昨日は、最悪だった。

今週は、責任の重い仕事があって、気を使ったり頭を使ったり。
時間もかかったし、それなのに簡単に否定する人もいたりでくたくたな１週間だった。
自分の力のなさも思い知らされた。
そんなくたくたな状態で、昨日は社長につれられて、会社の何人かで元読売ジャイアンツの某選手２人のディナー付トークショーに行った。
ま、用は社長がつきあいで買わされたチケットで社員をつれて行き、チケット代は会社の経費で落としてしまおうという魂胆らしい。
昨日、直と大ケンカして口を聞いてなかったし、
トークショーに行くことは２・３日前に言った気はするけど、昨日も今日も言わなかったから、忘れてて普通に家に帰ってくると思ってるかもしれない・・・・とか、
いろいろ気にかかる事があって、正直、そんなトークショーにはぜんぜん行きたくなかった。
野球はそんなに嫌いじゃないけど、かと言ってものすごく興味がある訳でもないし。
今回のトークショーの２人は、ジャイアンツでも結構有名な選手だったので、私も顔とポジションくらいは知っている。
でも、自分でお金を払って行くかと言ったら、間違いなく絶対に行かないと思う。
楽しみにしていたご飯も、バイキング形式で、上の人達の料理を取ってきたり、
グラスのビールを常に気にしてなくちゃいけなかったりで、料理の味もいまいちで、
もうその時点で私はくたくただった。
でも、長かったのはそこからだった・・・。
トークショーが終わって、はぁ、やっと帰れる〜って思っていたら、
社長が、
｢この後うちわで○○選手と○○選手を呼んで飲むんだけど、○○（←私）も一緒に行こうよ。サインもらって、写真一緒に撮ってあげるから！場所的に、みんなは連れていけないから、○○（←私）だけな。｣
って。
えーーーーーーーーーーーーーーー。
もうショックで、顔をひきつらせながらでも精一杯の笑顔で、
｢はい！｣って。。。
言うしかないでしょ！いや、別にサインとかいらないんで！とか言えないでしょ！
一緒にきた社員のみんなも、わぁ・・・気の毒だなぁぁぁって顔して、
ごめんね！先帰るね〜って、帰ってしまいました。
社長も、私が喜ぶだろうって思って言ってくれたんだろうけど、
ジャイアンツの選手に会えることは、私の中ではそんなに喜びではない。
これがｺﾆｼﾏﾅﾐとか、ﾀｹｳﾁﾕｳｺとかなら頼みこんででも連れてってもらうとこだけどさー。

で、しかたなく諦めて、社長について行きました。
そして、地獄はここからでした。。。

その選手の前に連れていかれて、
｢うちの会社の○○です、なんか大ファンらしいんで、一緒に写真撮ってやってくれますか？｣
って、並んで写真とか撮ってもらって。
サインも、しっかり名前入りでいただきました。
そりゃあ、もう大ファンなので（涙。
だって、｢ありがとうございます！｣って、うれしそうにするしかないでしょ！
ま、でも２人ともかなりかっこよかったけど。野球選手は、やっぱり大きいし、現役選手じゃないとは言え、体つきが違う。
親とかに写真とかサインとか見せたら喜びそう。
ま、それはそれでよかったりしたんだけど、
他にも社長の友人の方とか、うちの取引会社の社長とかもいて、
いろんな人に挨拶して、周りの人の飲み物を常に気にして、よくわからない話にずーっと相槌うったりして、みんな酔っ払いで、おやじ達の全くおもしろくない話に笑わなくちゃいけなくて・・・。

そんなこんなで、１度場所を変えてまた飲みなおして、やっと開放されたのは、ちょうど２４時。
しかも家からめちゃめちゃ遠い場所。
結局、電車で、帰れるところまで行って、そこからタクシー。
でもね、タクシー代と言って、社長が１万円くれた。実際は3,000円で帰れたので、今日は7,000円の特別手当が出たと思うことにした。

ようやく家にたどり着いたのが、１時４０分。
くたくたでした。
予想どおり、直は怒っていて、またケンカの予感がした。
そして、これまた予想どおりバッチョのトイレは変えられておらず、えさ入れも洗われていない。明日、燃えるゴミの日だって言うのに、それもまとめられていない。（ま、たぶんゴミの日なんて知らないんだろうから、これはあんまり期待してなかったけど。）
直の方も、私のメールが届いてなくて、連絡がないってイライラして待っていたらしく、こっちの事情を聞く前に、その不満を思いっきりぶつけられ、
事情を話しても、そんなの断ればいいじゃんって。
お互いイライラして、頂点に達して、
本来なら、また大ケンカが始まるパターンだけど、
なんか、昨日はもうケンカするパワーもなく、その分どうしようもなくやりきれない気持ちになった。
怒りって言うんじゃなく、諦め。

お互い、働いてると、どっちも自分の事が優先されて、相手を受け止められなくて、
イライラをぶつけて、またイライラして。
会社であったいろんな愚痴も聞いて欲しい、
疲れて帰ってきたら｢お疲れさま、大変だったね。｣って抱きしめて欲しい。
結局、そんな自分の欲求だけで、
なんでこうしてくれないんだろう？なんで自分の要求ばかりするんだろう？って、お互いが思う。
これまた、ケンカすると、どんどん口ばっかりエスカレートして、
実はそれほど重くとらえてない事を大げさに言ってみたり、
相手を傷つける為だけに、どっかから言葉を探してきたり、
ここぞとばかりに、相手のいやな所ばかりを並べてみたり。

一緒に生活するって、なんだろう。
こんな風に、お互いイライラやストレスを倍増させる為に一緒に生活してるわけじゃないのに。

会社員ってものにも、一緒に暮らすということにも、なんだかとても疲れた。
ごめんね。大きくなれなくて。

そう思って、昨日は泣きながら寝た。

でも、今日、こうして一人で落ち着いて考えてみると。
昨日、直は、やいこの新曲を買ってきて、私と聞くのを楽しみにしてたんだとか、
｢白い巨党｣の最終回（？）を２人で見ることを楽しみにしてたんだとか、
だんだん直の気持ちも見えてきて。
前の日ケンカしたからこそ、
そうやってCDを買ったり、テレビを２人で見る時間を楽しみにしていたり、
会社も仕事あるのに早くあがったみたいだし。
そんなことを考えてあげられず、自分の疲ればかりを押し付けてしまった。

情けないね。
こんなんじゃ、ほんとダメになっちゃうよ。

ごめんね、直。
週末は、春の洋服買って、美容院行って、ケイタイ変えようね。（←これはまだ言ってないけど、いい加減変えたい。もう１年経ったし。）

２人でいると、
辛いことも半分になったり、抱えきれない重いものも少し軽くなったり、
とても安心して眠れたり、頑張ろうって思えたり。
そんな日だって今までいっぱいあった。

もっと大事にしなくちゃ。
直を思いやることで、自分も幸せな気持ちになれるのに。

rin ｜MAIL

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