さっきＴくんがジャージ姿で研究室に突然やってきた。
毎度のことながら洗濯物の生乾きの臭いがしていた。
ハイビスカスローズヒップハーブティなるものをいれてあげた。

生理になった。
まただ。
もうイヤだ。自分がイヤだ。

連絡をとらなくなる前，
「もう少しで生理かもしれないね」と彼がいった。
「イライラしてる？」ときくと
「そんなことないけどなんとなく」と彼は答えた。

その時はすでに気分が沈みがちだった（と思う）。
病院へ行った方がいいのだろうか。

体の問題なのか精神の問題なのか分からなくなってきた。
くそー。
自分の気持ちを自分に裏切られた気持ちになる。
自分を偽ったり無理に納得しようとする気持ちではかったものが，
体の変化をさかいに，偽りの気持ちとして認識される。

うそじゃないのに。
わがままじゃないのに。
本当の気持ちだったのに。

正常な体のメカニズムによる異常で急激な心理変化は，
正常な範囲の出来事として簡単に受け入れられてしまう。
でも受け入れられるのは気持ちではなく，メカニズムだ。
つまり，イライラしていてもそのイライラの原因は私の体が原因であって
外部の事象のせいではないし，私の本来の心情ではない，と。

そんなのイヤだ。
私にとってはどちらも本当の正真正銘の感情なのに。
意識を持たないはずの体から私の意識が完全に，
しかも無自覚の内に操作されているなんておかしい。
でも他人にとってはおかしいのは私なんだ。

結局は生理のせいだと片づけられて，
私の気持ちへは目をむけられないで終わる。
そして体の変化が終われば，自分でもその気持ちに目を向けなくなる。
他人と同じ事をする。

月経前症候群／月経前緊張症，調べてみてください。




　ここ数日は，一日過ぎる毎に日を数えていた。
待っているのか，それとも自分を試しているのだろうか。
それも分からない。
でも，
彼と別れるということに変わりないと思う。
生理のせいじゃない（何％はそうかもしれない）。
自由になって全部わすれてしまいたい。
自由でさらさらした自分だけの時間を過ごしたい。
既存のものをみつめて苦しむより，まだ見ぬものにワクワクしていたい。

ああ，そうだ。
早朝のベンチに寝ころんでいたあの目の人に会いたい。
自転車ですれ違う瞬間，目があった。
時間が止まったように感じるくらい引き込まれたから。

でも，そう思ってるのって大抵は自分の方だけなんだろう。
それに，万が一またすれ違っても気がつかないのがおちだろう。

よし。
ちょっと元気になってきた。
論文がすすみそうだ。