直りましたよ、ネット！！
ひーん、よかったよ〜＞＿＜
ほんまにありがとうだよー、Kさん。
どうなることかと思ったよもう〜。
助かりまくりだよー。
ネット繋がらないこと１０日間。
たまってたメールが３００件以上。（携帯のも転送してるからね）
びっくりしたわ。
さすがに重かった…

こんど、過去日記付け足して書こうかな。
これはこれで、様子がわかっていいけどさ。

今日は、練習行った後にUSJにいきました。
埼玉からおばちゃんたちがきてて、母をガイドにUSJに行ってたからそれに合流。
といっても、１９時についたんだけど。
わたしはフレンドパスをもってるので、いつでも入れるのだよ（笑）
あそこの雰囲気はいつ行ってもわくわくするね。
久しぶりにみたおばちゃんは、なんだか縮んでいました…
だって、なんかわたしと目線があんまり変わらなかったんだもん。
わたしの方がミュールはいてて上げ底だったってのもあるけど(^_^;
こんな小さかったっけ？って思った。
トシのせいかしら…（怒られそう）
おばちゃんとうちの母はだんだん似てきてる気がする。
昔から一目で姉妹だってわかるけど、ますます。
おばちゃんたちは、とっても楽しんでいたようでした。
よかったよかった♪
大阪きて、いい思い出作ってもらえなかったらさびしいしね。




閑話休題。


おこられる、というか、叱咤・注意・忠告されるのは、
自分のせいだけどやっぱりぐさっとくるね。
しかもそれがメールだと、文字だけだから余計に怖い。
自業自得なんだけど。

わたしは、そのひとに好かれてる自信は全くないので、
また嫌われたかなと思ってしまう。
自分の不甲斐ないところばかり知られているから。
嫌われてるとまではいかなくても、その他大勢のひとり、みたいな。
そんなひとじゃないと…思っているけど、本心なんかわからない。
これって侮辱だね、きっと。

もちろん私自身は、その人のことを大好き。尊敬もしてる。
だけど、苦手で怖い。
矛盾してるかもしれないけど、でも複雑なんだよね。
もちろん、そうやって言ってくれるっていうのは
私のことも考えてなんだろうと思う。
だけどいつも泣きそうになる。
弱いよなぁ…。

その人がこわいのは、自分に自信がないからなんだろうと思うよ。
年は倍くらいあるから、そりゃもちろん人生経験の差もあるよ。
いろんな修羅場もくぐってきてるだろうし。
足下にも及ばないよ。
わたしはそのひとのそばにいると、とても楽しいけど、いつも緊張する。
こんなこと話してて、そのひとは本当に楽しいんだろうか、とか思ったり。
そのひとがよく言う「あのひと好きやわ〜」っていう言葉を
自分にも言ってもらえるなんて思えない。


ほんとは嫌われてるんじゃないかな…

いつでもめそめそしてるし
いつでもうじうじしてるし
いつでも浅慮だし
いつでも……



あのひとの笑顔が好き。
あのひとの音楽が好き。
あのひとの考え方が好き。


でもわたしは、あのひとが怖い。



自分が自分を、全部じゃなくても、キライだからなのかもしれない。


もっと落ち着かないと。
もっと考え深く、思慮深くならないと。
ぎゃーぎゃーはしゃぐのは誰にでもできる。
いつも短慮すぎる。
まわりと、自分の立場と。
わたしってきっと自己中なんだ。


いつも明るくニギヤカにしてるのは、
自分の中で思うところがあるからなんだけど。
ああもちろん、自分が楽しくてテンションが上がってる時の方が多いよ。
でもさ、べつにそんなことしなくても、来る人は来るし来ない人はこないよ。








わたし、自分の短所しか思いうかばない。
長所なんてきっとないんだ。




…なんでイキナリこんなダウナーなんだろう。
しょげー


誰かに電話したい。
誰かと話したい。
けど、こんな時間じゃむりだわさ（ただいまAM３時）

こんな私のぐちをきかせるためにたたき起こすなんてできやしないもの。




寝よう…