| 本日の紡ぎごと...suiren |
周りの反応 - 2003年04月29日(火)
私が大学留学をしたいと言い出したのは突然だった。
それは高校の中で一番最初の進路希望調査のプリントを配布されてから
ずっと大学について考えていた。
そして一通の封筒がきっかけで私は、大学留学を決意。
それから、親は大学の資料などを買ってきてくれて
それなりに賛成してくれてるのだと思っていた。
しかし、その考えは決して甘くはなかった。
ついこの間、日本の大学について長々と聞かされ
挙句の果てには「留学なんて一時の迷い」などとほのめかす発言。
信じていた塾の先生も、「本当には行かないんだから、どうせ」
と言われる始末。
こんなに身近な人間、いや身近だから信じてくれないのかもしれない。
とにかく、誰も私が本気で海外に行くと思ってはくれないらしい。
こうなったら何が何でも行ってやる。
はっきり言って、↑の発言を聞いたときには
正に超ムカついたね。
私のことを馬鹿にしてる。
侮辱された。
侮られている。
今何が一番必要かって、
英語力。
つまりTOEFLスコア。
でも５月はテストもあるし、受けている暇はないんだよね。
６月あたりなら出来るかも。
目前の目標としては、TOEFL175以上とることと、
夏休みに語学学校(TOEFLの授業専攻)にいくこと。
はぁー、どっちもお金のかかる。
そのためにバイトしてるんだけどさ。
テスト一回約１万って高すぎだよね？
...
カオス - 2003年04月22日(火)
バイト決定！
やった〜！！
最近人に言えない悩みというものを持つようになった。
悩みってもんじゃない、悩んではないけど
其れを言う事で私が手に入れて知ってしまった温かいモノを
失い蔑まされるのが、怖い。
やばい事に気付いてしまった。
どうしてこんなことになったんだろう。
でも、昔からその気はしていた。
私は並みの女の子とはちょっと違う感性と感覚だってこと。
思い当たる節は幾らでもあるけど、
幼稚園の頃にやったＭとのピーと中学生の頃にやったピーとのピー。笑
いや、笑マーク入れるトコじゃぁ、ないんだけどね。
温かいものを手に入れて私は幸せだった。
もう、冷たいところにいるのは勘弁って感じ。
あんな思いも、したくはない。
些細なことが、つもり積もって私を苦しめていた。
たった一言で救われたけれど。
ま、そんな事は置いといて。
私は差別が嫌いだ。
（痩せたいといってるのに、お菓子くってるデブは差別可）
差別は、本当に辛い。
何処か遠くの空へ飛び立って死にたいと思うものだ。
そうして苦しみ、死ぬ人も大勢いるのも現実。
だからって私の周りの人間が差別しないとも限らない。
今、私が最も恐れているのは、また独りきりになる と云う事。
そして、彼女との接触。
この二つ。
私が本当のことを言ったら、本当のことってニュアンスは変だけど
云ったら、あの人たちは離れるのだろうか。
そして私を差別し、蔑まし、存在自体を抹消するのか。
そんなのいやだ。
怖いよ。
怖い。
とても。
今、幸せに笑って他人が私を受け入れてくれて
触れてくれて笑顔をこっちに向けてくれてとてもとても嬉しかった幸せだったのに
そんなのってないよね？
そんなの嘘だから。
言わなきゃ何も事は起きない。
ばれたら？
受け入れてくれたあの日の事を、記憶から消してなかった事になるかも。
断定はできない。
でも否定も出来ない。
誰にもいえない。
誰にも言ってはいけない。
口を閉ざして、目を瞑る。
そうすると蘇る。
彼女が此方を見ている。
手を差し伸べる。
其れは何？
「 」
チャイムの音で目が覚めて、やっと上記のものが夢だったと気付く。
体が小刻みに震えていたことを、誰にも気付かせてはいけない。
また、心配してくれるから。
それは嬉しいけど、ほほえましい想いだけど。
誰にもいえないものって、とても苦しい。
恋にしても、悩みにしても。
例えばこんなときに、超癒し系のさ、愛があれば救われる系のポエムとか
読んでも別に幸せにも肩の重荷が軽くなることもないと思う。
結局、そんなのは奇麗事なんだよって言われて、ハイ御仕舞。って感じでさ。
夕日だってそうだ。
綺麗なだけじゃ駄目。
私は何も出来ない。
それでも、今、カタカタとキーボードを打つ指を止めることが出来ない。。
この思いを誰かに伝えたい。
きっと誰もがそう思うんじゃないかな〜。
あーあ。長ったらしい日記。
こうやって文字にすることで私は楽になる。
明日、みんなと笑えばきっと何もかも忘れる。
...
