この前チラッと書いた甥っ子の事…
４日が誕生日で、６歳になって、
ついついその頃の自分と比べてしまったり…（苦笑）
あの頃の私とは全然違うくて…って当たり前（苦笑）
私は私で、甥っ子は甥っ子で…
生んだ両親も違えば、環境も違う…家族だって、
私には両親（微妙）と兄姉、甥っ子には私の父兄姉と私…
全然違うわけで…私が大人しくて良い子だったからといって、
甥っ子も同じように出来るとは思わない…
所詮は違う人間だとわかってるから…
まぁ、それでも如何な物かと思うけど…（苦笑）

でも、
寂しいとか…そういう風に思うのはたぶん似てると思う…
約3年？前に姉が甥っ子と戻ってきて…片親になって…
やっぱり父親がいないのは寂しいだろうし…
私だって…母は家出、父は家に居なくて…寂しかった…
まぁ、あの頃から父の事は好きじゃなかったし…
っていうか、怖がってたから…良いけど…（苦笑）
居る筈の人が居ないのは寂しい…

私は…私が甥っ子に構うのは、
皆にグチグチと言われようと諭す事を止めないのは、
私達は正座させられ怒鳴られ叩かれ…
時には家から追い出されて…
…無神経な言葉で傷付けられてきたから…
御免なさいと泣き叫んでも、届かなかったから…
出来るだけ怒鳴ったり叩いたりしたくないから…
心を切り捨てる大人にはなりたくない…そう思うから…
出来るだけ話を聞いて、間違いは正そうと思う…
直ぐに直らなくても構わない…と思う…
すぐに変われるものじゃないくらいわかってる。
変化はストレスをもたらすから急がない…
ただそれでも、構うのは止めない…
構われないのは、寂しかったはずだから…
自分の言葉を聞いてもらえないのは誰だって嫌…
何かを諦めるにはまだ幼すぎるから、
優先するのは、兄姉父より、甥っ子…
甥っ子の嫌いな所はいっぱいある、
好きな所が見当たらない…（苦笑）
でも、嫌いなんじゃない…
守らなきゃ…って、あの時思ったから…

頼むから…私のようにはならないで欲しい…

一人で声を押し殺して泣くようには、
誰も信じちゃいけないなんて、
良い子じゃなきゃ要らないなんて、
自分を否定して独りじゃ肯定出来なくて、
いつしか家族に心と口を閉ざして、
自分自身の心と体を傷付けて、
誰にも気付かれないように気配を殺すような、
それでも生きたいじゃなくて生きなきゃなんて、
そんな風にはなってほしくないから…

甥っ子の本当の心から逃げるような真似はしたくない…

筈だったのになぁ…


…今私は此所から居なくなろうとしてる…
父に今思ってる事を消える事以外、包み隠さず手紙に…
残しても、きっと届かないけど…最後通告をしてから、
私は居なくなる…此所から…
……………私は嘘吐きで自己中心的…
守らなきゃと思った…でも、大切なわけじゃない…

全部、自分だけの為…何もかも…
そんなの…私はわかってる…


嘘が本当に変わって…
それを受け入れて、自分を置き去りにして…
初めから居なかったように消える…

暗く狭く閉ざされた、独りの寒い世界を終わらせるだけ…