はぁ。
空気が熱く重いです。
真夏みたいなうねりはないけど、
ずっと外にいたら息が苦しくなっちゃう。
はやくひんやりする空気またおいで。
冷たくなったらなったで、
あったかいのがいいなぁなんて
うらめしく思うのかもしれないけれど。
少なくとも今は足の指先冷える夜が恋しい。

昨日は西の空に絵に描いたような
きれいな三日月。
なおきが寝る頃にはもう
山入端の陰に沈んでいく頃でした。





まぁ水曜日なんて毎度のことで
テンション低い一週間のはじまりなのですが、
なんだか、こないだからかなぁ、
あの昼礼のときからかなぁ、
人がこえー(こわい)。
お客さんとか。電話も。
考えすぎだろうと思うけど、
言葉が詰まって出てこない。
そして、職場が近づくと、
胸のあたり気持ち悪くなってくる。
･･考えすぎ考えすぎ。
話せば普通に話せているときもあるし。
だが、でも、普通に話せていないときのほうが、
半々くらいで気になる気になる。
とにかく、言葉が出ない、スムーズでない、
スマートでない、その直後自分自身の言動に
後悔し、自己嫌悪･･という方式、ぐぅ。。。
だから考えすぎなんだって。払拭したい。
ただ昼出勤だから、ぼうぅっとしすぎてる
だけなんだって。
なんか、もっとしゃきっとせぇよぉ。
とは思うけど、どっかあたまの端っこで、
つくづく、自分は社会に適応しきれない人種だなぁ、
だよな、だよな、って思ってるよ。
こんなの私だけじゃないんだろうけどさ、
みんなみんなそうで、へこんで、立ち直って、
その繰り返しが仕事することって言うんだったら、
生きることってほんとに辛いことだよねぇ。
どれだけ耐えたらいいんだろう。
単に要領いいわるいの差もあるだろうけど、
(私は要領わるいので)ときどき耐え難くあるよ。
それに耐え得る心の拠り所とかっていっても、
有るに越したことはないのだけれど、
(私のばあい)それはそれ、これはこれで、
別問題のような気がして。
結局自分のことは自分で乗り越えなきゃ。
自分の為すべき事と、為してきた言動と、
気持ちの処理と。
生きることってしんどいよな、
事の大小にもよるだろうけど、
自分の中の浮沈のバイオリズムと、
いつも戦い続けているような気がする。
これからも、これまでも、
ずっと、ずっと。



そうそう、こないだ三姉妹でカラオケ
いったんだけど、
おねーちゃんが渡辺美里歌ってたの、
あれよかったなぁ。こんど歌っちゃろ。
ｵｰﾀﾞｰの履歴みて、これ絶対年代わかるよね、
とかいってたけど、昔の歌だけど、
でも渡辺美里の歌自体は全然古臭くないんですよねー。
自分の傷は自分一人で癒すものさ〜♪みたいな
歌詞あったよね、それで思い出した。
そろそろ忘年会シーズンだし(早いか?)
なつかしメロディを練習しとくかなぁ。