今の夢 - 2003年04月20日(日)
「欲しいものは手に入れたい」がモットー。
・バイク
・↑の前に免許
・ノートパソコン
・靴
とりあえず、免許から。
世の中 お金？
誰が言ったの、そんなこと。
正にその通り。
最近はお天気崩れて、気分がよくないです。
バイトもまた落ちるぽい。
ハァ。
...
「変態」と言ふ者ありけり。 - 2003年04月18日(金)
春です。
サクラはもう散ったけれども、
変態は散る事は無いのです。
最近は変態と露出狂と馬鹿が増加しており、
女は気をつけねばならぬ時期となりました事を
此の日記を読んでくださっている皆々様に
厳重注意を呼びかけたいと思います。
変態な私から言わせれば、変態とは
どんなに無視しても逆効果なのであります。
と云いますのも、無視されても相手の背中に触れたいと思ったり
女の子のスカートから覗く細くて美しく、若々しい肉を
擦りたいと願ってしまったりと、
結局無視しても無意味です。
では怒ればよいのか、
其れも相手によっては効果的ですが
よっぽど小心者か（でもそんな奴は変態にならない）
よっぽど怖くキれるかでなければ、此れもまた無意味でしょう。
それでは変態からの対策法をお読みください。
まず、無視しても怒っても気に掛けてチラチラ見ても
駄目です。しつこい奴は引き下がりません。
怖いと思って（またはそーいう風に見えてしまう行動）
早歩きしながらたまに振り返ったりする、此れは特にいけません。
春爛漫・変態対策は、ズバリ話し掛けること。
相手によっては効果あると思います。
でも優しく本当にこんな行為をしている変態サンを哀れむ表情で。
此れが最大のポイントかつコツであります。
口調も「何かあったのですか？」位に。
変態の中には、特定人物に好意を抱いてるけれども
表立ってアピールできないので、変態サンに成り果てる人もいます。
彼らはどうして欲しいのか。
そう、気持ちを聞いて欲しいのです。
彼ら、変態サン達もそれぞれ辛く悲しい出来事くらい
誰にだってあった筈です。
あるいは其れがトラウマとなったのかもしれません。
彼らの話を聞いてあげる事、これこそ変態が編み出した変態対策です。
特に女性の方は、ストーカーと云う究極に恐ろしい者も居る事を
頭の中に常に置いといてください。
それでは〜春爛漫・変態対策 第壱弾「変態」と言ふ者ありけり〜
を此れにて終わりたいと思います。
男性の方も幾ら男だからと言って、何があるか解りません。
女は怖い生き物です。
皆々様、どうぞご無事に春をお過ごしください。
注：この方法は全ての変態に有効とは限りません。
凶器をもつ者も多いので、ほんとーーに気をつけてください。
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おしごと - 2003年04月14日(月)
バイトがなかなか決まらなくて憂鬱…。
お金がないとhomestayも大学もいけないのに！
おちまくって沈んでます。
なんでだよーー。
まともに働こうとしてるのにーー。
ピtheーラ、むかつくぞコラー。
お仕事ください…。
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the end of last century - 2003年04月13日(日)
少女の頃 見た空は
いつも燃える夕焼け色でした
遠くであなたも
見ているのですか
全ての物事には
必ず終わりがきます
命あるものは
輝きを失い死に、
世界もまた
滅ぶでしょう
美しい音色に同調し
魂が揺れる
私のはどれ
あなたと共に、
睡蓮の華もまどろみ始める
知っていますか
朝焼けと夕焼けが相似している事を
されど二つは決して共にはなれません
其れはまるで始りと終わり、
其れはまるで私とあなた
少女の頃 見た空は
いつも燃える夕焼け色でした
世界が紅に染まったのを見ました
