ええと…。
9月1日のショックからずっと今日まで日記書くどころかネットするのすら拒絶しておりましたが…、今日から復活しようかと思います。
なんつーんでしょうね…、この心境は。
もう笑うしかないっつーか…。

あぁ、そうでした。
今日ミッシェルライブ行ってきたんです。
今日が私のミッシェルラストディでした。
この日が来るのをどれほど拒んできた事か…。
ミッシェルのライブの日が来て欲しくないなんて思ってるなんてありえないんだけどな〜。
でも来てしまったんだなぁ〜。
最初で最後の行きたくないミッシェルのライブが。

1日の発表の段階からだいぶ落ち着いてきてそこから次に心配になったのが、今日私がどうなるかっていう事だった。
周りの目も気にせずに号泣するんだろうか？とか、解散する怒りから全くライブを楽しめずに終わるんだろうか？とか、茫然自失になってしまうんだろうかとか…。
周りの客もどーなるんだろ？きっとお葬式モードなんだろうな…。
それか、異常に熱くなりすぎてて一触即発状態かな？
それに乗せられて私も変に熱くなっちゃったりとかするのかな？とか、いろいろな状況を想像しておりました。
…………。
なんですけどもね…。
あぁ…、全然想像とは掛け離れた自分の心境にびっくりを通り越して、笑っちゃってますよ…。

ええと〜。
結局ぶっちゃけ涙1滴流すことなく終わってしまいました…。
何度もうっ…とは来たんですけどもね〜、感情がそこまであがらなかったんですよ。

いや。
実際ライブはもうありえないほど楽しかったんです！
今までで間違いなく1番楽しかった。
だって、怒涛のメカラウロコ状態（by YELLOW MONKEY）だったんですもの〜！！！！！！！！
もーこれ以上はおなか一杯ですからぁ〜！！って言いたくなるくらいの上がりソングの連発！
実は密かに昨日のプレイミアライブできっとウロコライブするんだろうなと思って、仕事に向かう車の中でそれに行けない事に対して逆ギレ泣きしてたんですけども、何となんと今日がウロコライブだったとは！！！！！
こんなミッシェルの王道まっしぐらライブ！！
これは嘆き悲しみたくったって、ぶっ飛んじゃうでしょ、そんなの。
私の体調も近年稀に見るくらいの大好調だったし、ライブ中誰よりもぶっ飛びまくり。
あぁ〜たーのしーーーーーー！
こんなに楽しいならいっかぁ〜。
そーだいいなぁ〜。
楽しいもん〜どーでもいーやーーーーー！

…。
まぁそんな感じだったんですけども…。
そんなどーでもいいやモードの自分の中に「でもこんなに楽しいライブが出来るのに何で解散なの？こんな楽しい空間はもうこれからは経験出来ないの？ミッシェルの4人だって楽しんでるじゃん！こんな楽しい時をもう一緒には過ごせないの？」って思ってぶっ飛びながらどこか冷めた気持ちで見てる自分がいて、途中から楽しいのか悲しいのか自分でも良く分からない変な感情になってきてしまって、かなり混乱をきたしてもおりました。

そしてブギー。
ブギーやられたら絶対泣く！
でも絶対最後だからこそやって欲しい！とずっと切望してたんだけど、今日のミッシェルさんは私の期待を一切外さない。
やって欲しい曲ほとんどやってくれちゃうもの〜！！
なので、やはりブギーはもちろんやってくれちゃいました。

でも。
前奏かかった瞬間、うわっ！！！って思って一気に涙が出そうになったんだけど、なんか呆然と聴いてる自分もいて、うぐぐぐっって来たかと思えば、ぼーーーーっとしちゃってたり、うるうるうる〜ってして来たかと思えば、へぇーー…ってしてる自分もいたりと、かなりの混乱状態に陥る私。
しかも、ライブ始まる直前まで友達とずっとワンピ話してたせいか、突如ヒルルクの桜の時に号泣しているチョッパーの顔が浮かんでその顔にうっと泣きそうになったりして、もう自分がワケ分からなくなってた。

そこから以降は体はギャーってぶっ飛びまくってるんだけど、頭は妙に冷めてて行動と感情が全然ついて行かない状態に。
そして最後の「世界の終わり」でも、あぁこれで終わるのかな〜？これで終わりなんてホント予想通りだったなぁ〜なんてぼーっとしてしまい、これで最後なんだからちゃんと4人の姿を目に焼き付けて置かないと！と自分に言い聞かせるも頭がついていかなくて、結局ホントに呆然としたまま4人を見送るハメに…。
こんなハズでは………。

そしてその状態が今の今でも。
ライブ始まる前に「でも1滴も涙出なかったら受けるよね」って話してたのに、ホントにそーなっちゃった。
しかも帰りの車の中でも友達とまたワンピの話で盛り上がっちゃったりもして、えっと〜…今日って何しに行ったんだったっけ？ワンピ話しに来たんだっけ？状態。
もーーー意味分からん。

まぁきっと自分の中でまだ受け入れたくないと思ってるからなんでしょーね…。
受け入れたくなくても、今日がラストディで、もう4人が揃ったミッシェルガンエレファントのライブを観る事はないだろうに。
何度そう思っても涙ひとつ出やしない。
ライブはむちゃくちゃ楽しかった。
でも全然燃え尽きれてないんです。
まだまだ続いていくだろうって思っちゃったから。
こんなに楽しいライブがここで終わりになるハズがないじゃん。










あ。
すげーーーーびっくりした。
今、ここまで書いてて突然…キた…。
意味不明にボロボロと涙が溢れて来ちゃったじゃないかぁ！！
マジでびっくり…。

でもそっか〜。
ちょっと分かったなぁ。
やっぱ私はミッシェルにずっとずっと続いていって欲しいんだ。
だから、あの場で泣いたり感傷的になったりするのは、「終わり」だってのを認めてしまうから、無意識にそうするのを避けてたんだ、きっと。
無意識の防衛本能みたいなものなのかなぁ。
あの場で泣いてしまったら、ホントにおしまいのような気がしてたんだろうな…。
そっか…。
そーだったのか…。

はぁ。
…………えっと…。


いや、でもなんか今涙が出て自分の感情が分かったのでちょっとはすっきりしたかな。
さっきまでの感情だったら全然消化出来てないもん。
もちろんミッシェルの解散は認めてないし受け入れる気もないですよ。
実際は解散とかするのかもしれないけどさ、そんなの知らない。
ナニソレ？って感じ。
いいや、そういうスタンスで行きます。
受け入れられる時が来たら、受け入れますよ。
でも今はまだまだ彼らは「続いていく」と私は信じてるし、それならそれでいいじゃん？
無理に自分に「終わり」を受け入れさせようとしても受け入れられないもん。
あぁホントにミッシェルって終わっちゃったんだな…って自然と思えるようになるまで、私の中ではミッシェルは終わってないって事にします。
今決めました。
実際10月までは彼らは続いてるわけだし。

なので。
ミッシェルガンエレファントはまだまだ終わりません。

それはまた続いてくだろう
それでまた繰り返すだろう
これは誰のせいなんだろう
それはわかってるんだろう

Last Heaven will LAST!!