2027年10月31日(日)

抱っこ。

南条あやちゃんと対話も続いたこともあり。
映画以外で今日は涙が止まらない。
お隣のお爺様が亡くなりご家族の方が。
慌ただしく出入りされて。
数年前までは時々晩御飯に招待していただき。
ふたりで楽しい酒盛りの時間を酌み交わし。
私のことを対人能力は相当なものと。
褒めて下さった先にはしっかり。
私と言う本質を見抜いたたった一人の人だった。
しっかりとした軸があるように見えるのに。
どこか不安で何かを探して足が地につかない。
しっかり仕事を持って自立した女性の裏にあるもの。
酒盛りの時にお爺様は言った。
「貴方のような人は一晩中抱いて」
「眠らないといけないのだよ」
私の表向きは明るくてしっかりしている女性。
そう、だけどこれを見抜くことが出来る人が。
どれだけいるかと言うこと。
自分で自分を抱っこ出来るように訓練してきたはず。
だけどここぞと言う時はいつも崩れてしまう。
果たして24年前から成長しているのだろうか…

保健室の臨床心理士との面談にて。
「最近は調子はどうですか？」
「最近はあまり困り事も少なく大丈夫です」
そう答えてはいるが。
今日は彼女のことを思い出して仕方がない。
肌寒い休憩室で休んでいる時。
肌寒くなってくると彼女が恋しくなる。
なんだかんだで弱さもズルさもしたたかさも備えて。
彼女よりも3倍の月日を生きてきてしまっている。
読み古した本が押し入れのどこにあるのか。
探すのも億劫で。
Amazonで買ってまた彼女に会うことにした。
テレホーダイの時代にほとんど寝ないで、
彼女の日記に毎日毎日アクセスしていた。
彼女もまた今の自分を描くことで生きている実感や。
生きていてもいいのだと確認したかったのだろう。
それが他者に認められることで自分の価値を。
見出していたのではないだろうか。
お昼休みの薄ら寒い狭い部屋でしばし。
毎日彼女と対話するのを楽しみにしている。

母が居なくても父や周囲から愛されて。
健康でそれなりの家に育つのと
両親が居ても共働きでかまって貰えず貧しくて。
教養もなく病気がちで狭い家に育つのと。
どちらが子供が幸せに健全に育つか。
考えさせられてしまう。

それでも出だしからもう涙が止まらない。
実話の素敵な作品でした。

病気の進行が進んでいくとき。
コンビニでもどこでもいいから健康な身体を」
「買ってきてよ」と感情をぶつけて。
自己嫌悪に陥ってしまう場面は自らと重ねてしまい。
胸が痛くなった。

私は自分を養うためだけに働いているだけの。
人生になっているが。
もっと心の底から皆と一緒に居たいし笑いあったり。
恋もしたい（したかった？）

「生まれる前からあなたに会いたかった」
皆がそう思って生まれてくるわけではないと。
思うのだけど。
その見えない潜在意識が命を繋いでいくのかも。
この人が大切と思う人に出会い自分よりも。
大切な人の子供がほしいと願うのも。
この世界が未来に続いていくことの命の潜在意識が。
働いているような気がして。
儚くて涙が止まらなかった。

今日は朝から日記を書けて嬉しいのだけれど。
やっぱりベッドの上で今日は一日寝たきりとなる。
だけど今週も一週間無事に予定をこなせてよかった。
そうやって自らを励まし今日も生きる。
夕方に治療機の修理にくるからやっぱり今日も用事があるか…

ここからは自分について。
目には見えなく周りには理解して貰えない。
へんな病。
周囲から見ると不思議な人。
がんとかの重い病気じゃないけど。
こんなに動けない身体なら私の命をあげたい…
心からいつもそう思っている。

「ついでの雑談も楽しかったです」
「こちらこそ親切にしていただいて嬉しいです」
お礼のLINEを入れてふと。
波長の合う男性といる安心感が。
男性ならではの包容力を思い出してしまった。
年上とか年下とか年齢は関係ないのだなと改めて
人が心地よいと感じるのは相性の部分が。
大きいと思う。
「どちらのプリンを食べる？」
「働くお父さんだからいい方を食べたら？」
「じゃあこっち遠慮なく」ととても嬉しそうで。
弟みたいで何かとても可愛く見えて。
あたたかい気持ちになれた。

お嬢 ｜MAIL

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