昨日は、久しぶりに高校の部活の友達と会って飲んだ。
最後にみんなで集まってからもう５年が経っていた。
その間、みんないろんな事があって、自分自身の中でいろんな事が変わったんだと思うけど、
でもやっぱり、みんなはみんなのままだった。
自分が無理をしなくてもいい空間も、変わらずそこにあった。
３年間一緒に汗を流して、戦って、競って、泣いて、ケンカして、騒いで、笑って、、、
弱い部分も、醜い部分も、
全員が、自分の全部を見せてきた人達だから、
みんなよくわかってた。

私は、あんまり友達がいない。
いても、全部を見せられる友達はほとんどいない。
それに、正直、私自身、今まであまり必要とはしていなかった。
自分の事をわかってくれる人、素直に泣ける場所が１つあれば、それで十分だった。
その役割はいつも、付き合っている人が果たしてくれていたし。

でも、そんな事もみんなわかってて、
必要な時だけ、頼ればいいじゃんって。
話したい時に、話せばいいしって。
何年会わなくても、その間、何もしてあげられていなくても、
私の事を絶対に否定したりしない。
それがrinだから、、、って、無条件にあたりまえに受け入れてくれて。
なんか、その優しさにすごく救われた１日だった。

昨日、みんなに話した。
女の人が好きだということも、直とのことも。
これから直と一緒に生きていこうと思っていることも。

みんなきちんと聞いてくれていた。

私は、（自分で言うのもなんなんですが・・・笑）昔から意外に優等生タイプで、
親が望む道からも外れないように、親や周囲の期待通りになろうと、生きてきた。
いつも、人からの評価を気にしてばかりで。
それに、何事に対しても、考えすぎてしまう。

みんな、そんな私を私以上にわかっていた。

人一倍世間体や、親に縛られる私の苦しみをよくわかってくれていた。

女の人を好きになるっていう事は、もちろん理解はできなかったかもしれない。
それはしかたない。
それに嫌悪感を抱いても、偏見があってもしかたない。
あたりまえだと思う。
私の中にもそんな気持ちはないわけじゃないから。

ただ、
「rinらしく生きている事が１番大事なんだと思う。幸せはひとそれぞれ違うから。」
そう言ってくれたのは、この５年で本当にいろんな事があった、ばばちゃんだった。

ばばちゃんは、６年前に結婚して、その１年半後に離婚した。
相手の家族との問題だった。
離婚を決めた時、ひにくにもばばちゃんのお腹の中には、別れた旦那さんの子供ができていた。
それでも、離婚を決意し、その子供もおろした。

そして、１つ上のお兄ちゃんの死。
その事を聞いたのは、
１ヶ月くらい前に送られてきたばばちゃんのメールでだった。
「事故？」
って聞いても何も答えてくれなかったから、ん？？？？とは思っていたんだけど。。。
自殺だった。

ばばちゃんは、私が自分の事を話したあとに、そのお兄ちゃんの死について、泣きながら話してくれた。

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私のお兄ちゃんは自殺だったんだ。
お兄ちゃんは、小さい頃からいつも私と自分を比較して、苦しんでた。
たくさんの友達に恵まれて、そこそこ名の知れた会社に就職できて、比較的簡単に社会にうまくとけこめた私と、
社会に適応できなかった自分を比べて、自分を責めて、ああいう道を選んでしまった。
でも、私は、この世に生を受けた以上、人はみんな自分の責任において生きなくちゃいけないと思う。
人と比べる必要なんてないし、
自分が自分らしく、自分が幸せだと思う生き方をすればいいだけで。
それが親にとっても１番うれしいことだったのに。

離婚する前までの私は、ぜんぜん自分らしく生きていなかった。
自分の気持ちも全部殺して、やりたい事もあきらめて、死んでるように生きていた。
その時、私の人生このままじゃ終われないって思った。
だから離婚を決意した。
人がどんなに何を言っても、私は自分らしく生きたいと思った。
死んでるように生きるんじゃ、意味がない。
たった１度の人生、後悔したくないって思った。

仕事も、本社から○○支店にとばされて、
そこでいろんな事言われて、本当に辛い時期もあった。
毎日吐いて、会社に行くのがやっとだった。
でも、自分らしくいる為に、自分で周りを変えていこうと思った。
よく周りを変えるより、自分を変える方が簡単だって言うけど、
私は、自分をなくしたくなかったからあきらめなかった。
自分が正しいと思う事を言い続けた。

孤独な気持ちになって、どうしようもなかった時もあったけど、
自分の好きな事を少しづづ見つけて、自分の好きな時間を少しづづ作って、
とにかく自分をつらぬいた。

強くなりたかった。
自分らしく生きる強さを持ちたかった。

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すごいなぁ、、、って思った。
いろんな事があったんだと思う。
たくさんの事を、自分の力で乗り越えてきたんだと思う。

胸が熱かった。
もう、なんて言ったらいいんだろう。
言葉がでなかった。

こんな友達がいることを誇りに思った。

　rinも、rinらしく生きればいい。
　自分の幸せは自分が決めるんだから。
　周りがどんな風に思ったって、自分が今、幸せだと思えれば、それが１番の幸せなんだから。
　それがrinのお母さんにとっても１番幸せなことなんだと思う。絶対に。

ばばちゃんのくれたこの一言は、私にとって本当に大きかった。

私は、絶対に忘れない。

自分らしく生きたい。
素直に、人を愛したい。
自分の力を信じていたい。

１度きりの人生だし、後悔のないよう、もっと一生懸命に生きよう。

私の幸せは、私の中だけにあるのだし、
それをもっともっと真っ直ぐに大事にしていこう。

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