浮いたり転んだり。
ずっとずっと繰り返しです。
というのはずっと前から言ってる。
いままたこけたり。
そのすべての過程は。。。

日々日々、時に虚しくなってしまうのは
意味を求めてしまうから？
言葉や形になるものにして
理由付けしないと安心できない？
どこか納得できて落ち着けるところに
辿り着かなくてはだめ？
ただ無為に過ごす毎日は
流れ去るだけ？

何も形に残らなくても
自分の中に残れば。
この道から見える景色、
晴れの日も雨の日も風の日も、
自分の中にいっぱいあれば。

意味が答えではなくて、
その過程に深い意味があって、
あとから分かるものだと思う。
だから今は不安にならなくても
いいと思う。

でもね不安は不安で
たまにどこかに
ぶちまけたく。
たまにひとりで抱え込んで
落ち込みぶってみたく。
そんな風にもなるけど。
埋めるものでもあればいいけど、
こんなときは何もかも虚しくて、
とにかく全部虚しくうつる。
晴れの空が遠くにおもう。





本日の仕事日記。
おのこもすなるにきといふもの、
してみむとてするなり。
やっぱり形にすると
落ち着かないことは、ない。
今日は一日勤務。
伝票を会計ソフトに打込み。
午後より先月の仕入伝票整理＆打込み。
やっと忘年会の写真とりに行きました。
コダマさんと私ばっかり写ってた…。
おかしくて涙が出ることなんて
滅多にないけど、写真見ながら、
いまひとり机で涙でました。
おなか抱えて笑うとはこのことです。
あーお見せできなくて残念。



自分で勝手に八方塞りにして
やっぱりどうすることもできなく
なってしまう…。
些細なことが、
あたまの中で黒い雲になって
覆い尽くしてしまって、
転がりだしたら止まらない。
そんななかで
ただ好きだなぁという希望的な
気持ちもわいてくるのに。
何をどうしたらいいかとか、
どうしたら傷つかないかとか、
気持ちとか、受け止めるとか、
幻想妄想とか、
何をしたって考えてしまって、
考えると分からなくなってしまって、
純粋で素直で肝心なこと、
見えなくなってしまうんだよ。
がんばっているんだけど、
疲れるよ。
自分でどうにかするなんて、
驚異的な力を発揮しないと、
できそうにないよ。
マイナス思考で、
プラスに持っていこうとするのは、
ほんとに疲れるんだよ。
自分でむりしてるんかな。
そういうわけじゃないよ。
固執じゃない、純粋な気持ちなのに。
大事なのに大事なのに。

以上がみんな考えすぎの虫。
今日はあたまの中うるさく、
少しおなかの底から元気でないです。
こうして書いて、
なんとかなるよって思いながら、
（思ってるのかな？）とにかく、
文章にするのだし、少しいいように、
自分の中で励みになるように（？なんかヘン）
少し希望的には書かなきゃと、
無意識に方向づけてるとは思うけど、
心とあたまの中は自分の中は、
また少し違うのかなぁ。
弱音を吐こうと思うと、
坂道を転がりだして、
いくらでも駄文を並べられるのではないかと思う。
ああ。そんなことなんて。
自分なんて、弱くも強くもないと思うけど。
いつものやつです。