お勧めＣＤ；クラシック
「CLASSICAL BEAUTY」
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夏の君へ - 2003年04月12日(土)
君の言葉で最後に覚えてるものは悲しい言葉だった。
いや、夏の君の全てが悲しかった。
薬、リストカット、精神、言葉、行動、笑顔…。
あの時、僅かにあった光さえ離れてしまったようで、
今は君と遠く離れた私にはどうする事も出来ません。
君と関わると私も同じ所へ沈むので、
私には君に慰めの言葉をかけることすら出来ないのです。
非力な私を許してください。
でも遠くでいつも想っています。
忘れることはありません。
例え君が私のことを忘れてたとしても。
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此れは空想の人物でも、詩でもなく
私なりの夏の君への手紙です。
ということは、夏の君という人物は実在しているわけです。
でも実際は、夏だけでなく冬にも会っていたので
夏冬の君？ってなるのかな！
でも夏の君の方がなんかいいからそっちにした。
夏冬で「かとう」と読むことになるのかは分からないけど、
とにかく今は遠い所へ引越ししたし、
本当に其の人は薬とかリスカとかやっててちょっと危ない人でした。
ネットだから語れること其の１．って事で。
実際の友達とかには誰にも其の人との事はいってません。
でも元々、そーいうプライバシーな部分は他人には
云わないタイプだから特別なわけじゃぁ無いんだけどね。
ところで何故こんなことを書いたかっていうと
本当はずっと心に貯まっていたけど誰にも云うつもりはないし
かといって誰かに聞いて貰いたい。
そんな私の微妙な心境がネット日記に指を走らせたのです。
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t.A.T.u - 2003年04月10日(木)
全世界で超売れてる少女２人の歌手タトゥー。
私もアルバム買って見ました。
で、感想なのですが。
これがなかなか良かったです。
レナ（赤毛の子）はとても切ない声と歌い方ですね。
ロシアの某グループに入っていたと聞いたけど
その時はどうやらあまりにダメダメな子だったので脱退し、
その後にジュリア（黒髪ショートの子）とタトゥーを結成した、らしい。
ていうか、レナの声ってとても綺麗。
一方、ジュリアは力強いうたい方が得意なのかなーと思いました。
ジュリアの方が可愛い声かも。
レナのは大人っぽいけど、大人じゃない其の中間くらい。
曲の方は、割と切ない系が多いです。
うーん。でもノリノリの曲っていうよりは、ダンスミュージックの方が近いかも。
デジタルポップって感じで。
でもこの人たちは、やっぱりロシア語Verの方がいいです。
歌い方違うし。
特に捨て曲みたいなのも無いし、買って損はない。
けど少し視聴してから考えた方が良し。
ついでなので、同性愛について。
はっきり云うと、私は大賛成です。
（この２人がいってるとこまでいってると云うのは少し疑い深いけど
でもお互いとても仲はよいのだと思います。）
自分も女にキスしろって命令されたら、多分
何の躊躇も無く出来ると思うし。
只、其れは私が同性愛者とかそーいうんじゃなく
相手を男や女みたいに性別で差別とか考えて無いから。
例えばこれから、もしかしたら女を好きになるかもしれないしね。
相手が人間なら、誰でも言い訳じゃないけど…。
でも「絶対同性となんて！」って考えてる人から見れば、
私みたいなのはバイと見なされるのでしょうか。
でもやっぱ男の方が好きだけどさ。
そーいう恋愛もいいんじゃない？
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truth - 2003年04月04日(金)
