非日常的日常
		nao

		■■■ ■■ ■　嫌だ リスカをした。 どうしても抑えられずに。 昼間たくさん食べて吐いた。 何か逆行している気がする。 すがりつく壁はツルツルで無機質で心を拒否してる。 また心が閉じていくのを感じる。 そんだけです。 薬をたくさん飲んだら心が麻痺するだろうか？ 2005年04月30日(土)

		■■■ ■■ ■　ちょっと切りすぎた・・ レキソタンを飲んだけど効かなくて、どうしようもなく落ち込んでリスカした。 思ったより切りすぎたようで、傷口がぱかって開いて、手首が痛い。 血がなかなか止まらなくて。 でも縫うほどではないのはわかってる。 すぐ直る。 血が多くでてもたいしたことないのもわかってる。 しんどい、こんなに不安なのはなぜだろう。 不安で不安でしょうがない。 辛くて辛くて。 2005年04月27日(水)

		■■■ ■■ ■　ちくそ〜〜〜〜 なんか腹たつ。 むかつく。 人の幸せなんて、蹴りいれてやりたい。 樹海のことじゃなくて。 まったく私はついてない。 憑いてるかもしれないけど、運はない。 腹がたつが仕方あるまい。 こうして孤独になるのね。 どうでもいいけどさ。 さっさと次の作品つくろっと。 2005年04月25日(月)

		■■■ ■■ ■　おさまらない不安 レキソタンを飲んだけど、とっくに慣れちゃって効きやしないし。 二錠飲んでもダメ。 多少は眠くなってるのかもしれないけど、眠れるほどでもない。 あんなにすべてが辛くなくなる魔法の薬も、今ではなんの価値もない。 どうしてもしんどい。 さて明日は月曜日。 新たな決戦が始まる。 2005年04月17日(日)

		■■■ ■■ ■　(￣- ￣ ) ンー 医者が出してる薬、怪しい。 そんなこんなでよけい落ち込む。 今はまともな判断ができない。 切ろうかと思ったけど、手首の傷がまだ開いたままなので止めた。 頭がぼんやりする。 私に猫を飼うのを止めろって言った人がいたっけ。 でも。 自分でも知らなかったんだよ。 何をしても許せる。 一瞬は怒るけど、ま〜仕方ないか〜と。 訪問先の猫が、いつも私によじ登りぺろぺろ舐める。 前は絶対ありえなかった。 何しろ猫って怖かった。 幼少のころ、祖母の家は猫屋敷で、玄関先で泣いてた記憶があるしｗ だから苦手だった。 下手に手を出すと引っ掻かれるような気がして。 ツーを実験台にしたおかげか、どこの猫にも好かれるようになった。 猫はめったに引っ掻かないこともわかった。 パニックを起こしてるときは、近寄らないに限るし。 それでも生傷は絶えないし、息子はこよなく猫を愛しているし。 ツーが来て良かった。 うるさいけどね〜、走り回るし壁上りするしね〜。 絨毯ぼろぼろだけどね〜。 布団におしっこされたけどね〜。 でも可愛いから(・∀・)ｲｲ!!のだ。 2005年04月14日(木)

		■■■ ■■ ■　出会いと別れと再会と チャットの友達の出会い、そして別れがあった。 さらに、１年前の友達との再会。 みんなHN変えちゃってｗ 懐かしい友達との再会で、登録もまたしたのだった。 一年たったんだな〜。 すごく嬉しかった。 再会して、この友達たちを、どんなに好きだったか気がついたのだった。 今、転職すべくハローワークに通ったり、友達に頼んだり。 でも結局、同じ系統の仕事になるんだろうか？ あとは運命に任せよう。 2005年04月13日(水)

		■■■ ■■ ■　血だけが温かい それだけが私の癒し。 病名はどうでもいい。 もう私に期待しないで。 何も望まないで。 私にできることはもう何もない。 眠剤の深い眠りが私の救い。 携帯でメールくれた人たち、ごめんね、返事できなくて。 そしてありがとう。 大切なことを伝えるには、メールはあまりにも拙い。 今夜も深く深く、眠ろう。 どんなに深い眠りに思えても、夢は必ず見るのだけれど。 2005年04月09日(土)

