逃げ出したいと思ったのは自分の社会人史上初だよね。
今年はお嬢のついでに書初めで「がんばりすぎない」って書いて
がんばりすぎないようにがんばってきた、と思う。
がんばりすぎない、っていうことの方向性が合っていたかどうかは自信がない。
今日は「何だ急に」と思った面談があって
今の職位での成績発表みたいなのがあって、「あ　やっぱり」っていう結果で
それはもう思う存分自覚しているところばかりがダメっていう内容になってた。
期限はあってもできるだけ速く、を要求されている部署
生産性の向上はもちろんだし
SVとかいう職位であるため全体の状況を把握できないといけないし
優先順位を考えるのが苦手
なんかもう、とにかくこないだメモしたようなことは言ってみた。
自信がまったくなくて、逃げたいと思っていて
できないSVよりできるコミュニケーターのほうがいい。
SVの頭数から抜けることになったら、とっても気がラクになると思う。
だけどそれは自分に甘いっていうことなのかもしれないね、とも思う。
なんでこんなに後ろ向きな気持ちになってんのかなあ。
ずいぶん久しぶりな気持ちのような気がするんだけど。
ぜーんぶうまくいくわけはないっていうのはわかる。
で、いつものように、考えようによっては、
自覚しているダメなところがきっちり指摘されているってことは
そこだけ重点的にやりゃあクリアできんだろ、ってことなんだけど
ダメなところはひとつ残らず苦手なことばっかりっていうことはよ、
今よりも気力が100倍くらいは必要じゃないのか？
なんか、モチベーションの低下、とかいうのか、これ。
やる気が湧いてこないのはどうすればいいの。
あの部署で、いっちばんデキが悪いんじゃないかと思ってんだけど。
というか面談の時に、そもそもあそこで働くようになった当時から
応答効率はよくなかったということを思い出しちゃって
時間的なところは成長していないんだなと思ってさらに落ち込んじゃったけど。
事務仕事も、嫌いではないっていうことはこの数年でわかった。
某ドラッグストアの社員になれるとしたら、
ストレスとかの精神的な部分はどれくらい変わるんだろうか。とか思う。