その人が
可愛い
一緒に遊ぶのが楽しい
だから好きになる

それは違う気がする
自分でコントロールできないのが「好き」だと思う

そう思いながらも
この人を好きになろう
何て考える自分がよく分からない

前にデートの約束した子とやっとデートできた。念願のデートなわけだ。
映画タイムマシンを見る。ふつうに面白くて、デートでつまらない映画を見ないでよかったなぁと思う。
食事をして、ゲーセンでゾンビをいっしょに撃ち殺して、プリクラをとった。
プリクラをとるときとか、たぶんあまり深い知り合いじゃない二人でも一番距離が近づくときかなぁと思いながらプリクラをとったので、なんか間の抜けた顔に写った。
その後カラオケで、まぁ楽しく歌って。
SMAPドリンク買って。
塾らしくてばいばいー。

まぁデートなつもりだったのは僕だけのようで、向こうは普通に遊んでくれただけかなぁと。
まぁいいや楽しかったから。

横浜花火大会へ行く。去年も行ったが、毎年有り得ないぐらいの人にもみくちゃにされる。
クラスで仲の良い男女１０人ぐらいでいったんだが、今回はその内の一人が山下公園（スポット）で場所確保をしてくれていたため、その場所まで大量の人と共につてつてと歩いた。
その場所にたどり着くまでにやたらと時間がかかったが、場所は花火が本当に良く見えるところで申し分無かった。
オレンジと白と黄と赤と青と緑と紫の光達は毛穴が開くほどに感動だった。

花火の後クラスメイトの女の子のうちに泊まる。大金持ちで、本当に広い豪邸で、びっくりしてまた感動した。
色々と夜食もまかなってもらい、飲みも進み、徹夜でずっとみんなで話し続けていた。楽しかった。楽しかった。

成績渡し
予想していたとおり二教科落とした。

そんなことより、進路適性テストみたいなのを先日やって、それの診断結果が帰ってきた。
適性順に、グラフィックデザイナー、作家、カメラマン等々
こんなの自分でも分かってた話だけどな

なんだか意味不明に飢えてる。

女の子が歩いてたらそっちのほうに自然に目がいくし、いろんな知り合いに、飢えてる女の子がいたら俺を紹介してくれみたいな事を言いまくったし。

はぁ〜、いま思えば何やってるんだよと自分があほに見える。

仲間の恋愛がうまくいって、ぼちぼち自分の番にならないかなぁとか思うのです

前のクラスのある子が留学して学校をやめてしまうのでクラスで集まった。最後のほうだけ参加した。
カラオケに行ったんだけど盛り上がりに欠けた。はぁー、なんだよという気持でその後男だけボーリングに行った。それは楽しかったんだけど、もう前のクラスで集まるのは良いかな。金がかかるだけだ。
今久しぶりに終電で家に帰る。泊まりとか、したかったなぁ

いらっしゃいませー
お客様何名様ですか
いち
おたばこはー

いりません

色々あって大好きな人への思いが消えかかっている
いまでも好きだけど、忙しすぎるあの人と、一度うまれた気まずさは、もうどうしようも拭えないかなと思う

そんな諦めというか、なげやりな気持になって一週間以上たつけど、冷めるスピードは自分でも信じられないくらいはやくて。あんなにあの人を好きだった自分は、自分に嘘でもついていたのかと思う

前向きに夏を過ごそうと思って、前に二度だけ会ったことがある可愛らしい女の子をデートに誘う。デートしてくれるみたいだけど、この子もまた忙しいらしく、大分先の約束になってしまった。
前向きとは言ったけど、この子との恋愛を期待しているわけでもなく、結局別な女の子との思い出で自分を上書きしようとしているんだなと思う。
ただただ、本気でデートを楽しもうと思う。相手にも失礼だし、自分がなんなのか分からなくなる

テスト期間にも関わらず、夏休みに、クラスで泊まりがけで海にでも行きたいなあという話を仕切りにしている
みんなもこのクラスがホントに好きなんだなと思う
青春時代をこのクラスで過ごせるのは最高にラッキーだ

なんかわけの分からないうちに女の子に恋愛の話で慰められてて
情けないなあと思う

席の近い女の子とひたすら話している
ちょっかいをだしたり、笑い話をしていると
自分は八方美人というか、愛想ふりまき過ぎかなあと思う

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