2003年08月31日(日)

爆睡。

オフから帰ってしっかり昼間寝たにもかかわらず13時間以上も一度も起きずに眠り続けて電話で起きる。一度起きてもまだ眠くてたまらないので再び2時間以上も眠る。こんなに眠らなければ一週間身体がもってくれないらしい。前日遊びの予定を諦めて正解でした。。

これ以上眠ると夜が寝られなくなるので無理矢理起きて外に出ました。
意味もなく一人でゲーセンをハシゴしてみる。一度一人で入ってみたかったのだけれど、ゲーセンで一人なのは勇気がいる。。。
丁度プリクラ帳が淋しいので一人でプリクラなんかを撮ってみました。相変らず操作もわからないし一人だと余計に緊張してダメですね。。でもすごく綺麗に写る機械を見つけました（笑）

地元の駅は何故かゲーセンと居酒屋がやたら多いのです。
今年の夏は「居酒屋でお酒をたくさん飲みたい！」と思っていたのにあまり行けませんでした。別に夏でなくてもいいのかもしれないけれど、暑い方が美味しそうなので（笑）かわりに毎日のようにカクテルの瓶を買って帰っている日が続いるけれど、暑い間これくらいは日頃頑張ってる？ご褒美としていいですよね。
だけどこのままの状態でどこまで頑張れるんだろう、自分に負けないでいられるかな･･が強い今日この頃です。

今日は仕事を終えて一旦帰宅してから無事にオフに行って来れました。
都会の夜の街は不思議な光景で、場違いな感じだけどドキドキです。

最近休日はずっと一人でいたので、駅に着いてから予想通り合流出来ず（極度の方向音痴のため何度も行ってる場所もわからない。。）、幹事の彼女に迎えに来てもらいました。久しぶりで表情の冴えない私を安心させるかのように優しく接してくれてなんだか涙が出てくる感じでした。

みんなと合流する道のりで売り物の絵を見たり、ツーショットのプリクラを撮ったり軽い準備運動をしました（笑）髪の色を変えてから初めてのプリクラだったのでなんだかヘンな感じがしたけれど、彼女と初めてのツーショットなので嬉しかったです。

カラオケ店にて無事に合流。久しぶりなせいもあってか凄く緊張たままカラオケオールの幕開けで緊張状態は続き、しばらく一曲も歌えず。。
一曲目は彼女が一緒に歌ってくれて彼女に力歌と共に（笑）やっと緊張がとれていつもの自分に戻れました。。。

みんな思い思いに歌って消費カロリーなんかも競ったり、寝たい人は寝るのもありのマターリかつ充実した時間を過ごしました。またもや私は殆ど寝てたわけなんですけど。。それでも久しぶりにみんなと同じ時間を共有出来て楽しかったし嬉かったです。

今回のオフは関東からピチピチの若くて可愛い女の子が大阪に遊びに来ていて、いつもと少し違った雰囲気のオフとなりました。
昔チャットでお話してもらってたんだけれど、覚えていてくれたかな･･。
初対面だったせいもあってか緊張してあまり喋れなかったのが残念です。

6時間耐久カラオケでもみんなはまだ少し、物足りないような感じでしたが無事終了。一時はどうなることやらと思ったけれど、久しぶりにみんなに逢えて同じ時を共有出来て嬉しかったです。相変らずマイペースでしかいられないけれど、また機会があれば呼んで下さいね。今度はもう少し元気になってる予定なので。。
帰り一人で乗る早朝の電車はなんだか少し不思議な感じがしました。

仕事の合間に相方とネットの話をする。喋るのが苦手な私に話が続くように、いつも上手に話しかけてくれる。もっとも私に余裕がないことはわかってくれているので、話しかけるのはだいたい私からなのだけれど。「話す」ことは相変らず苦手なのだけれど、時には仕事以外の事を言ってみたいこともある。人の痛みのわかる器の大きい人なので、わりと調子のいい時には安心して話すことができる。それでも少しだけ緊張していて、かまえて話しかけている自分がいるのだけれど。。。

私はまわりから見ても「とても頑張って生きている」らしい。
出来なくても出来るだけ「やろう」と思う気持ちが一番大事なのだからと言われる。だけどそれじゃ申し訳ないといつも負い目のように感じてしまう･･。

