きていた友人はその花達の中で
もう2度と動かない。

日付的にはもう半年経ったらしい。
机の上の花は今も綺麗に咲いています。
誰が買ってきたのか、オレンジのカーネーションです。

今日、5月考査が終わりました。
夏期講習の日程表＆希望調査も配られました。
私達の時は受験に向けて進んでいます。

一緒に歩もうよ。
一緒に笑いたい。

40人で1クラスなのに。

来ました、軽い鬱状態。
何もしてないのに…っていうか何もしてないからこそ現れる、無意味感。
まぁそんなこと毎日考えてはいるんだけど、
いけないのはその思考を許してしまうこと。
"今ならこのくらい考えられる"とか思ってると、
気付かないうちにどんどん引き込まれてしまう。
自分を奮い立たせて、日常に引き止めておかなくちゃ。

"奮い立たせても虚しいだけだ"なんて声には耳を貸さず、
生活の喜びを取り戻さなきゃ。
何も感じない灰色の生活なんて、重いだけじゃないか。

自分は良い子らしいです。
しかも思いつめるタイプらしいです。

なんか知らないけど涙止まんない。

良い子ぶってるだけなのにね。
他人にそう思われて満足かぃ？
あんまり甘えてんじゃねぇぞ。

どれが本音なんだか。

またお花の話。
今度は白い菊に加えて白い薔薇が登場しました。
かっこよすぎ。

死んでからしか彼の幸せを願えないなんて。
8ヶ月も、毎日同じ教室にいたはずなのに
スポーツ大会だって、文化祭だって、体育祭だって、修学旅行だって
クラスメイトとして一緒に過ごしていたはずなのに
私は彼が生きてる間には何もできなかった。

この気持ちは誰に届けたらいいんだろう。