2004年01月31日(土)

出費。

まとまったお金の出費が続く。
溝に捨てるようなお金の使い方は減ったけれど余裕がないのも相変らず。。。

いつも通り着替えを済ませてドアを明けた向こうでＰＣに向かうおじさんに挨拶をして帰る。何か言いたそうな私をお茶に誘う。
頻繁はしんどい私をわかってくれているので、気を使ってくれて今ではおじさんからはあまりお誘いはない。
今日は茶店ではなくてペットボトルを手にお茶をしました。

食べて吐くことを繰り返す。
また元に戻ってしまう恐怖にかられる。
不安と罪悪感しか感じられない。

あらかじめ話していてもそれが伝わっていなく打撃の連発。
恥ずかしくもまた糸が切れてしまう。
一体何の為に話しているのだろうと疑問の日々。
わからないから聞くのに聞くのも駄目なら仕事にならない。
私でいいと言うのなら最低限せめて「続けられるように接して下さい、お願します」って感じ。先輩であり上司の態度ですか？と悔し涙。。

おじさん曰く上司なら最低限部下の性格をも把握して指示するのは当然なのだそう。
「いい人で出来る人」ってイメージが日増しに崩れていく。
「いい人」に変わりはないんだけれど。
こういう精神状態が続くといよいよ保てなくなる。
続けたいのなら強くならなくては。

栄養不足で身体に発疹。
体内が40キロ無かったころと同じ状態だそう。
昔お世話になった内科の先生にしかられました。。
カロリーは摂っているんだけどなぁ･･･。

その日の行動とか思考とかって一日一日で忘れていくもの。
そういうのもなんか淋しい。

なんだかじっとしていられない一日。
少しショックなのか現実化していく流るる時間に不安が募る。
一人で淋しそうに買物に行くと言う父の後を追う。
普段もあまり話さないのだけれど、親までもが私のそばから離れていくそんな気がして一人を感じるのが怖かった。

食べる量に変動があり過ぎる今日この頃。
最近では身体が要求するのか過食気味。
恥ずかしいけどちなみに今日食べたもの。
メロンパン、カレー、板チョコ、牛丼、ポテチ。
高カロリーなだけで栄養も何もないけどよくもまぁこれだけを普通に食べてるなって感じ。。。
摂食障害でない普通の人でも食べ過ぎってあるだろうし。
飴一つ自由に食べられなかった頃から嘘みたいな話。
今ではある程度は自由に食べれるようになってきたかな･･。
でもやっぱり食へのこだわりとか食べ方とかは摂食障害のまんまだけれど。

周りが変わっていく中家族も変わっていく。
歳を重ねるごとに生き難くなっていくのが現実。
何かを見つけなければ「なんとなく」ではもうとても生きていけない。
私にとって「確かなもの」って何なんだろう？

楽しさとか幸せって自分で見つけてくものなのに。
導かれるものがないと反対に不安ばかりを抱いてしまう。
傷つくことが怖くて結果的に自分を苦しめている。

どこから見ても見た目ごく普通で。
特別どこが悪いわけでもなく五体満足な身体で。
決して自分が一番苦しいだなんて思ってなんかない。
世の中にはもっと辛くて苦しい人はたくさんいて。
きっと私が苦しいのなんかなんでもないことなんだろう。
そんな風に思うと苦しんでる自分を責めてしまう･･･。

現実的思考ばかりで動けない私の思考。
どういう結果であれ「今」を大事にしたいと思うのだけれど。

変わっているようで目に見えて変化のわかりにくい日常生活。
成長しているのか自問自答したくなるような日々の連続。
今ある仕事と自分の状態、少しの幸せと苦悩の中でいつも何かのヒントを探し続ける。
きっと目に見えにくいだけなんだとどこがで信じたい自分が居る。

想像するに値しなくても無意識のうちの漠然としていてとても手に届かないもの。
だけどいつか見つけたい一番大切なもの。
私にも見つかるといいな･･･。

凍り雨がパラつく中久しぶりに駅へ向かう。
いつもの場所で待ち合わせてｗちゃんと合流。何故か今日はテンション高めで跳ばし気味に最初から会話が続く。そんなことが妙に嬉しい。
駅前の雑貨屋さんで化粧品や小物なんかがずらりと置いてある店内でしばし目の保養。知らない商品がたくさん出回っていることに驚く。。

