まったりぐったり日記

　　まったりぐったり日記

2007年11月24日(土)　ミスド100円キター！

寮内では今、3連休のおかげで帰省＆外泊している人が多いです。
＆お出かけしてる人も多くて、夜7時現在、今5～6人しかいないでやんの。
…うん、ごめんね、私は用事とかなくて。
こんばんは、静かで落ち着きますね夏古です。
べ、別に寂しくなんかないんだからね…！！

さて、今週は大変疲れました…。
ってことで、いつもの箇条書きへレッツゴー。
（…どうでもいいけど、レッツゴーって聞くと、ミニ四駆なアレを思い出します。しかもMAXの方で。）

・友達と友達にイザコザがあって相談されたり、二人が仲直りしたはいいけど、私ですら分かるほど空気が微妙だから一生懸命喋ったり。私がもっと立ち回りうまければいいのになあ…。
・体調悪くて寝不足気味で、大事な授業の日に寝坊して遅刻寸前でした。
・ミスド100円セールｋｔｋｒ。とりあえずエンゼルフレンチ、ポン・デ・ダブルショコラ、エンゼルクリーム、ゴールデンチョコレート、チョコファッションは食べた！！！でもまたダイエットするので、セール期間はまだあるけどしばらくお預け…。
・メモの半分は食べ物で出来ています。
・英語の授業がものすごい勢いで学級崩壊中。先生の授業の仕方がちょっとアレなので、みんな反抗期まっさかりです。スゴイ！まさか大学で学級崩壊っていうやつを目の当たりにできるなんて！教職課程の子たちは「私たちが将来先生になった時、こんなだったら嫌だなあ…」と言っていました。結構ヒドイです。
・とある授業でやらなければいけないスピーチの資料をかき集めたはいいけど、まとまらなくて徹夜したり。スピーチ当日はもういろいろヤケでした。
・木曜はそのスピーチが終わったのと、ここのところの寝不足解消と、次の日から3連休ってことで、夜は一人打ち上げ＆寝酒しました。藍苺酒（ランメイチュウ）うめええ！思ってたよりおいしかったので、かなり薄めたやつを２・３杯飲みました。でもテンションあがんねえ。そして眠れもしなかったっていう。
・例の寮のお隣さんと一緒に、他大学の学園祭へ行ってきました。「9割男子」という情報を聞いてはいたのですが、凄まじかったです。女の子分が足りなさ過ぎて、女子を見かけると和みました。そして敷地がめちゃくちゃ広かったです。フッ…郊外の山の上にあるうちの学校と比べちゃダメよね…。
・ブレイドから増刊が出るらしいと聞きました（トラウマスイッチ・オン）。だから背筋がゾクッとするんだって！！
・今週のめちゃイケは久しぶりに面白かったです。

そんな感じでだいぶいろいろありました。

そういえば、先日、母と弟の進路変更について電話していた時。
私「高校入る前からやりたいことあったみたいだし、そっち方面について語ってる『もやしもん』見たから、思い出しちゃったんじゃないの？」
母「まさか。そんなアニメ見たぐらいで。そこまで単純じゃないでしょ」
という会話をしたのです。
ちなみに母はもやしもんを知らなかったので、簡単に説明しました。
しかしですね、今週になって、志望校に農大（農学部）を挙げているようで……（ホラ！ホラ！！）。
あながち、私は間違っていないと思います。
しかし、それがことごとく、九州だったり関東北部だったりと、家から通えない場所なのは、家から出たいからなのか…？！
結局、何になりたいのか気になるなあ。

今週はいろいろあって忙しかったです。
ホント、一日休みの多い3連休でよかった。
これがただの土日だったら、きっとバテてたよ…！
ということで、また次回！次回はきっとサイトの改装後のハズ！！

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ここ数日ずっと考えていたけど、というか、前々から思っていたけど、私は、友達にしろ家族にしろ好きな人たちとは距離を置いたほうがいいんだなあ…。
近づきすぎると、いいところと一緒に嫌なところが大きく見えてしまう。
ちょっと離れていた方が美化されて、素直に相手を好きでいられると思う。
それから、私は困った時に無表情になっているらしくて、友達を嫌な気分にさせてしまう。
友達が何か言って、フォローしなくちゃと思うのに上手く言えなくてオロオロしてるうちに無表情になって、それで「私が気分を害したんだ」と相手に判断させてしまっているようで。
しかも私は普段から少々言動がキツめ…というか、空気が読めないので、正論やら毒舌やら言ってるらしくて、無表情の時に言われると相手が凹んだりします。
そういうことしたいわけじゃないのに…。
それともう一つ。
私は自分の気持ちを言葉で上手く言えないのに気がついた。
下らない話なら出来るのに、ありがとうとかごめんとか気になることも、すぐに言えない。面と向かって喋れない。
メールの私の方が、結構素直に言ってると思う。
あとチャットとかこの日記とかオフの日記でもそうだけど、文字にしないと、言いたいことが言えないし見つからない。
授業でディベートがあった時も、向こうの言いたいことが頭に入ってこなくて、私の反論もまとまらなくて、文字にしないとサッパリだった。
やっぱり私は、人を信用していないのかもしれない。
みんなのこと好きなのに、信用してるのに、でも頼りにはできない。
誰かに私の事を理解してもらいたい、と思うのに、言えなくて。
孤独すぎて嫌だけど、「一人で寂しいな、悲しいな」って思いながら一人で生きるのが、もしかしたら私に一番合ってる生き方なのかもしれないって思った。
私は、私のことが一番好きで、一番可愛いと思っている。というのが結論。
早く隠居できたら楽なのに。

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