Ｔちゃんとのｶﾗｵｹの予定も飲み会も流れてしまった週末。
特に予定がないので、近所に出来たばかりの古本・ＣＤのリサイクルショップに行ってみる。中古のＣＤを4枚購入。昔レンタルしたもので、テープを捨ててしまったので、かなり古いのもばかりだけれど。

休日は寝たいだけ眠って起きるでいいとして、一日中眠って過ごすのは止めようと思う。夜が寝られなくなって悪循環になってくるので。
かと言って結局はダラダラ過ごしただけなんだけれど、大好きな人へのメールも書けたし（モチロン、女性ですよ･･笑）今日はこれでよしとします。

あまり調子がいいとは言えないけれど、ご無沙汰している方々に逢いたいなぁと思う。ご無沙汰してるけれどみんなどうしてるかな･･。
相変らず黙っているしか出来ないけれど、何がイベントがあれば呼んで下さいね。
人恋しく感じることが出来る時の自分は少しだけ好きです。

恋愛って難しいですね。つい最近まで生きていることで精一杯だった私には、本当の意味での恋愛と縁が出て来たのはつい最近の話で･･･。
ごめんなさいをしたり、されたりで今はまたフリーなのだけれど、人の気持ちって簡単に割り切れるもんでもないんですね。
忘れられるまでどれくらいの時間がかかるのでしょうか。
切なくて苦しい思いをする夜もあるんです･･･。

今日はお昼ご飯を食べてる暇がありませんでした。ちょくちょくこういうことがあって激務も重なってか、また少し痩せました。見た目あまり変わりませんが･･。それでも冬から比べて5キロ減。元から太目なので自然に痩せるのは有り難いです。
食べる量が減ると、胃って自然に小さくなるものなんですね。
長年、摂食障害をやってきた私には胃が小さくなることなんて、実感したことないのでなんだか不思議です。

お昼ご飯も食べさせてもらえないこんな人間扱いされない職場で、結局はもうしばらくは続けることにした自分に呆れ返ってしまいます。。。
だけど今の精神状態では、とても次の行動がとれなくなってしまっているのは目に見えているので、かろうじての選択だったのかもしれません。
辞めて引きこもって最悪の状態になるくらいなら、外に出られて仕事がある方を選んだ方がいいような気がしました。そのかわり、営業にどんな仕打ちを受けようとも耐えてみせると心に誓って続けようと思います。どこまで耐えられるか会社と自分との根比べですね。

ネットも日記のみが長く続いていて、ずっとご無沙汰で誰とも連絡をとっていない状態でも私の日記を読んでくれてありがとう。
話してなくても私の存在を忘れないでいてくれてありがとう。
今は少し対人恐怖が強いので、なかなかホームページにお邪魔したり出来なくなってる状態だけれど、ＰＣを上げる日はみんなのページにはお邪魔しているので、復活の時にはまた仲間に入れて下さいね。
バースディメール下さった方、本当にありがとう＾＾
私の存在を覚えていてくれてありがとう。

私って人形みたいだな･･･。
表情の無い動かない人形。
可愛い人形ならまだいいのだけれど。

今日はたくさんお喋りが出来た気がしました。
夕方はすごく久しぶりの友達から電話がかかって来て、その後は勢いでＴちゃんと散歩に出かけて３時間近くを過ごしました。
「話す」ことが苦手な私にとって、こういう当たり前でなんでもない事が出切るだけでもすごく嬉しいんです。

Ｔちゃんとストレス発散にｶﾗｵｹに行く予定が延期になる。別の人から電話をもらってキツイ薬を飲んだにもかかわらず、勢いで出かける予定を頭に置いて眠る。
この間逢ったのはいつだったっけ？とか思いながらいっしょにお昼を食べる。そういえば今日は誕生日でついに30歳になってしまいました。だけど何の実感もないんです。誕生日を一人で過ごすごとにならなくてよかったのかも･･とか言う程度でしょうか･･。

お昼を食べた後は初めてインターネットカフェに行きました。あまり人が来るようなイメージとは逆に待ち時間が長いのにはびっくりしました。
中は薄暗いけれど、わりと綺麗だしＰＣもマンガもテレビも置いてあって、現代人が寛げる環境なのにはなんとなく納得な感じがしました。
だけどここに来てネットもする気にはなれず、マンガに集中出切るわけでもなく･･。

