思わせぶりな態度って、ほんとにやめてほしいと思う。
べつにこっちが特別には思ってなくても、改まって「話があるんだけど」とか云われたら「え、なに？」って思うでしょ。
思わないかな。
でもわたしは思うの。自意識過剰だから。
それが結局、俺あの子が好きなんだ、とか云われたら「はあ？」ってなるんだ。
なんかさ、バカにされた気持ち。
日曜そんなことがあって、一日くさってました。
わたしってなんで恋愛対象に見られないんかなあ。
べつにそいつと付き合いたかったとかじゃないんだけど、なんていうの？
こう…わたしっていつも「どうでもいい」対象としてしか見られない。
それがなんだかすっごい悔しい。
うちのバイトのタカセ店長（半年前までのチーフ）とか、わたしが遅刻したときわたしのこと蹴るからね。
遅刻したのはこっちが１００％わるい、それはわかってるけどさ。
でも、他の女の子アナタ蹴らないでしょって思ったら「遅刻ぐらいでガタガタ云うんじゃねえ」って気分になった。
トモダチのアマノは、かわいくておしゃれで、そこそこ頑張るコで、愛想がよくてみんなに好かれる。わたしも好きだ。
でもなんか、素直にすきって、ほんとは思えない自分がいる。
なんであの子ばっかりってムカムカしてる。
みんなあの子を好きになる。当然。
恋人いんの分かってても好きになる。魅力、あるもんね。分かるよ。
ひるがえってみるに、わたしはどうかって我ながらマイナスポイントばっかりあげられてイイとこ見つかんない。
そんなのが他人から好かれるわけがない。
メール無精で、どっちかっていうと飲み会とかみんなで騒ぐところは嫌いで楽しめなくて、うんざりしちゃうワタシ。
それでもかわいけりゃ構われるんだろうけどさ、あいにく残念なお顔なので（苦笑）
他人を大事にしない人間は他人から大事にされないし、ましてや好かれるはずがないって分かってる。
一方で、わたしのこと気にかけてくれて、アマノとかほかのトモダチとか、大丈夫？って云ってくれる、優しくされてることくらいは分かってる。嫌われてはないんだよね、大事なトモダチだと思ってくれてるときもあるんだよね。
分かってるよ。
それも分かってなかったら本当にわたしは最悪だって知ってる、けど。
特別に思われたいんだよ。
自分が誰かを特別に思うこともないのに贅沢だって思うけど。
だって過去に付き合ったひとはわたしのことなんか大して好きでもないのに付き合ってた。
わたしが好きだって云ったからすきだって云っただけ。
わたしが引いたらそれで終わり。
いまの相手はあくまでセフレでしかないし、べつにそれはいいんだけど結局だれからも大事にされてない実感が楽しいわけがない。
楽しくないよ。空しいよ。
どうしてドイツもコイツもわたしを当て馬に使うんだよ。
そんな気ないのかもしれないけど、わたしに対して思わせぶりな態度とっておいて、あの子が好きって云ってくんの？
知らないし。
わざわざ報告されても困るし。
うんざりするね。
と、まあここまで愚痴っておいて。
愚痴って終わりじゃムカつくよねってわけで、自分自身を磨きたいわけ。
ひとを羨んで妬んでばっかの自分って醜い。表情だって暗くなりそう。
がんばりたいよ。
社交辞令のカワイイじゃなくて、ほんとにカワイイねって云われたい。
がんばりたい。
がんばる。
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