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だめすぎる・・・
昨日今日とものすごい熱いですね。熱中症になりそうです。
暑さのみが原因でもなくて、とにかく何もしたくないし、なにももお・・・なあ・・・。
あはは。語ることも、想像力も何も無い。
拙者カウンセリングに通いつつも、やっぱり自分が頑張ろうと思わないと駄目な前提がある以上、何にも無いのにこんなにボケーとしてしまった奴が一人前になるのなんて無理なんじゃねえの・・・・って気持ちになってます。
今、頑張って自分つくらないとどうにもならないプレッシャー・・・常にそれから逃げてるつけが回ってきている現実。ごまかしごまかしこれなかった現実。かといって、自分のことなんかわかんねえよ。何が好きなのかもわからんし、やりたいこともわからんし。好きな事を仕事にとかいうんじゃなくて、好きなこともはっきりしないボンヤリ状態だと好きな事（本を買うとか車買うとか、自立して好きにやるのがいいとか）のためになんとかやってこうとかいう気力もわかないというかね。あ〜心が寒々とする、心臓あたりがゾクゾクする。このテの話題。真剣に考えないで答えなんてでないよな。やりたいことある？今何したらいいと思う？どうしたらいいと思う？どう出来たらいいと思う？なんて聞かれるたびに、正直キレそうになる。
もう、夜な夜な泣こうが薬なしでは常にぼんやりしていようが、仕事探したほうがいいようなきがしてきた。いや、本来そうあるべきだし。働いてないなんて、情けなくて誰にも会いたくないくらいなんだけどね、はっきりいって。引きこもっちゃいかん死んでもいかん自分を傷つけてもいけないよ。一時期よりずっと良くなってきてはいるんですが、ともすれば引きずられていくそうな感覚。自分が崩れていきそうな感覚がなくならない以上、不安にさいなまれなくちゃならんわけで・・・ああでも、こんな事は普通でもあるのかな。別に私も四六時中泣いてるわけでもないしね。ただこんな気持ちのまま、どこに行こうとも取り乱さないですむ場所なんてそうそう無いとも思ったりして余計何もしないしどこにも行かないし誰にも会えないんだよね。
こんな事を書いてる事態恥かしくて、情けなくて他人からみたらじゃあ死ねよって感じなんでしょうが、まあ死ぬのはいつでもできるし、あれは目的としておくにはあまりにも馬鹿げてるので、生きてることを語る上では考えなくていいことだと思うのよ。全部が全部じゃないけどさ・・・。うん極論でいいたいことでもないので曖昧ですいません。
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