明日から始まるゴミの分別収集。

　ビニールゴミを別にするというそのことが、今の私の最大の関心事。
　全てのゴミ箱を2つにしなくちゃいけないのかな…。
　面倒臭いし、場所を取る。


　今日は会議が過去最高に長くて、その間に子どもとも会っていた私は、何をやって
　いたのかわからないままに1日が過ぎた。
　そうしている間にも、やるべきことがどんどん溜まっていき、結局今日も1時間残業。

　残業すると、「無理しなくていいよ」…いつものように声をかけられる。
　だからって誰が仕事を代わってくれるわけじゃない。
　時間が経つごとにやりにくくなるのは私だ。
　その配慮が私の気持ちを追い詰める。
　冗談半分にやり過ごして、仕事を続けなくてはならないのが、時に面倒臭い。

　そして、明日もきっと残業だなー。


　今までの私は、死んでるように生きていたのだと思う。

　部屋に帰ればPCを開いて寝るだけ。
　聴こうと思っていた音楽も、再び手に取る機会はほとんどなく、流れるように音を
　発するRADIOをかけっ放しにしてきた。

　確かにJ-WAVEは大好きだけど、それを聴いている私はやや刹那的だったような気がする。

　部屋も汚いし。
　食事もままならない。
　寝る時間だって不規則。
　やることを常に翌日に残して。
　明日やることに追いまくられながら生活する。

　豊かに生活を営めるはずもない。
　生活が整ってこその仕事だと思う。
　ようやくその基盤が整い始めた。
　これから少しずつ負荷をかけて、辛抱の中から力を蓄えようと思う。


　ようやく、来た。

　けれど、あまりの間の悪さに、2週間ほど前に決心した心持ちを未だ決行できず。
　でも、その日は近いと思う。
　というか、早くそのタイミングを作りたい。


　自分の信念は強く持とう。
　誰かに流されたい放題の信念ならいらない。
　ひよっこならひよっこなりの判断とプライド。

　それを覆せるようなはっとする指摘ができないなら、上司は上司でいるだけだ。
　表立って反論はしないけれど、私は私の判断と、その根拠を曲げない。
　少なくても、あなた程度の指摘では変えられない。

　結局8割はくだらない。
　でも、確かに存在する2割のぴかぴかしている人たち。
　私はその人たちの存在を確かに知っている。

　誰かがlevelを落として仕事をしていても、未熟な自分を振り返れなくても、bestな
　performanceを目指していなくても、自分だけは忘れないでいたい。
　自分だけはそこを目指すことにこだわりたい。

　孤独な、孤独な、戦いだ。
　結局頼れるのは自分だ。
　戦う意志を持ち続けられるのは自分だけだ。


　咽喉が痛いのはおさまったのだけれど、相変わらず変声期は続いている。
　子どもとしゃべっていても、あまりにも怖い声に自分でぎょっとする。
　こんな声なのに遊んでもらってげらげら笑っている子ども…素敵だ☆

　職員の人が、心配してくれ、浅田飴やら生姜汁やらをくれる。
　ありがたい。


　月が落っこちそうな夜だった。
　淡い光が建物のすぐ近くに燈っているように見えて、秋らしかった。

　♪BGM/MAGLOCK　AL.『個性の時代』