何だか自分の気持ちが分からないや。
本当に分からない。

好きな人とはあれ以来，ほとんど話さなくなってしまった。

数回のメイルと，数回の会話と。
その内に私も彼もものすごく忙しくなってしまって。
ますます遠くなってしまった。

彼が私のことをどう思っているのか，もうよく分からない。
そして私は，私の気持ちが分からない。

好き？といわれたら「好き」だし，
もうどうでもいいんじゃない？といわれたら，「そんな気もする」。


頭の中や夢の中でいくら好きな人のことを考えたって，
その世界にも限界があるよ。
独りよがりにも限界がある。

全くコミュニケートしなくなった相手のことを延々と思い続けられるほど，献身的でもない。

これ以上傷つかないかわりに，変化もない，何もないないない。
虚しくなって，アホらしくなってくるだけ。

セックスという行為をどう位置づけたらいいのか分からなくなった。
本とに。
たしかにあの目はウソだったけど，この目はウソじゃなかった。
それくらい私にだって分かった。

あの時ああ言ったのにとか，この時はああ答えたのにとか。
そういうことをいつまでも考えて，反芻してしまう私はダメダメなのかもしれない。
あの時はあの時，その時はその時，それでお終いって思えればいいのに。
でもさ，そんなのってありえないじゃない？？

期待して欲しくないと言ったからといって，
その時その時をテキトーで固めて良いということにはならない。
そんな言葉を大事に抱えて，何をしようとしてるの？

あなたは究極の臆病者か卑怯者だと思う。

好きな人とのことを，私は彼にも，元々彼にもはなした。
私は，上手く説明できたのかな，できなかったのかな。

彼には「もう二度と会わない方がいい」といわれ，
元々彼には「人（好きな人）の発言に久々むかついた」といわれた。

私はそれはそれは人に恵まれている。
だからこうやって，今でも彼（実質的には元彼だけど）にも元々彼にも甘えている。

でも今回は，間違った人と出会ったのかなあ。。。
そんなことない，と信じている私はバカなのだろうか。


好きな人は，とても傷ついている。
心に堅くて厚い壁をもっている。
だからとても頑なで。
そこを知っているから，許してしまう。
それに，好きな人はバカではない。
きちんと人を好きになることのできる，少なくともつい最近まではできた，人。
それから私は，好きな人がとても弱い人だということも知っている。
だからやっぱり許してしまう。
受け入れようとしてしまう。

でも一番の理由は。
好きな人をみていると，私を見ているようだから。
私は今まで，人を許してこなかった。
自分ばかりが求めていた。
そんな私が好きな人を許したとき，気がついた。
ああ，私もこういう風に彼や元々彼から許されていたのだ，と。

それに気づかせてくれただけでも，好きになる価値はあると思いたいです。
そして私も，人から好きになってもらう価値のある人間だと，自分をそう思いたいのです。

あー，こんなことを書いていたら学○の書類が。。。
やばい，やばすぎる。
というか，彼と別れてからの私の研究は，実質的にはなにも進んでいなくて。
本当は今の段階で慌てて作るような書類じゃないのにね。
もー，バカバカ。
先生に申し訳なくて涙がでる。
80％ぐらい，すでに諦めてしまっているということに。
20％の余力で，なんとか書類だけは提出せねば。
文系の院生って，根暗でイヤね。

好きな人に会いたいなあ。
好きな人が私を好きといっている目に会いたい。

それに会えるのはいつになるだろう。
1年後？1年後でも会えるなら待つ。

会いにきてくれた。
でも別れた彼じゃない。

男の人は，相手のことをどの程度すきであれば，セックスできるのでしょうか？
何の感情がなくても，セックスできますよね。
あー，だれか教えて下さい。

すごくすごく求めていた時期はもう越えてしまっていて。
だから，会ったからと言って気持ちが大きくなったわけでも小さくなったわけでもない。
強いて言うなら，とても落ち着いた。

好きな人はとても優しくしてくれた。
ある目はウソじゃなかったけど，ある目はウソのような気がした。

私達の関係は，複雑なようで，実は複雑チックなだけの気がする。

彼がただ，私の存在について，端的に説明してくれれそれで事足りるのに。
何でもいい。傷つくことでも。
面倒くさいからはっきりいって欲しい。

私は別になにも期待してない。
本当に。自分が好きだからそれでいい。
でも一緒にいるときぐらいは，同じような気持ちでいて欲しい。
そういう気持ちで時間を共有して欲しい。

それは，できたと思う。

何がしたいの？
どうしたいの？

それだけ，訊きたい。

あなたはその言葉に多くの矛盾を抱えているけれども，それについてはどう思ってる？
貴方の言葉は，気持ちの変化が反映されたものじゃなく，明らかな矛盾だ。
でも私は，あなたがそれを自覚した上で言葉を重ねているのだと信じている。
それこそが，私が未だにあなたと話したいと思う理由。

私があなたになにかを期待しているように感じるのだとすれば，
そして私が，あたなたから何かを返して欲しいと望んでいると感じるのであれば，
それこそ，あなたが私に何かを期待し，返して欲しいと思っていること。
返して欲しいと望むことも望まないことも同じ事だ，とあなたはいった。
その論法と同じですよ。

私自身は，なーんにも考えていないよ。
だからあなたに「他の人探しなよ。」と言われても，正直いってピンとこない。
返すとか，期待するとか，そういうものを「恋愛」のレベルで求めてなんかいない。
私が返して欲しいのは，ただ他の人と同じように，「こんにちは」といったら「こんにちは」というその言葉だけ。「こんにちは」といった途端「さようなら」では変でしょう？
one of them ならば，それ相当のコミュニケートがあるでしょう，って。それだけ。あなたの対応は，それ以下じゃないですか？それなのに，なぜあなたは私と未だに言葉をかわしてくれるのでしょうか？話したくないのなら，私がもうあなたにとって関わる価値のない人間だと判断したのなら，ストレートにそういってもらった方が，筆舌に尽くしがたいほどマシ。

ただ心が痛む。
私たちはもっと楽しく話すことができるはず。
それを崩したのは，私？
それとも，あなた？
一緒に？

「んー，ほっといてくれないかな？
　感情を露わにするのはみっともないことだけど。」
とあなたは言った。
どこが？
どこがみっともないの？
みっともないのは，感情を露わにすることそれ自体ではなく，
「みっともないことだけど。」というその発言。
そうやって甘えているのに気がついていないところだよ。
言い訳なんて要らないよ。

甘えないで。

私があなたを好き，という感情を知っていると，あなたは私と普通に接することができないの？それじゃー，だめだね。だってあなたは「あなたがどう思おうと，僕の気持ちは良くも悪くもかわらない。ただ会いたいから会いたいし，抱きたいから抱きたい。」といったよね。
ほら，やっぱり矛盾している。