PCの前でいろいろ考えながら「寝なくちゃな」と思っていたら
そのままうたたねをしてしまい、横に倒れそうになって目が覚めた。
布団で寝なくちゃ。
うとうとしてる間に夢を見ていたかもしれない。
ふりちゃんの夢。

だけど、どんな夢だったのかは覚えてない。
とにかくほんとに寝ないとカラダ壊してしまう。
寝られるなら寝てしまえばいいのに、何をやってるんだあたしは。
眠るための時間をもっと大事にしなくちゃ。



それにしてもね、仕事大変なんだろうなぁと思ってもやっぱり
ちょっかい出してほしいのはもちろんのことで
でもそんなことまで要求することはできなくて
また接触があればきっといつものあなたでいるのだろうとは思っても
それまでの時間のどこにもあなたはいなくて
それでも自分は自分なんだけど
何かが足りないような、でもそのすべてがあなたというわけでもないようで
なんだかまた情緒が不安定になってるのかな　とか思ったりする。
何がどうなってこういう気持ちになっているのか
よくわからないんだけど。

しっかりしとかないとなぁ。


あ。理由がひとつわかった。

レニー・・・
春に来日するはずがインフルエンザで秋に延期になって、
秋に延期になった公演は中止になった。
のどにポリープができそうなんだってさ。
楽しみにしてたけど行けなくなりそうになってて、
チケットどうしようと思ってたら公演中止のお知らせが届いてて
「また調子悪いのかよっ」なんて思って
どうせ行けなかったかもしれないのになんだか腹が立ってきて
まぁ待て次回に期待だ、って思ったけど、
次回なんてきっと数年先に決まってら。


好きだと思う以外のいろんな思いを、全部うまく伝えることができたら
自分がもっとすっきりしていられるだろうなぁと思う。
だけどそれはきっと難しい。
中途半端に眠くて思考がおかしいこんな日はろくなこと考えてなくて、
何かをぼーっと考えてみてから
「あんた一体何を考えてんのよ」って思ってしまうようなことを
ぐるぐると考えているようだ。
何のためにそんなこと考えてるのかわからんし。

ふりちゃんの声ききたい。ふりちゃんに触れたい。
あたしは溺れかけているのだろうか。
錯覚でも起こしてんだろうか。
ドーパミン過剰分泌なのだろうか。
・・・きっとねぇ、もっと「これでもか」ってぐらいに溺れてれば
今よりはラクなんじゃないかっていう気がするよ。
もっと全力でぶつかって、その勢いのまま砕け散れるだろうから。
まだ砕け散りたくないんだけどね。
いや、そうじゃなくて、砕け散ってしまうような関係ではいたくないのよ。
ずっと仲良しでいたいのは変わらないんだけど
ずっとって言ったってねぇ・・
それは友達として大切にされていたいという気持ちなんだけど
それはそれ　これはこれ。
なんか、区別して考えるのも面倒になってくる・・・
だから「もういいや」って、考えるのはやめたのだったということを
思い出してしまった。
そうそう。
昨日より今日　明日より今日だっけ。
過去のことも先のことも考えない。今のことを考えていよう。
会える日を無駄なく過ごしたい。



今日もチャラが延々と流れてる。
旅行の余韻をかみ締めてる。