ふとしたことから、自分での中のバリアーで罪悪感みたいなものがいっぱいになってしまって、また自分の中での糸が切れてしまって涙が止まらなくなってしまいました。人前ではこうなることを避けてはいるのだけれど、最近ではたびたびこうなってしまうのは困りものです。急に泣き出されてはどうしていいかわからないですよね。理性が働くのか、精一杯受け止めてくれる腕に甘えることも出来ず･･。

私は彼の気持ちを知っているつもりだし、日記だって読まれていることも承知で書いています。私はどう言うつもりで、どう言う気持ちで彼と接しているのだろう･･。
だけど今のままの自分では誰と一緒にいても、同じことを繰り返すだけなのはわかっているので、無意識のうちに感情に蓋をしてしまっているのかもしれません。
ありのままの自分でいられないのなら、独りでいるしかないのは仕方ないですね。
「自分」という名の呪縛から解放されなければ、永遠に「独り」を感じ続けなければいけないんでしょうか･･･。

数日前工場のおじさんから誕生日プレゼントにと、ＣＤとカードを頂きました。けれど今日はおじさんを傷付ける結果になってしまいました。感情的に敏感だと、お互いが気を使い過ぎてしんどくなくるのかもしれません。いずれにせよ、私は本心が言えないのでいつも人を傷付けてしまう結果になってしまいます。
最初から本心を言えない私が悪いんです･･･。

仕事の帰り家に帰らずファーストフードで小休止する。
こないだＴちゃんが「気が向いたら散歩しょ♪」と言ってくれたのを思い出して突然メールして合流する。一旦家に帰るともう動けないので。
Ｔちゃんの愛犬２匹と共に２時間近くも喋りながらお散歩タイムとなり、いい気分転換が出来て楽しかったです。

今日も休み明けのいつも以上の激務とストレスで煮詰まっていたので、Ｔちゃんと愛犬に癒されました。「またいつでもどうぞ」とのことなので、せっかく出られる環境になったのだから、これからこういう機会が増えればいいなぁと思います。
最も体力的に余力があればの話ですけどね。気を使わない幼馴染と愛犬とのまったりのお散歩タイムは私の精神的にかなり良い影響を与えてくれたのでした。

生まれて初めて髪を染めてみました。
変わったような変わってないような。
ばっさり切るつもりが何故かパーマなんかあててしまって失敗。
歳を気にしてか？美人に見えなくてもいいから若く見られたいといつも思っているのに逆効果でした。。。
でも気分は少しは変わったのでよしとしますか。

幼馴染のＴちゃんと恒例の焼き肉屋さんで晩ご飯を食べました。
二人とも食べる食べる。。。
「夏ばて防止」とのことでこういう機会がちょくちょく増えそうです。
安いからいいんですけどね。

仕事が辛くて辞めた前の会社の女の子から暑中見舞いの葉書が来た。
とても嬉しかった。
なかなか返事が書けないでいるけれど、いつも応援のメールをくれる顔も知らない友人。
いつもの場所でのイベントにも、ネットもご無沙汰でもオフに呼んでももらえる。
毎日見守っていてくれる会社のおじさん。
ぎこちなくても何故か喋りかけてくれる人達。
いつも力になってくれて慕ってくれる友人。
たまに食事も誘ってくれる幼馴染etc･･･。


私は自分からはあまり喋れない。一人で黙っているだけしか出来ない。
あまり反応しないこんな私でもどうして一緒にいてくれるんだろう？
みんなと一緒にいたいのにどうして緊張状態から解放されないのだろう。
私の心の壁はいったい何でいつになったら解放されるのだろう。
いつになったら自分でいっぱいでなくなるのだろう･･･。

病気で辛くても苦しくても、私は周りの善意で生きて来られた。
過去も今現在も･･。
社交的でなくても、口数が少なくても、ぎこちなくてよそよそしい態度であってもわかってくれる人はわかってくれる。
合わない人や苦手な人とはかかわりたくないけれど、好意のある人には本当は打ち解けて笑ってその場を共有したいと強く思う。「頑張って」話すのではなくて、普通に自然に笑っていたい。とても自然で当たり前のように･･･。
みんなそんなのは頭で考えないで普通にやっていることなのにどうして私にはそれが出来ないんだろう。私のことをわかって下さる全ての人に感謝の気持ちでいっぱいです。

お嬢 ｜MAIL

My追加