今回も映画を見たいと言う私の希望を聞いてもらってメインは映画デート。
で、その前に恒例のお喋りタイム。前売り券を買ってビル内で茶店を探していると通路の片隅にある小さなお店のガラスケースに目が留まる。すごくでっかい生クリームたっぷりのシュークリームに目が留まって二人して「あれ食べたい！」と即決。生クリームが大好きなｗちゃんと私。こういう所も気があってる（笑）

満席なので順番を待つ。予想通り他のお客も同じ物が目当てらしい。
美味しかったからいいのだけれど感動の一口目で首をかしげる。柔らかいはずのシュークリームにナイフとフォークが刺さらなくて食べるのに一苦労。それはシュークリームではなくパイ生地のようなパンなのでした。美味しかったからいいのだけれど。
今回は別人のように喋り続けてしまいました。

お店を出てからは〇〇のお財布が欲しい私の要望で百貨店を案内して貰う。
ｗちゃんに見立てて貰ってすごくお気に入りのお財布をGETTO！
でも高かった。。。ちなみに初めてのブランド品です。
それからは恒例のプリクラ撮影の為「寒いさむい〜!」を連発しながら移動。
プリクラもご無沙汰していて久しぶりでチョット緊張。。
上映までの束の間の間に通り道のスタバで腹ごしらえ。
ここもｗちゃんにリードしてもらって初めての入店。

その後最終目的の映画館へ。今回も満席のため少し遅めの時間帯。
それでも満席で驚き。「ラストサムライ」という日本がかつて歩んできた趣を思い出させるかのような映画を観ました。アクションとは違うドキドキで今回もスクリーンに目が釘づけです。
映画一つ観るだけでも世界が変わって見えるのだから不思議。

こういう映画を観るといかに今が平和で恵まれてるかを感謝せずにはいられません。感化されやすくてもこういうのも大事ですきっと。
3時間弱の上映が終わって映画館を出たのは１０時をとっくに過ぎていて駅までの短い道程もなんだか不思議な感じがしました。

ｗちゃんには勿論、私とかかわりのある全ての人に「どんな時もありがとう」と改めて思うのでした。

明日職場の新年会のことを気にしての一日。
でも今回は嘘をついて欠席することに。
年末以前からもうとても休みの日まで付き合ってられない気分なので、今回は「結婚式なので行けません」の理由で。

おじさんにだけ早くから本当の理由は言ってある。
相方にも見事にまで嘘をつき通した自分にちょっと驚き。
バレても別にいいもんって感じ。
ただ年初めのこの行事は他に比べて行かないことはちょっと罪悪感で。
小さな嘘で大きな後悔？

相変らず度キモ小さいな自分･･って感じ。。。あーやだヤダ。
でもついた嘘を今さら「嘘でしたやっぱり行きます」はいくらなんでもカッコ悪いし。。。
「明日行けないのは私だけですかね？」の問に「さぁ？本社でもまた二人辞めるらしいからその二人は行かないんじゃない？」。
気にするに値しないレベルなのだから放っておくことにしよう。
久しぶりにおじさんとお茶して帰りました。

寝過ごしてしまって慌てて出勤。。
何も出来てないのに流れる時間の早さを思う。

どーしよーかなって長い間悩んだ末。
無意味に終わっても頑張ってみるのもいいのかもしれないと決意。
仕事はどうするかわかんないけど。。。

また一人が多い今日この頃。何もない一日。
外は晴天。外に出たかった。
でも出られなかった。
いろいろ考えてた。
父の居る部屋で少しだけ過ごした。
少し世間話をした。
昔むかしに写った自分と今の自分を見比べてみた。
捨てようと思ったけれど手帳に貼ってみた。

どんなに孤独に強い人でも人間は一人では生きられないのかもしれない。
人間って弱い生き物だなって思う。
一人でも生きていけなくはないけど、でもそれじゃやっぱり淋しいから一緒に生きていける人をみつけていくのだと思う。

人間ってかなり強いのかもしれない。
テレビの移植手術を見てそう思いました。
簡単に死ねない訳ですね･･･。
そう思うと生きなきゃいけないなぁとも思うのだけれど。
もー頑張れないって感じだけどもう少しだけ頑張ってみる？
でも「時間稼ぎ」って言葉が常についてまわる。

