あとから悔いるから後悔っていうんだけど…半年以上たって今ごろ思ってる。
あのときつまらない意地を張らずにいればって。
照明プランナーをかえたからって言われて、悔しかったし冗談じゃないって思ったのを、上辺だけなんでもないような顔して頷いて、そのくせ全然平気じゃなくてやつあたりみたいなことして自分の評判落とすなら、きちんと「冗談じゃない、オペだけで公演費なんか払わない。私はそれなら参加しない」って言えば良かった。
今更あのときの感情を言い訳したって、そんなの言い訳以上の何ものにもならない。
きちんとぶつかればここまでこじれなかったと思うし、離れなかったのに。
今ごろ思ってる。
後悔してる。
駄目だ駄目だと思いながら、それでもなんとか二年ちょっと頑張ってたのに、今年の六月で全部駄目にした。
怒ってるなら怒ってること、伝えておけばこんなふうにならなかったのにな。
馬鹿だな私、ほんとに馬鹿。
今ごろわかっても遅い。時間は戻らない。
中途半端な自尊心が、それで傷つけられて自分が怒ったことを知られたくなくて、だけどまるで仕返しみたいなことして、結局何を得たかといえば自分の二年間を失っただけで。
仲間を傷つけた自覚はあったけど、私は自分の気持ちだけにかまけてあんまり悪いなんて思ってなかった。
今ごろ気付いたって遅いね、半年前に全部終わってること。
救いようがないのが、あてつけみたいなことをした自分の気は少しも晴れてないってこと。
だって相手に伝わってないんだもん（苦笑）
向こうも今ごろ言われてもという感じだと思う。
今ごろ言い訳されても…みたいな。
わかってるけど。
ぶつかっておけば良かったって思う。
悔しさを表にだせなかったけど、完全になんでもないような振りもできなかった。
いつでもさー、私はやることが中途半端なんだよ。
あーあ。
もうね、溜め息しかでない。
できるならきちんと謝りたいけど、それも狡いなって思う。
あーあ（苦笑）
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