朝晩の冷え込みも一層深まる今日この頃、
南向きのミワコちゃんの部屋で寝起きするようになって、
朝はぽかぽかしてだいぶん過ごしよいのですが、
遅出で昼前までふとんの中でごろごろ
至福のときを過ごす日は、
逆に起き辛いのが思わぬ難点でもあります。
そりゃあ、わがままか。


それにしても
車で職場に向かうときの
しんどいことしんどいこと。
車の運転自体が、
というわけではなくて、
職場が近づいてくる
２，３km範囲内になってくると、
気持ち的に↓↓↓
駐車場から歩いてくるときなんて↓↓↓
去年の今ごろと同じ空気だから
余計かなぁ。
なんかもう働く意欲が出なくて出なくて。
いろいろ長く話せば、
いろんな人たちも納得するような
もっともな意見を述べられるのかもしれないけど、
とにかく、ただ自分がやる気のない人間だと思われても、
諦めの早い人間だと思われても、
社会に馴染む努力が足りない人間だと思われても、
いまはとにかく仕事をやめて休みたい、楽になりたい。
それは仕事がきついとか、コダマさんとか木下さんとか、
仕事の嫌だったことなとを話せる相手がいないとか、
上司がいやだとか、そういうことも
大いに理由に含まれるのだけれど、
なんだかそうではないような気がして、
とにかくとにかく、がんばろうと心の底から思えないので、
辞めたら辞めたで抜け殻になるのだろうけど、
この心境を如何にして脱したらいいのかという
最善策を探しかねているという中途半端な状況です。
たまに笑えたりすると、べつに辞めるまではしなくていいのにな、
と、思えるのだけれど、
じゃあ出勤直前のあのいやぁ〜な気持ちになるのは
なにゆえ？それがいちばん引っ掛かるのであって、
そこからがぐるぐると迷宮入り。
答えは簡単に翻りもするし、再び元のさやに戻しもする、
そのくりかえし。
そこで、去年と同じように、やっぱり期限をつけて
とりあえずやるだけやってみるってことで。
３月まではやろうかな。
それ以降はたぶんない。
また翻るかもしれないけれど、
いまはもうそれ以降がんばれる自信がない。
それまでに挫けてるかもしれないし。
しかしいづれ別の理由でそれまでを待たずに
辞めざるを得ない状況になることが大方予想されるので、
ほんとうに今度こそ、今度こそ、
来年にはここにいないと思われる。
それでよかったって思えたらいいけどな。
情けない、根性無し、って思われても、
とにかくなんだか色々のこと、
お休みしたいって思うときないですか。
私はいま色々お休みしたいって、思います。
それでさみしくなることも、いっぱいあるけど。