とある本に、とても酷いシーンがあった。
そのシーンを見終わった時、私はとてもショックをうけた。
一日中気分が沈み、ただボケーっと時間を過ごし、食欲も失せてしまった。
其れは今まで私が抱いていた希望と幻想を打ち砕いたものであり、
そして其れを知ったときに私には一つの疑問が浮かび上がった。
真実が現実なのか ということ。
まだ見ぬ様様な事柄や物には自分なりの幻想がある。
しかし真実を知ったとき、其れが現実であると悟ったのだ。
本当にそうなのか。真実＝現実なのだろうか。
答えはまだ分からない。
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現実逃避 - 2003年04月02日(水)
現実逃避といえば夢。
今日の夢は悲しかった。
飲みすぎると、案の定いつもより体がややダルい。
ていうか何杯飲んでも酔わないのだけど。
こういう日は何となく憂鬱で、じめじめしてて、暗い。
一人部屋の隅っこで、のの字を床に延々と書いている、そんな感じ。
こういう日は、もう現実から目を背けたほうがいいと思う。
�￣撚茲鮓�る。でも映画館に行くほど外出なんてしたくはないので
近所のレンタル屋で借りるに限る。
�∨椶鯑匹燹�読み返す。図書館で借りたままの本をあったかいコタツにでも
ぬくぬくと入りながら、その世界に浸る。
��ひたすら寝る。夢の中へ逃避。
�ぬ＿茲鯑匹燹Ｋ椶茲蠧匹澆笋垢い里如�簡単に手にとって浸れる。
でもすぐに読み終わってしまうという罠。オススメは「はじめの一歩」全６３巻くらい。
�コ┐鮟颪�。油絵とか趣味の人にはうってつけ。
心のダークサイドをそのまま表現。気分爽快？
��最も暗い感じだけど、インターネット。同じ思いの仲間とジメジメ話す。暗！
�Д好檗璽帳�風呂。ジムでもよし、近所を走るもよし。いい汗かいたらお風呂で
さっぱりスッキリ。
�┘押璽燹�でもずっとやってると飽きるし腰とか痛くなる。
��勉強。好きな人は好き、嫌いな人は嫌い。でも普段やらない人は気分転換にもなる。
��テレビ。でも飽きるよね。
色々考えたけど、�，鉢�と�┐鉢�を頑張って実践してみようと思う。
でもレンタル屋行くのに雨降ってるよ…。
傘さしながら自転車こぐなんて器用な真似できないし、徒歩だと遠いし。
どうしよう。映画みたいよーー！涙
...
無題 - 2003年04月01日(火)
今日、親について書こうと思ったけど、
最初の一行で書くのをやめてしまった。
今はまだ私は１６才で、未発達で、複雑。
その視点から見た親というのを、自分なのに知る事が怖い。
私というのは、全くもって臆病者である。
あれを知るのが怖い、それを知るのが怖い、何もかもが怖い。
一人じゃ何も出来ない癖に何故か淡白な人間関係しか形成出来ず、
其の本質はよく解らない。
文字を書く。文章を綴るということは、即ち己の影に隠れた本質さえも
文字の上に引きずり出すと云う事でもある。
自分を知るのが怖いのか、それすら解らない。
今日は厄日かもしれない。
こんな暗いことを考えてしまうなんて。
本当は親について語って、「お母さん、お父さん、有難う」
なーんていうベタな締めで終わる予定だったのにさ。
なのに、私は本当は大切である筈の彼らにとても酷い言葉を綴りそうだった。
其れが怖かったのだ。
もっと大切にしなきゃいけない、例えあの人達が私のこと殺そうとしても
これまで健気に育ててくれたのだから。
私は言い訳をしている。
１６才だからそういう思考に走ってしまうのだと。
未熟だからそうなのだと。
人間の本質というものは、やはり残酷なのだろうか。
某本でも云っていたように殺戮の歴史で、殺す事は人間らしい行為なのだろうか。
（ちなみに別に危ない本じゃない）
でもそろそろ買い物の時間なので、続きはまた今度。
...
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