仕事上のクレームやここの仕方のない部分は割り切れる。
問題は内部の下らない言い合い兼なすりつけあい。
そのストレスがどうしても耐えられなくてイライラする。
いちいち言ってたらキリ際ないしそんなことはどうでもいいのに。
「こんな会社なんだから諦めて」って言ってた本人が一番子供っぽいなぁと溜息。。。

帰り道のマクドでＴちゃんと合流。
その後は穴場の中古ＣＤ・漫画ショップに連れて行ってもらう。
狭くてごちゃごちゃする中必死に物色するＴちゃん。
「最近の密かな楽しみなのよー」と見ていて本当に楽しそうに探すＴちゃん。
大量購入するＴちゃんにつられて一枚購入。
ストレス、ストレス、がなんだか今日は吹き飛びました（笑）

こんな日記に共感してくれる人が居ることに驚く。
自分の存在が居てもいいのかなって少しだけ思える。

しなくちゃいけないことも抱えている問題があっても何があろうと。
皮肉にもたった一つだけ病気と平行して続けられている唯一の趣味のようなもの。
続けられるうちは続けてもいいよね･･･。
少しの幸せをも奪わないでと不意に願う。

父が携帯を変えて操作がわからないらしく珍しく私にたずねて来る。
今まで殆どまともに会話をしたこともなくてなんだか不思議な時間が流れる。
いじっているうちになんだかムキになってしまって2時間が過ぎる。
私もそうとうな機械オンチなので。。。
元からそんな環境で育ったのだけれど今までそんな暇もなかったから・・・。

「おめでとうございます」と一言挨拶を交わしてすぐにいつも通り仕事につく。
新年を迎えても休み明けの早朝勤務となんら変わりない光景。
自分と同じでここの職場も皆「今」を保つだけで精一杯なので、誰一人として心に余裕のある人なんて居ない。

正月休み最終日。
ちょこちょこ外には出たものの何も出来なかった。
最近はだんだん頑張れなくなっている自分が居ることが怖い。
自分の感情に貪欲に要領良く生きていけたらなぁと思うのだけれど過去も今も私は私で何も変われない。
そうして明日からまた一日が始まる。

午前中工場のおじさんとカラオケに行く。なんだか今年はカラオケづくめだな。
強がるかのように思いっきり2時間歌いに歌う。
その後ファースト店で仕事の話に延々と時間が過ぎる。
夕方おじさんと別れた後重い足取りで家路に着く。
2組の客人が同時に来ている事がわかっているから。

親戚の叔母としばし久しぶりに話をして過ごす。
それからタイミングを見計らって挨拶をしに部屋を出る。
ぎこちなく「姉です」とだけ彼女のお母さんに挨拶をする。
精一杯作った笑顔がひきつってしまって冷汗タラリって感じ。。。

弟の彼女と家族5人でカラオケに行く。
私一人は家でもいつも別行動なので弟の車に乗るのも初めて。
弟が歌うのも初めて聞けたしいい時間が過ぎたと思う。
５人で４時間。
彼女の前でも家では私は私で変わらなくて･･･。
通い婚のように毎日家に来る彼女の前ですでに地で通してしまう。
家の中でまでいい子で頑張れません。
外顔保つのが精一杯だから。。。

Ｔちゃんと初売りに隣町まで出かける。
Ｔちゃんの愛犬の福袋を買いに。駅前でいろんな大きなお店が並んでいるのでハシゴする。大きな福袋を二つ無事に買って自分は日用品を購入。
ハシゴして疲れてすぐそばのファミレスでお昼を食べる。
帰り福袋の一つをＴちゃんの職場の人に届けて今度は私の希望で近所の神社に寄ってもらうがすごい人だかりでお札だけ戻す。
Ｔちゃんに待ってもらうのは悪いので。また後日ひとりで来ることにして帰る。
Ｔちゃんの希望で帰り道２件目のビデオ屋に立ち寄る。
ここで中古のＣＤを３枚購入。格安だったので。
たった４、５時間なのにＴちゃんの買物パワーに圧倒の時間でした。

お嬢 ｜MAIL

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