あけましておめでとうございます。
遅れましたが・・・。

今年は気を引き締めて
また日記かくぞ！！

年末からずぅっとあたしはぷち引きこもり気味
もう、どうしていいかわからなくて
すっごく落ち込んでみたり泣いたりぼーっとしたり
自分の感情に支配されてた。

バイトも休んで安静にしてた。
体だけだけど。せめてそうしなきゃって思って。

12月26日・・・生理が来ない！！
いつもだったらきっちりくるはずが来ない。
でも、あんまり気にしないで過ごしてた。

1月1日・・・だんだん不安になってきた。
”妊娠・・・？”この二文字がちらつく。
年末からずっとかぜっぽいと思ってて
熱を測ってた。今思い出せばだいたいいつも37.4℃とかだった。

彼に話せないと思った。
彼は”産んで欲しい”って言うのが分かってた。
だから言えなかった。
彼との未来はあたしには見えてなかった。
もし赤ちゃんがいたら黙っておろそうと思いながらも
冷えとか酒、タバコはすごく気にする自分が居た。

彼と丸ビル行く予定だった。
2人で電車に乗って移動してた。
けど、些細なことからケンカになって（向い側のおばさんがアイスを食べてた）
彼は1人で電車を降りてあたしはひとり取り残された。

あたしは東京駅で彼をずっと待ってた。
しばらくすると彼からメール・・・。
”お前といると疲れる””もう一緒にいたくない”って

きっとあたしは自分が妊娠してるかもって不安になってたから
情緒不安定で彼に気をつかってあげられなかったのかもしれない。

彼は”返してもらいたいものがある”ってメールしてきた
そのまま家の前まで一方的に来て催促してきた。
その”物”はクリスマスにもらったプレゼントで
真ん中に詩が書いてあって回りには今までの写真が貼られていた。
気になって額をはずして裏を見ると婚姻届が入っていた。
あたしは泣きながら彼にそれを返した。

そしてバイバイした。
辛くて辛くてどうしていいか分からなかった。
でも、妊娠してるかもって彼を引きとめたくなかった。

1月2日
ただただこたつに入ってTV見て寝て・・・
お腹が減ると気持ち悪くなって、喉がやけに乾く。
熱も下がらない。

彼から連絡がきた。
その言葉は「やっぱり別れられない」「撤回したい」って。
そう。あたしは彼のココがキライ。
自分の言葉に責任が取れなくて口ばっかり。
気分で人を傷つけるような事をいったり、気分で行動したり。
だから言葉に重みがない。だから信じられない。致命傷。

あたしはとりあえず、赤ちゃんが出来てて
彼と連絡が取れなくなったら認知してもらえなくなるかもしれないと思って
「返事は1週間待って」「それまで会わないでいよう。話さないでいよう」
そう約束した。

新年でドラックストアがやってないから
ドンキーに行って妊娠検査薬を2つ買った。
これでもし妊娠反応が出なかったらやっと安心して眠れると思ってた

結果は”−”妊娠反応は出なかった。ちょっと安心した。

でも、次の瞬間ある文字があたしの目に飛び込んできた
検査薬の説明書きのところに
子宮外妊娠・流産・胎児の死亡・奇態・周期の遅れでは陰性になります
心配になってネットで調べまくった。

そしたらいままでの熱が下がらなかった事とか
気持ち悪かったのはつわりだったのかとか
喉が乾いたのは暖房のせいじゃなかったのかとか
やっぱり妊娠してて流れかかってるのか
それとも子宮外妊娠だから変な出血があるのかとか
急な腹部の痛みがあるとか

もう、頭の中は産まれ出る事のない子供の事でめいいっぱい。
でも周期が乱れてるだけかも・・・と自分に言い聞かせて
落ちつかないと来るものもこなくなる・・・。

1月3日
検査2回目。結果は陰性。
熱はまだ下がらない。

1月4日
急にお腹が痛くなって眠れない。
1日中ずっと痛くて
夜中に大量出血

生理かもしれない。。。
でも、ネットで調べた時には
生理と間違う人もいて気付かない例が多いってかいてあった。
ただ、見分けるには止血の薬を飲んでも効かないことや
出血の量が生理みたいにだんだん減っていくとは限らないって事。

1月5日
今、病院に行ってもきっと診察は難しいから
もうちょっと待ってみようと思う。
彼には8日に連絡する約束したけど、どうしよう。
このまま1人でかかえていくべきか否か。。。