		■■■ ■■ ■　いつからだろう？ 自分が必要とされてないと感じたり、無力であると感じたり。 私がいてもいなくても、どうでもいいんだと感じたり。 そのジレンマを、空虚さを、血を見ることで埋めようとしたのは。 管理人失格と言った人もいた。 私はほんとに失格だろう。 少し振り返り、初心に戻り・・。 そして道を決めよう。 今は温かい流れる血が、一番リアルだ。 傷がふさがらず、いつまでも流れていて欲しい。 誰にも必要とされない、この生贄の血を。 いつまでも流したい。 今確かなこと。 それは、自分が死に向かって生きてるということ。 2005年04月08日(金)

		■■■ ■■ ■　痛み 初めて痛いと思った。 痛みがあるんだ、切ったら痛いんだ。 なんだか普通の感覚が嬉しかった。 すごく疲れてる。 2005年04月07日(木)

		■■■ ■■ ■　リストカットシンドローム そんな大げさなものではないと思う。 私は縫うほどの傷をつけるわけじゃないし。 ただそんな傷でもものすごい血が出る。 ちょっとわくわくする。 それはやっぱり変なんだろうな。 久しぶりに・・・何もかも投げ出したい気持だ。 疲れた。 休みたい。 そして消えてしまいたい。 2005年04月06日(水)

		■■■ ■■ ■　自業自得か誤解なのか 職場のトラブルで・・・・。 嫌になった。 上司はもともと気分屋で、彼女が嫌で辞めた人間は多い。 私もなんとかやってきたけど、あからさまに嫌がらせが・・。 ダメだな、これは。 今、薬と薬のハザマなので、まともな判断ができないけど・・・。 施設勤務かディの方に移った方がいいかもしれない。 仕事自体は好きなのに。 なんでこんな嫌な思いをするのか。 自分の気に入った人に、どんどん仕事を回す。 気に入らない人は干される。 それで辞めた人間が何人いることか。 このままでは月に８万も稼げない。 生活がかかってるのに。 ヘルパーの仕事は辞めたくない。 でも・・・。 悩むところだ。 この状況が変わることを願って今までやってきたけど。 今日は休みだって言うのに、わざわざ電話でお小言を言われた。 それもとんでもない濡れ衣・・・・。 il｜｜li _｜￣｜○ il｜｜li もういいや、もう他の施設に一応履歴書を送って、あいたら面接してもらおう。。。。 2005年04月05日(火)

		■■■ ■■ ■　食べたくないときは 今日は間食ばっかりしてて、夕食のときに気持悪かった。 炭水化物はとらんぞと、そのまま夕飯は抜いたけど。 絶対体重は増えてるな〜。 ここのところ、PCを開けばジグソーパズルｗ 本サイトのトップを模様替えして、CGIでBBSを造ったら、何かタグを間違えたようで酷いことになってしまった。 めんどくさくなって、白っぽいトップのまま止めた。 薬をいきなり止めたまま、禁断症状で苦しんでいたけど、また服薬を始めたら眠いのなんの。 運転してても利用者さんの話を聞いてても、とにかく眠い。 慣れるまでまた時間がかかるかも。 生きることが楽しくない。 どうしても気力がわかない。 HPも閉めたいけど、ダラダラ開いてる。 これにどんな意味があるのか、もうわからない。 こっちの方だけ残せばいいじゃん。。。と思う。 あっちのサイトのカウンターが変わったのに、誰か気がついただろうかｗ 下の方に、小さいカウンターがついてる。 ああもうどうでもいい。 リストカットシンドロームでも、体重が減らなくても、薬が気持悪くても、気力がなくても。 どうでもいい。 眠りたい。 2005年04月03日(日)

		■■■ ■■ ■　ずっと飲んでた薬を なくなったからいきなり止めたら、ひどいことになった。 ずっと最悪の気分。 今日病院に行ってきた。 今までの担当医は辞めてしまって、K先生は苦手だから避けて。 そうしたら、同級生に当たったが、K先生よりはまし。 そこで厳重注意を受けた。 「SSRIはいきなり止めたらだめです。止めるときはじょじょに止めていかないと」 ま〜そうなんだけどさ。 で、手首の傷跡を目ざとく見られて「リストカットシンドローム(症候群）」とぼそっとつぶやいてるし。 「何かあったら言ってください。できるだけ便宜を図りますから」 持つべきものは同級生の医者。しかも院長だｗ その言葉、後悔するなよ。にやりと心で笑う鬼畜な同級生の私だった。 2005年04月01日(金)

		≪ ≫ 初日 最新 目次

My追加